Хроника

Привет. Это мио, и я жива.

С момента моей прошлой записи прошло больше полугода. Тогда, в августе, началась активная подготовка к переезду на другую квартиру, поэтому порядка месяца я считала хиатус нормальным, а потом... просто не смогла вернуться.

Переехала успешно и без особых приключений. Квартира, конечно, совсем дряхлая и поначалу была голая. Я не хотела в этом признаваться, но первые несколько недель я чувствовала себя здесь ужасно. Говоря языком потребностей в Симс: комфорт был в минусе. У меня не было своего рабочего места и кровати, в ванной не было ни одной полки, унитаз в первый же день забился, печка и раковина на кухне в состоянии ожидания помойки, из окон дуло пиздец, а ведь было еще жарко - конец лета. Сначала не было даже интернета, и настроить его оказалось целым делом, потому что попался хитровыебанный роутер (зато бесплатно). Так что, минимальное обустройство ударило по мне и морально, и финансово, и время отняло.
Потом появился свой быт и свободного времени не прибавил. Я в принципе готовилась к этому морально, но пока сам не переживешь - не узнаешь. Несмотря на минимальные попытки в кулинарию и иногда пренебрежение уборкой, времени все равно не хватало ни на что.

Кажется, началось это больше половины года назад, но тем не менее: я стала больше спать. Почти в два раза больше, чем в "былые времена", то есть 7-10 часов и хотя бы 5-6 для нормального функционирования. Я не могу сказать, что стала намного лучше себя чувствовать... Да, конечно, сейчас у меня буквально никогда нет звона и дребезжания в голове, которые свидетельствовали о недосыпе раньше (почти каждый день). Но имхо, ни моя продуктивность, ни активность не выросли.
Мне печально от этого. Если раньше я стремилась успеть выполнить дневной план, и короткий сон в принципе это позволял, то сейчас абсолютно каждый день я чем-то жертвую: просмотром аниме, рисованием, переводом, чтением, тем же поддержанием порядка и другими бытовыми штуками и насущными делами.

Моя интеграция в социализацию взяла новую высоту. Встречи с людьми - это, пожалуй, то, что беспокоит и занимает меня больше всего. Хотя и по-прежнему не является моим любимым видом времяпрепровождения. Иногда я действительно встречаюсь и общаюсь с кем-то с большим удовольствием, но чаще все же думаю, что с бОльшим удовольствием поделала бы что-то другое: дома в одиночестве.

Жизнь с Люпиным (just in case - это подруга, с которой мы съехались) ожидаемо не сахар. И самое страшное даже не мусор и грязь и плохо вымытые тарелки, и даже не вопиющие случаи типа залитой розетки и огня в микроволновке, сколько невозможность остаться в одиночестве в случае острой необходимости.

Сейчас будет очень опасная тема морального состояния, но я все-таки попробую что-то сказать на этот счет.
Всё становится хуже. Я понимаю, что мне хватает самого минимума для потери душевного равновесия: это может быть как незначительный триггер извне, так и мои собственные мысли. Часто я начинаю реветь во время рабочей смены и с час не могу успокоиться. Здесь, кстати, большой плюс, если Люпин наоборот тусит дома, когда я работаю: меня немного нервирует, но и мобилизует чужое присутствие, поэтому до безудержных рыданий от overthinking stuff доходит редко. Иногда доходит всё же.
Раньше наличие каких-то дел и дедлайнов в целом могло повлиять на ситуацию и исправить ее, временно - не оставалось времени на размусоливание, страдание, тупой втык и жалось к себе. Потом... это перестало помогать. Я все чаще ударяюсь в импровизацию, делаю безответственные поступки, иногда просто игнорирую. А иногда даже с затягиванием я всё успеваю и время на пострадать остается. В худшем случае, когда зад уже горит, у меня возникает сильное ощущение того, что я наблюдаю ситуацию со стороны, и на самом деле это происходит не со мной. Мне сказали, что это называется диссоциацией.
Я, кажется, никому этого не говорила, но одна из причин, по которым я сделала септум пирсинг - это банальное желание почувствовать себя с своем теле. До того, как меня просветили на тему диссоциации. Помогло на пару недель, а потом прокол перестал болеть и всё закончилось. Привет, безысходность.

С работы незадолго да НГ пришло предложение работать в офисе. Тут, конечно, много чувств смешалось: с одной стороны, пора было что-то менять, и "повышение" последовало очень кстати. С другой стороны, это опять переезд, куда более серьезный, намного дальше. Не хочется обесценивать существующую с той стороны поддержку, но все же у меня есть ощущение, что от меня отрывают кусок. Восполнится он там или нет - неизвестно.

Вчера было 8 марта, и это именно тот день, когда я хотела бы, чтобы ко мне приставали в метро. Вообще это в любой день неприятно, конечно, но вчера было особенно иронично, хех. Если это хоть сколько-нибудь имеет значение - вчера я выглядела максимально скромно даже в сравнении со своими последними экспериментами внешности (которые я тоже не считаю такими уж вызывающими, если честно).

Приснилось, что я опять была на концерте Depeche Mode, но не на стадионе, а снаружи - то бишь, не видела, а только слышала их. Это было в Киеве, я была в недельном отпуске. Было тепло. Со мной был незнакомый парень, но с ним было супер интересно, мы как настоящие задроты постоянно что-то обсуждали. А потом я приехала домой (на холодную гору), было темно, поздно и никого. Я вспомнила, что совсем не так хотела провести отпуск, хоть он и был достаточно классным. Мне показалось, что я всё проебала. Начала реветь. Проснулась.

Хотела написать еще некоторые мысли по поводу того, с каким искаженным и выборочным восприятием насилия столкнулась, но это не вписывается в тон поста. Возможно, в следующий раз.

@темы: hate, slice of life - ломтики жизни, dreams & nightmares

---

Сон

"Постоянно снятся кошмары и тем, кто частенько ложится спать с переполненным желудком", говорят какие-то там ученые.
Что же, возможно, это правда. Потому что я вот сегодня вечером обожралась, после чего прилегла и заснула в течение 15 минут.

То, что приснилось, напишу.

ну охуеть теперь.

Как я ездила брошюрку забирать.

Приезжаю в незнакомое место: вроде частного дома где-то за границей, возможно в Америке. Место довольно глухое, вокруг почти никто не живет. На пороге дома спустя очень много попыток достучаться меня встречает приятная женщина лет сорока, очень нервная и растерянная. Она рассказывает, что живет в доме с большой семьей, а переживает потому что не может найти детей.
Мне это не очень интересно: в этом доме мне нужно только получить свою посылку. Я то ли подавалась на какой-то художественный конкурс, то ли просто хорошо была знакома с девочкой, которая в нем участвовала, и та пообещала мне копию сборника с иллюстрациями и другие плюшки, которые прилагались к сборнику. И почему-то она не могла прислать их ни в какое другое место, кроме этого.
Я успешно забрала свою посылку, раскрыла ее там же и долго восхищалась. Тема сборника была «страхи», рисунки были шизофренические и клаустрафобские. Очень хорошо помню картинку в зелено-фиолетовых тонах, лес, и какие формы монстров с горящими фонариками на месте глаз могут принимать густые тени между деревьями.
Так как я приехала издалека, забрать посылку и сразу же уехать не получилось, я должна была какое-то время побыть в этом доме. Из «большой семьи» кроме растерянной женщины со мной так никто и не вышел поздороваться, поэтому каждый раз, когда я видела в доме незнакомого странного человека, я впадала в панику и искала растерянную женщину, с трудом находила \та все еще искала своих детей\, и она путанно объясняла мне, кто этот человек. Людей было много, преимущественно взрослые и пожилые мужчины, были среди них не только непосредственно родственники, но и какие-то кумовья, и бывшие мужья этой женщины. Был страшный дедушка, старый, похож на эдварда руки-ножницы, но во всем белом.
От самого дома помню только большую комнату на первом этаже (подозреваю, что она единственная), наверное, гостиная. Но было очень неудобно, что прямо по центру этой комнаты была еще одна комната, то есть из любой точки большой комнаты ты мог видеть только стену или стену и один из углов маленькой комнаты, которая была внутри. В маленькую комнату никто не заходил, все как идиоты бегали вокруг.
Сначала я запланировано встретилась в этом доме с одной своей знакомой художницей и она почему-то сильно критиковала сборник иллюстраций, за которым я приехала. Она говорила громко, пафосно и повторяла односложные фразы, при этом не давая мне сказать ни слова. Потом стало поздно, эта девочка куда-то пропала и стали происходить странные вещи.
Было темно (не было света), у меня была какая-то подсветка (не помню, что именно), но очень тусклая, озаряла только пару метров перед собой. Было стремно, потому что дом полный незнакомых людей, а они еще и странно себя вели, кто-то лежал на полу. Я шла куда-то, не помню куда.
Потом наткнулась на растерянную женщину. Она была встрепанная, плакала и металась еще сильнее, чем до этого. Она сказала мне, что в доме убийца, и это один из членов «семьи». Потом мы снова потеряли друг друга, потом опять столкнулись: она тащила чей-то труп, попросила меня помочь. Так повторилось снова, потом опять. Трупы все собрать в одном месте не удавалось, источник света постоянно гас. Когда я начинала помогать этой женщине кого-то тащить, она тут же опять пропадала, я бросала чертов труп и шла дальше опять сама. Потом была очередная ситуация с трупом, но как только я стала тащить тот за ногу, растерянная женщина отскочила от него далеко за мою спину, толкнула меня вперед, крикнула, что на самом деле это он убийца, и в этот момент «труп» действительно начинал приходить в себя. Потом свет опять гас, всё и все терялись. Эта ситуация тоже повторилась, потом «трупом-убийцей» был тот самый белый дедушка руки-ножницы, он встал и сурово посмотрел на меня. Потом несколько человек, раненные, перестали бегать вдоль стен внутренней комнаты и зашли туда. Они с ненавистью смотрели друг на друга. Я почему-то зашла тоже, и женщина. На стенах комнаты и на потолке везде были мокрые разводы, как будто сверху и по бокам что-то протекало. Люди обвиняли друг друга и кидались друг на друга, организованно по очереди (выясняли отношения, я не вникала). Потом женщина достала нож, стала орать, что это она «всех убила». Я забрала у нее нож и кого-то заколола, не помню кого \надоели просто\. Не помню, чем эта ситуация кончилась, но в семействе все ненавидели друг друга и пытались убить.
Потом я очнулась утром, помню светлые занавески и прохладный ветер. Я была во «внешней» комнате, и внутренняя почему-то была полупрозрачной: я не видела ее середину, но видела то ли тени на стенах, то ли фигуры, просвечивающиеся через стену. Это были дети разных возрастов, человек пять или семь, они бегали вокруг «внутренней» комнаты – то ли играли, то ли кого-то звали, дети, хуй их знает. Я зашла во внутреннюю комнату, не помню, что именно там делала, но там было две семейные пары, которые не могли найти своих детей. В одной из пар была та самая растерянная женщина. Это было что-то вроде сеанса психотерапии. Я объяснила одной из «пар», что если они хотят найти детей, нужно выйти из этой комнаты и идти вдоль ее стен с разных сторон, тогда дети не смогут бежать в одну сторону и спрятаться от них. Я вернулась на свою наблюдательную позицию, где стены внутренней комнаты были «прозрачными». Два «родителя» «семейной пары» сделали, как я и сказала, но все равно дошли друг до друга, так в упор и не увидев детей. Я тоже так и не увидела самих детей, только тени, но они были очень громкие и, определенно, хаотично бегали вокруг. Я пыталась это объяснить, но мне не верили. Возможно, эти дети были призраками, и сумасшедшая семейка перебила их на самом деле давным-давно.

Потом немного оторвано, я шла со своей бабушкой по окрестностям. Была степная местность и мы видели скорпионов. Бабушка начала рассказывать о каких-то таблетках, которые были очень классные и лечили чуть ли не СПИД и рак, но после приема 500 таблеток человек превращался в скорпиона.


Стремно сейчас себя чувствую, в общем.

@темы: dreams & nightmares

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не успеваю за всем, что происходит, поэтому уже битую неделю не могу ничего написать. попытаюсь коротко захватить всё.

Со здоровьем по-прежнему печалька, как и по выявленному больному аспекту, так и по прочим левым. У меня было много новых симптомов под конец и даже в течение нескольких дней уже после окончания лечения, когда я серьезно запаниковала, потому что по моим расчетам действия таблеток уже должны были сойти на нет.
Сейчас опять всё поутихло, потому ли, что я не принимала ничего неделю, или потому что спала жара, но так как причина не ликвидирована, курс лечения продолжается. Вес набрать так и не выходит.
Следующие промежуточные анализы в конце месяца.

***

Условная дата переезда приближается, и я опять горю. С одной стороны очень волнительно, очень многое надо сделать, а многие факторы, включая здоровье, этому не способствуют, но с другой стороны это волнение всё равно приятное. Выбрали с Люпиным холодильник сегодня, в ближайшие дни купим.
По поводу квартиры, правда, меня очень напрягли сваливающие в Израиль родственники, потому что оставляемую после себя квартиру уже вроде как официально изъявили желание отдать мне в пользование. Мотивы их примитивные: хотят, чтобы я была близко к бабе с дедом (они там в трех минутах ходьбы живут) и начала жить с мч. Но даже если представить, что я могла бы пойти на второе, первое меня угнетает весом ответственности, от которой я всю жизнь пытаюсь бежать.
В целом, конечно, вариант более выгодный, но я уже просто не могу отклониться от текущего плана в силу того, сколько он строился, и вообще сколько всего в этом плане завязано на мне. Злые языки уже пытаются сеять раздор, и я чувствую, что разговор на эту тему с матерью с учетом новых обстоятельств может быть намного сложнее. Собралась я с ней говорить после концерта. Может быть решусь и до. Но может быть воли и не хватит.

***

На планшет финансов пока так и не хватает, потому что очень много текущих расходов. А так как злополучный переезд уже скоро, с покупкой нужно разобраться побыстрее. Возможно, придется всё-таки взять любительскую, а не про версию, потому что она дешевле в два раза.

***

В прошлом месяце у меня был маленький переводик с английского для старой работки, в этом месяце меня нашла заказчица, которая в октябре давала в перевод текст + сабы к видео про сексуальные домогательства. Текст тот же, апгрэйднутый. Я почему-то (в смысле, как обычно, ничего нового) постеснялась спросить, по какому тарифу будет всё это удовольствие считаться в денежном эквиваленте (в смысле, перевод или сверка), но если получится, тариф наверну чуть больше.
Еще об этом - мне было как-то немного печально перечитываться свой прошлый (октябрьский) вариант перевода. не то чтобы там вопиющие ошибки прямо, но местами какие-то очень неловкие выражения\предложения\синонимы. Как-то стыдно перед аудиторией, для которой я все это исполняла. В то же время, не совсем догоняю, откуда у меня такое понимание родилось, потому что у меня нет уверенности, что за эти 9 месяцев мой японский улучшился... такое.

***

Немного абстрактно в продолжение предыдущей темы о "постеснялась спросить" и в общем о том, что для себя я называю "социальная неловкость".
Сегодня мне два друга сказали, что я оставляю впечатление человека, которого легко затащить в секту.
Если честно, для меня это было неожиданно, а то, что удар не согласованный двойной, одновременно - вообще шокировало.
Сначала я просто очень разозлилась, мысленно обвинила обоих людей в том, что они хуевые друзья и ничего обо мне не знают. Потом попыталась подумать об этом. Но мне ничего не пришло в голову кроме того, что я слабый человек с отсутствующей волей. При чем здесь социальная неловкость? Ну вот, например, не ранее как сегодня меня обсчитали в кафе, и заметила я это в ту же секунду, как мне протянули сдачу, но так как я не была на сто процентов уверена в том, что смогла без ошибок сложить в голове 15 и 30, а потом отнять их от 105, то осталась только с полтосом вместо шестидесятки. Это была элементарная арифметика, но тем более по этой причине я боялась опозориться, если вдруг все-таки ошиблась бы в расчетах. Возвращаясь к секте: это может прозвучать абсурдно, но я могу просто побояться оттуда выйти, даже если осознаю свое положение жертвы мгновенно. А учитывая пример со сдачей, не так уж и абсурдно...
Мораль истории такая, что меня все это очень расстроило.

***

Рисование подобно муке. Это в принципе привычное ощущение, но может по вине перерыва, а может по вине чего-то другого, неспособность сейчас добиться собственных поставленных задач очень морально ослабляет. Может это и таблетки тоже, и от других обстоятельств нервы, но прошедший месяц я часто плакала. Ощущение прям как будто бы вся моя фора кончилась, и всё вернулось на круги своя.

@настроение: хотелось еще пописать об аниме, но надо еще порисить, а уже 1:50 am.. утром перед работой в больничку за примочками..

@темы: slice of life - ломтики жизни

---

Photokano

можете просто попалить на скрины, а можете залезть под кат и поплеваться.

Как минимум уже трём людям я присела на уши с рассказами о том, что посмотрела "плохое аниме".
Определение более чем не типичное для меня: страйд щит, впрочем, тоже был плохим аниме, но то "плохо" - это была нелепость, излишняя курьезность в местах, где это не предполагалось, наивность, посредственная работа над постановкой... нечто такое, что и смешно и грешно.
А вот Photokano - именно плохо. Не за счет прохой работы стаффа над вещью, а за счет идей и "морали", которые оно несет.

К теме фотографирования японских школьниц вообще стоит относиться крайне осторожно, потому что это всё секухара и нельзя, поэтому аниме про фотографирование девочек - это же как запретный плод... Я в принципе подозревала, зная жанровые особенности гарема, что с таким сюжетом вряд ли все будет слишком хорошо, но надежда была на просто грамотное эччи БЕЗ идеологических установок о том, как ценны в женщинах признаки женственности (что) и важность их в контексте романтических гетеросексуальных отношений.

Тут я могу только тяжело вздохнуть... Это аниме реально показывает какой-то небывалый архаизм: типа "как (мужику) воспитать Ямато Надешико нашего времени". Потому что в нем прямым текстом заявлено, что мужкинам нравится, когда девушка:
1. не пацанка, гоняющая с друзьями в футбол во дворе (паттерн подружки детства).
2. носит платья, юбки и длинные волосы (паттерн подружки детства и отчасти спортсменки-генки).
3. умеет готовить и делает это вкусно (паттерн подружки детства, сестренки и школьной невесты).
4. при этом сама мало кушает (паттерн со спортсменкой-генкой) или даже изнуряет себя диетой (паттерн лоли-гимнастки).
5. может быть строгой с виду, но при этом очень мягкая, читай: размазня (паттерн главы струдсовета).
6. может быть замкнутой с виду, но при этом очень чувствительная (паттерн тихони).
7. в будущем сулит быть идеальной женой и матерью (паттерн школьной невесты).
и ещё куча подобного шлака...

При всем этом тема фотографирования "под неприличными углами" главному герою, конечно же, претит, потому что сам он рыцарь, но постольку поскольку все эти бабы сами на него вешаются, ему все равно достаются все "неприличные углы", купальники, свидания, неловкие фансервисные ситуации и прочее-прочее. Просто потому что он, блять, "хороший" и сука "добрый", ааааа!!11 Ну впрочем логично, что в патриархальном обществе от мужиков ничего не требуется больше.

Плюс аниме - красивые девочки, хоть и тотально картонные, до полного отсутствия индивидуальности отшлифованные типажи, и референсы (те самые фоточки). Так что.... скажем так: было на что посмотреть 20% времени, а что касается "идей" - можно было замьютить и смотреть без сабов, чтобы не раздражаться. Очень гнилой продукт в современном медиа, представляющий собой изживающие себя "ценности". Нетипично плохо даже как для гарема. Такое.

@темы: anime, hate, он скринит без скриншотов(с), 9

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

физиология-хуёгия и старческое нытьё

У нас дома с февраля не работают весы.

Мать уже давно заметила тенденцию к собственной полноте, и в какой-то момент стала волноваться об этом чуть меньше, чем я это помню раньше, поэтому починкой весов не озаботилась.
У весов была еще одна интересная задача - по приезду домой, отец традиционно взвешивал собаку. Перед отъездом тоже - это отец с матерью всю жизнь пытаются друг другу доказать, кто из них лучше кормит собаку, у кого она не такая жирная... Спор бесполезный, как всё, потому что собака в одной поре, а погрешности в сто грамм при ее весе 20 кило - ну такое, понимаете... Короче, суть в том, что это тоже не той важности причина, чтобы весы починить.

Мне в принципе на эти весы класть было. Я иногда взвешивалась шутки ради. В какие-то периоды отслеживала вес более внимательно - когда набирала пару кило или худела, пыталась как-то проанализировать, но по большей части это всё тоже фигня, и все самые охуенные изменения закрепились медленно, за год стабильного стресса на работе. В итоге, почти год после ухода оттуда вес был стабильным.

Но почему я вдруг об этом вспомнила - это потому что мне кажется, что начинаю поправляться. В зеркале пока непонятно, да и "ощущения" - не сказать, что есть какие-то более реальные признаки, чем всякие там соматические расстройства местами, с одеждой тоже все так же, как и было... Но с другой стороны, я не настолько в восторге от себя, чтобы часто смотреть в зеркало, да и одежда моя - чтобы ей стать в облипку, это мне килограмм минимум 10 набрать нужно.
А весы, вот, собственно, поломаны, поэтому и не проверишь никак, хех.

Сегодня в очередном припадке саморефлексии решила вспомнить прошлый год и поворкаутиться. Дерево оно и есть дерево, и провести всю зиму скукоженным огрызком тоже не поспособствовало ничему хорошему, поэтому сегодня все было очень печально... Надеюсь размяться постепенно, тем более, если все-таки окажется, что набирающийся вес - не галлюцинация, это очень будет нужно.

Пока воркаутилась, тоже пришлось невольно обратить внимание на некоторые моменты, не все из которых, увы, простая физическая слабость, решаемая более менее регулярным набором хороших упражнений для определенных групп мышц. Похоже, что где-то в молодости (лооооол) все-таки было растяжение: это я заметила еще когда на йогу ходила, лет 6 назад, но до сих пор наивно думала, что это разработается. Колени тоже болят местами так, что это никак не похоже на шутку. Если это реально то же, что у деда - намучаюсь порядочно, и начну уже с 30 лет (если доживу, кек). Неожиданно сильно в ответ на почти любое напряжение возмущался все тот же проклятый желудок.

Это навело меня на мрачные мысли о том, что из врачей вынужденной необходимостью будет посетить не только стоматолога.

Если честно, все это очень расстраивает. Кроме факта, что нужно следить за собой - все эти упражнения-хуения, что ты жрешь, как ты жрешь и так далее, - вдвойне расстраиваюсь от воспоминаний о визитах к аллергологу, сколько это денег, времени, и... посмотрим в августе, что насчет эффективности, но, судя по тому, что прямо было заявлено о том, что курс нужно проходить 3-5 лет, у меня есть определенные сомнения хД Так вот: я даже не знаю, куда идти. То есть, в бесплатную клинику я не хочу по очевидным причинам, в платную - по причинам жидовской душонки и все тех же, как и везде, сомнений в эффективности. Осананаджими вот, к примеру, вообще к врачам не ходит. Ей и флюрку в последний раз в 2010 году делали, или как-то так. Говорит, если что-то и беспокоит - подожду, пройдет само. И проходит.

Но мне не помогает. Я не могу расслабиться, зная, что с организмом какая-то не диагностированная хуйня. Может быть это "все в голове", но мне как минимум кажется, что проблемы не уходят, не говоря уже об их усугублении. Но в то же время я знаю, что это не то, от чего можно умереть - это всего лишь такое, что будет приносить тотальный константный дискомфорт мне, и, в меньшей степени, но окружающим тоже.

Тяжело вздыхаю и иду по-старчески продолжать думать о болячках..

@темы: slice of life - ломтики жизни, такое, любое...

---

ОМГ, я тут к Евровиденью готовлюсь, нашла случайно клип Джедвард на Вотерлайн...
...кроме Японии негде подурачиься было штоле х'D



У них кстати... такое нереальное количество официальных видеоклипов, я просто охерела... Пробью по свободе, сколько они там "натворили" "музыки" уже вообще...

@темы: music, damn internets

---

Не знаю, что написать, поэтому напишу о том, как жизнь протекала в последнее время.

***

много всякого.

Досмотрела ТВ Призрака в доспехах. Однозначно хорошо построенная, думательная вещь. Но, имхо, сюжет всё же на любителя. Мне показалось. что полнометражные фильмы все-таки более полны какой-то общей философской идеей о том, что такое жизнь, тв сериал - вещь более фактическая, приземленная, если угодно.
Преступления, наказания, технологии, политические интриги. Я такое без проблем - люблю. Но, в отличие от фильмов, не оставляет этого приятного ощущения того, как всё зыбко.

***

Слушаю музыку в таких нереальных объемах, что разок в неделю минимум меня стабильно начинает от нее тошнить. Но сейчас проблема в том, что была эта куча праздников, мать дома сидела, и отец приехал - этот вообще уже вторую неделю тут. Так что, даже когда от музыки воротит, приходится слушать, потому что иначе нельзя уйти от этой фоновой смеси звуков беготни, ора по телефону, ора телевизора, ора музыки из телефона и всего остального...
Я в принципе заметила, что смена жанров, иногда даже кардинальная, помогает эту возникающую тошноту растрясти.
Шла преимущественно по плану, и слушала\переслушилава всякую тяжесть или тоску. Из "открытий" для себя отмечу Oomph! и Deine Lakaien, и то, и другое под влиянием osananajimi. Меня всегда поражает, как мне практически никогда не нравятся первые альбомы почти никакой группы... Хотя вроде бы логика такая, что как раз на первых своих альбомах группа прославляется... а все дальнейшее уже пишется, ориентируясь на массы, по контракту, олдфаги козлят это и называют "не тру". Но мне тяжело вспомнить хотя бы одну группу, последний альбом которой разочаровал бы - все с точностью наоборот. Мне кажется, что музыканты с ходом времени растут и только становятся лучше. Так же и с этими самыми Oomph! (предпоследний альбом которых, тем не менее, настолько под завязку напичкан современными электронными танцевальными эффектами, что, несмотря на то, что я люблю такое, это резануло слух, и потом где-то в комментах мне попалось это: "их худший альбом...", но в последнем альбоме эксперимент решили не продлевать хД) и Deine Lakaien.
Кроме тяжести и тоски, в какой-то момент соскочила на электро- дрим- и дарк-поп. Имхо, может, просто потому что никогда не фанатела от жанра и плохо в нем разбираюсь, но весь электро и дрим поп для меня звучит одинаково. Хорошо, если вокал как-то выделяется, потому что музыкально местами хоть и приятно, очень, но в голове все группы жанра перемешиваются.
Потиху сошла на прослушку каких-то не очень популярных или популярных, но не скандально известных девочек (тоже современный поп, преимущественно инди или электро). Кроме парочки таких, чей вокал-музыку-тексты вообще не поняла, нормально прошли все.
Немного нераскрученного готик-лав метала, в основном европейского, проскочило тоже. И, что ни говори, это мой самый любимый жанр: он звучит бодро, не умирающе, но в то же время очень грустно и безнадежно, кьяяаааа.

***

Сегодня отправила посылку с новой пачкой фигурок. Я вот даже не знаю, стоит ли распечатывать больших Минори и Аску, когда придут... трейдинговые распечатаю в любом случае - их же еще собирать, это спортивный интерес. Тем более, они маленькие. Сомневаюсь, потому что это ж скоро переезжать... Недавно полазила на балконе, подсчитала и перебрала картонные коробки. Конечно, их не хватит, и строительные докупать придется. Но, думаю, сэкономить реально. Подсчитала также коробки от фигурок... Ситуация достаточно печальная. Остались коробки от двух Рицу (в черном и в зимнем аутфитах), от Рёко, Сенджогахары, Мадоки и Уихару. По сути, это всё. Остались еще от Рицу в школьной форме, половинки Люпена и Фуджико в чёрном, но это же Банпрест - там коробки без блистера по умолчанию, так что, по сути, они бесполезны. Разве что в идентификации помогут.
Ещё меня накрыло другое: я пока не смирилась, по поняла, что все-все фигурки все-таки перевезти не смогу. Не столько даже из-за коробок, сколько из-за нецелесообразности. Та же фигня с плакатами - но это оказалось принять немного легче... Квартиру я видела пока только на фоточках, но я уверена в том, что там столько места, сколько я отвожу на фигурки, не найдется. Тем более, там нет стеллажа, а с тем, что Люпин рано или поздно перетащит кошку, которая лазит везде и всюду, это чревато.
До сих пор не уверена, что от присутствия кошки в целом мне будет норм. И я даже не знаю, от чего хуже, от аллергии или от невоспитанности этого животного...

***

Другое в тему переезда - вроде бы выбрала себе графический планшет. Оставлю здесь ссылку, может, отсюда и куплю.
Долго сомневалась, брать ли мне Про, или обойтись любительской версией. Думаю, даже возьми я простенький Вакомовский без наворотов, мне он был бы норм, особенно после моего нынешнего допотопного уродца... Потому что, судя по характеристикам, у любого Вакома уровней нажатия пера больше, чем у Джениусов. Тем более, мне не для рабочих целей планшет нужен... Но все-таки решила взять про. Я знаю, что будет сложно - в конце концов, обилие возможностей, которыми не умеешь пользоваться, только усложняют работу. Но я решила, что научилась пользоваться этим - научусь и другим. И, может быть (я надеюсь) мне качество поможет все-таки продолжать осваивать фш. Не сказать, что САЙ меня не устраивает - совсем наоборот. Но некоторых функций очень не хватает. Например, маски, градиентов и обилия кистей. Простенькой анимации иногда тоже (ее вроде и в САЕ можно, но я в фш умею уже, и мне там удобно). Ну и чего греха таить - финансы тоже позволяют сейчас на Про раскошелиться.
А домой нужно купить пылесос. Чтобы старый на новую квартиру забрать - он, конечно, плохо выглядит и чутка разваливается, но всасывает еще нормально. Думаю, проработает еще. Так вот, с выбором пылесоса пока что лажа... Нужно почитать, что лучше будет для паркета. И вообще, все вот эти навороты "без мешков", о которых я ничего не знаю, потому что пылесос у нас допотопный тоже... Короче, нужно над этим еще поработать. Планшет хоть уже и выбрала, но пылесос все же раньше нужно купить.
Ещё из важных покупок - сумка для ноута. Еще не выбрала, но отмечу себе здесь, что диагональ 17"3, а то забываю все время, какой размер смотреть... кстати, в поисках характеристик своей модели ноута узнала, что он снят с производства. Лол.
Ну и холодильник. Люпин конечно же предлагает б\у вариант с olx, чуть ли не советский... Я в принципе на этот раз ничего не имею против б\у, но только не советского, и если Люпин возьмет на себя всю ответственность. И все расходы на покупку другого, если с выбранным подержанным что-то случится нехорошее в короткие сроки. Лол.
Такое.

***

Погода опять испортилась: холодина, особенно вечером, да и днем ничего приятного тоже. Дожди идут. Только начала было по квартире без носков ходить, но продлилось это ровно два дня - сейчас опять при полном параде.
Ужасное в том, что с 10 мая на месяц выключили горячую воду. Я бешусь, потому что холодно, но, более того, я не понимаю, почему они второй год подряд делают это в мае... в мае еще все-таки не настолько жарко, и вода в кране тоже еще очень бодрящая. Чтобы искупаться, приходится греть три чайника минимум, тогда как в июле, например, можно двумя обойтись, и вполне даже спокойно.
Еще проблема в том, что у меня сильно отросли волосы. Я жалуюсь на это только в контексте мыться головы - в целом они мне не мешают. Но челку все равно сходила бы постричь. Во-первых, меньше мороки с укладкой, чем сейчас, во-вторых, сохнет так тоже все-таки быстрее, в-третьих, опять слишком большая площадь рожи на виду...

***

Аллергия была совсем внезапным и нехорошим открытием. Еще в прошлом году я в мае не замечала, чтобы у меня признаки были, а тут приветик. Единственное, пожалуй, почему я не против нового похолодания - последние пару дней чувствую себя получше и не просыпаюсь с заплывшими глазами. Правда надеюсь, что не буду мучиться все лето. Потому что я люблю лето... но в последние годы тенденция говорит, что, кроме насекомых, мне тяжело переносить сильную жару, наверное из-за давления, и аллергия вот еще...

***

В целом со здоровьем тоже непонятно: вроде бы как все нормализовалось, но потом то ли неделя запоя меня подкосила, то ли от этого не зависело ничего, но фишки с проблемами пищеварения продолжаются. К стоматологу не раньше, чем через неделю попаду, но зубы уже конкретно побаливают. Общее недомогание тоже сейчас постоянно - я (тьфу-тьфу) неплохо по темпам работала последние две недели, поэтому тревожность по причине "не отработки" пропала, но сил это не придало - сплю много. Сегодня почти 9 часов, а в кровати провалялась все 12. Из-за раннего отбоя мне легче встать утром, но я опять ничего "своего" не успеваю. От некоторых онгоингов поотставала, хоть у меня их и не много в сезоне...
Моральное состояние тоже оставляет желать лучшего. Постоянное присутствие дома отца ничему хорошему не способствует. Непрекращающиеся раздраженные упреки матери тоже - это несмотря на то, что я по возможности стараюсь не проводить время, кроме ночи и рабочей смены, дома. Всё... как обычно, короче. Просто очень хочется вырваться.

Такие дела.

@темы: sheet, slice of life - ломтики жизни

---

flesh and bone

Внезапно для себя, посмотрела за прошлую неделю не аниме американский мини-сериал (8 серий по часу) Flesh and Bone.

Что же... мне было очень хорошо.

дальше

Это сериал про балет (как тонко вам мог намекнуть постер), ожидаемо жестокий закулисный мир этого вида искусства, и (как и полагается любому сериалу) про тяжелые судьбы людей, имеющих к этом миру отношение.

Понравилось, что актёры в той или иной степени действительно профессионально занимаются балетом, это было как очевидно с первых сцен, так и подтвердил мне небольшой ресерч. Я на самом деле считаю, что это очень важно, и это был мой самый первый вопрос к сериалу прежде, чем начинать его смотреть.
А еще меня всегда радует, когда национальность актера совпадает с национальностью его героя. Так например, была там некая Кира, которая что в жизни, что в сериале кроме того, что профессиональная балерина \почти\ на пенсии, но и украинка, что хорошо прослеживается даже по её акценту \и временным порывам ругаться или здороваться по-русски\.

Из такого, что я определила для себя "плюшками" в этом сериале:

- общая депрессивная атмосфера.
Начали за упокой, и закончили за упокой. И несмотря на это, развитие все же бешеное произошло с первой до последней серии. Просто всё это сопровождалось очень тяжелыми событиями, иногда жестокими, иногда страшными, иногда (всегда) оставляющими очень нехороший осадок. Местами безысходно: не так, что осталось чувство недосказанности, а именно как будто бы всё так, потому что никто ничего не смог поделать.

- взрослость проблем.
На самом деле, большинству героев только немножко за 20, но... ай, не знаю, я что бы ни смотрела, у меня почти всегда есть это чувство, что я наблюдаю взрослых людей с взрослыми проблемами. А здесь, кроме прочего, не было упоминания ни о каких школах, только школах балета, что только помогало видеть героев, как сознательных, полностью независимых, занятых своим делом людей.

- характеры.
Это вообще лучшая часть, пожалуй. Всем понятно, что есть понятие протагонистов, временных и главных антагонистов и всего такого. Думаю, в отношении этого сериала, такое деление очень условно. Все персонажи очень... реальные. Конечно, главная героиня, зашуганная провинциальная девочка, выглядела все время самой наивной, несчастной и доброй, но и она местами знатно проявляла характер, и местами это очень отличалось от стандартного впечатления, предполагаемого для описания главной хорошей героини. Что уж говорить о других персонажах, доля добра и зла в которых была еще более в разных пропорциях. Я каждый раз смотрела на них всех и пыталась понять: этот человек больше добрый или всё же злодей здесь..? Ничего не вышло, потому что границы черного и белого размывались постоянно. Все вот эти низкие поступки, на которые кто шел - цель оправдывает средства. При этом никакого самоотверженного благородства, которое заставляет расчувствоваться... разве что стойкость духа у каждого. Очень мало сочувствия, каждый за себя. Ну вот меня такое положение вещей привлекло в этом случае. Именно потому что отсюда была взрослость проблем и постоянное ощущение безысходности депрессивной.

- отношения.
Это тоже, конечно... были разные краски: кто-то дружил, кто-то любил (кстати, этого было мало, и это тоже хорошо), кто-то заботился и переживал. В противовес, ненависть, зависть, манипуляция, неприятие. Всего было много, и не в случае всех это было договорено до конца, то есть... равнодушие самое настоящее. Не было вот этого идеализма излишнего: каждый переживал за ближнего только в той степени, в какой это... реалистично. Здесь не было героев, рвущих на себе майки, и кричащих о том, что эта балетная труппа - это всё мои накама, за которых я пасть порву. Всё плохое, что случалось с героями, гораздо лучше было раскрыто изнутри них самих и не подпитывалось внешними напускными переживаниями окружающих. Это позволяло зрителю самому судить.

Нереально приятной... неожиданностью? (нет) был инцест. Да, я бы приврала сама себе, если бы не упомянула об этом... И здесь этому посвятили очень много времени и плот-твистов, и конечно же, всё сложно и плохо - за что и любим, - но в то же время как-то нереально... важно и полно. Короче, меня зацепило, да.

И еще мне понравилось, что название серий заимствовали военные понятия и аббревиатуры, к которым шли пояснения. Замечательная идея во-первых, потому что реально все время держало в напряжении, как будто бы ты войну полноценную наблюдаешь, так еще и аналогии очень тонкие.

Опэнинг великолепный:


Такие дела.

@темы: damn internets, TV series

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весна 2017 [2]

Вторая часть сезона, коротенькая. Хотя еще один незапланированный тайтл таки влез
И это второй сезон SaeKano.
Я вот не помню даже, что там за история была: я после последних эпов первого сезона так подразочаровалась, что решила второй не планировать, или просто временно проигнорила анонс, а потом клала на него, пока случайно не заметила знакомое название на няторрентс...
Эвивэй:

5. Saenai Kanojo no Sodatekata S2
Решила все же смотреть, потому что вспомнила хорошие моменты, которыми брал первый сезон. Несмотря на страндартный гаремный подход, типажные типажи и фансервисный фансервис, какое-то это аниме уж очень вкрадчивое. Они порой дискутируют на такие вроде бы приземленные темы, но лично мое внутреннее я на них отзывается. Весь этот первый сезон под лозунгом "was making new friend more important to you than talking to me about anime?" - больное. И даже в первом эпизоде короткая ремарка о том, что общество сурово к гикам, меня зацепила. Из прочего - нравится, что гг такая обыкновенная и деревянная, но при этом у них с ояшем очень прикольная динамика. Короче, смотрю.


6. Uchouten Kazoku S2
Этого очень ждал.) Не знаю, правда, как онгоингом пойдет - события и графон здесь такой хлам, что у меня в голове все грозит потеряться и перепутаться. Но, разумеется, мне нравится. Во-первых, этот самый хламовый графон очень приятный, во-вторых оно по-прежнему забавное, а персонажи по-прежнему интересные. Правда, не помню уже, как мне Бентен... вроде бы в первом сезоне больше ей симпатизировала, чем даже за вот эти жалкие упоминания ее в двух эпах сезона второго... Но безусловно смотрю.


7. Atom: The Beginning
О мой бох... Думаю, что "gay and nice" очень хорошо описывает все, что там происходит. Не знаю, но как по мне, абсолютно очаровательные опэнинг и эндинг. Хотя рисовка самого эпизода и не столь же прекрасна. Но я даже отдаленно вспоминаю Молодого Блэк Джека - потому ли, что тоже tezuka universe, или потому что этот excitement от связи с очень старой, легендарной штукой (когда подмечаешь все вот эти связи и анализируешь-соотносишь персонажей, ммм). Реально очень пока нравится, всё и все очень симпатичные.


Такое.

@темы: anime, overview of ongoings, он скринит без скриншотов(с), tezuka universe

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весна 2017

Вот и он, вот и он, новый аниме сезон, йааас.

Решила (всё-таки) не нагружать себя онгоингами, тем более, что параллельно сейчас такие большие франшизные штуки, как Призрак в доспехах (это к премьере фильма готовилась) и Могучий Атом (это к приквелу этого сезона готовлюсь), и просто большая штука про школьных детективов.

Если все-таки не добьют меня интернеты Шингеками, то без этих получилось 6 тайтлов всего, 4 уже посмотрено, еще два (второй сезон Uchouten Kazoku и, собственно, приквел Атома) жду.

1. Sakurada Reset
Очень понравилось. Я долго ломалась, начинать вообще детектив онгоингом, или нет, но поскольку сезон выглядел не нагруженным, решила посмотреть. И до половины серии как-то мне еще неясно было, но в итоге зацепило все-таки. И идеей, и первой аркой, и персонажами, и размышлизмами, и трудно постижимыми фразами типа: "Твои волосы так прекрасны, что тебе стоит их обрезать"... Красота, любить.


2. Sakura Quest
Да это жееее P.A.Works и их оригинальные работы с 3\4\5 девочками!! Имхо, Shirobako, конечно, был самым пока удачным, но и Сакура Квест на него наиболее похожим выглядит по первому эпизоду. Не фурор, но мне понравилось. В персонажей эта студия может очень хорошо, главное, чтобы бэкграунд был интересный (пока так, с натяжкой).


3. Shingeki no Bahamut: Virgin Soul
Это было нереальное удовольствие, в первую очередь для глаз. Отрисовка и анимация шикарны, и даже 3Д не очень мешает жить. Новая гг нравится, а старички всегда вспоминаются только с приятными чувствами КАЙЗЕРРРРрреснички. Кайзер опять страдать, и ему в первом же эпе по голове прилетело хД На равне с общей красотой-серьезнотой это была приятная ржака. Короче, я очень рад, что новый сезон все-таки родился, надеюсь, экшон мне не помешает его онгоингом смотреть. Черт, это вообще так приятно - мне даже похуй, что средневековое фэнтези, которое я вообще-то не любить...


4. Kabukibu
А вот тут слегка расстроилась от рисовки, реально, потому что особенно в первой части она была очень убога, да и кламп-десигн узнавался с трудом. После половины эпизода вроде как поправилось, и характерные черты в персонажах заметны стали. По поводу идеи - если сравнивать с другой традиционной штукой типа ракуго, то здесь, как и в начале Шова Генроку, я очень смутно представляла себе, как они подгонят это под аниме формат \хотя не, вру, я ж смотрела Joshiraku эпических... там просто было больше треша, японских локаций и gag, чем ракуго\, но короче, от знакомства только с первым пока эпизодом, кабуки я не прониклась и больше, чем уже знала, о нем не узнала. Надеюсь, раскроют.


Пока вот такое.

@темы: anime, overview of ongoings, он скринит без скриншотов(с), CLAMP

---

такое

Так случилось, что между отношениями с друзьями и отношениями-отошениями первому я всегда отводила бОльший приоритет.
Почему-то с малых лет подсознательно у меня даже не возникало сомнения, что дружба более долговечна и это то, чем стоит больше дорожить.
Итог этого "выбора" таков, что, несмотря на свое убеждение, теряю почему-то все-таки друзей. В первый раз сохранить дружбу не помог даже полный отказ от отношений.
На этот раз... сложно сказать, как бы сработал полный отказ от отношений. Но моим "отношениям" приходится мириться с моими приоритетами, которые часто не в их пользу.
И при этом я _уже_ потеряла дружбу.
А может и не одну. и даже не две..
Я устаю наступать на эти грабли, но все равно продолжаю и, думаю, что продолжу.
Порой задаюсь вопросом, что же все-таки делаю не так. Но тут же понимаю, что выражение "пытаться усидеть на двух стульях" содержит в себе ответ. И именно то, что нынешние "отношения" мирятся с такой возмутительной позицией, позволяет им самим держаться в кругу приоритетов.
Пыталась сказать себе, что нужно быть более эгоистичной, и выбирать то, к чему больше тяготею сама.
Но эгоизм в том и заключается, чтобы иметь всё. Когда твое поведение в константном конфликте с моральными принципами. Садист-мазохист в одном лице.
Иногда настолько устаю, что реально похуй: можете все у меня забрать, кроме аниме конечно же.

В общем, не перестаю в себе разочаровываться.
Пойду лучше порисую. Там разочарования более привычные.

@темы: slice of life - ломтики жизни, такое, любое...

---

Фигурочки *

Давно собиралась (в каком-то посте даже угрожала) сделать пост с фигурками, для архива.
Их в последнее время пребывает с непонятной мне скоростью и силой... Точнее, сила-то как раз ясная: а) финансовая возможность, б) большое разнообразие вишлиста, в) увлеченность. С третьим вообще плохо, потому что, если посудить, у меня это каждый раз в степени "слишком", чрезмерность - наше всё.
Со скоростью более спорно: всё-таки, когда я не так много денег на это спускала, финансово чувствовала себя намного увереннее. Сейчас мне начинает казаться, что любые местные выходы меня постепенно разоряют, поэтому и трата долларов воспринимается более ощутимо.
Реально чувствую, что нужно остановиться, хотя бы временно. Мы ведь с Люпиным все-таки собираемся съезжаться, и планируется это на апрель-май, и как я буду перевозить _уже_ имеющуюся армию PVCшных фавоф - неясно, тем более, что 5\6 (не пять-шесть, а пять шестых) из них без коробок. А если их станет еще больше - тем более.
Так что, после заказанных последними на данный момент Уихару и Аясе, я действительно планирую остановиться... Максимум - стану на какой-нибудь предзаказ в середине апреля, и то не факт, с моей-то жадностью...
Ладно, затянулись пояснения, пора грузить картиночки.

Лол, как оказалось, у меня их на компе меньше, чем хотелось бы хД
Очевидно, на первых порах отсутствовала эта замечательная привычка фотографировать их со всех углов. Хотя в таком случае не пойму, например, почему нигде нет фоточек Аски - она уже в нужные времена появилась... Ладно, не суть. Будет, что есть. Думаю, остальное у меня ещё будут поводы пофотографировать :3

Для начала, восхитительная Мадока

Никогда не устану восхищаться этой идеей с подставкой и креплением. Держится, как монолит, хотя по сути почти ее не касается - aww. Хочу из этой же серию такую тоже "парящую" над землей Хомуру. И Саяку, вот, анонсировали недавною

Вот ещё ряд пропущенного через фильтр:


Фигурка Чара, хоть и не новая (в смысле, по дате релиза), но крутота ее неимоверна. Помню, как спонтанно я решилась на эту покупку - когда смотрела Гандам Единорог. И сколько удовольствия она мне принесла, несмотря на то, что покупать пришлось за дорого, в отличие от цен, которые на эту фигурку попадались раньше. На заднем плане доспехи - тоже нравится, как он к ним вписался. Хотя для Гауфа я всё-таки куплю фигурку Исаака, и может не одну хД

Суруга, хоть и мелкая, трейдинговая, всё равно сделана замечательно. Так и не смогла углядеть в ней недостатки, хоть и покупала в состоянии б\у, без коробки и, считай, за гроши.

ДжоДжошники - наконец-то, получилось собрать всех на одной полке. Наранчу постила уже, летом, когда он пришел, Пола еще раньше, а с Джоске так и не сделала индивидуальных фоточек ТТ)

С ДжоДжо фигурками так сложно - они либо шарнирные, либо среди статичных нет нужного мне персонажа \или есть, но уродец какой-то по качеству лепки...\. Я так целенаправленно хочу ещё Юкако и Джоске с Крэйзи Даймондом. Когда (если хд) этот план осуществиться, можно будет подумать о Кире или Кейчо.

Композ из Риточек - одна из моих любимых вещей...

Я действительно постарался, чтобы их собрать, хотя началось всё довольно спонтанно - с того, что было в местном аниме магазине. Мелкая вроде даже бутлег, но выглядит еще ничего среди своих собратьев по подделкам. Мувиковская, в "зимнем" аутфите, досталась вообще за копейки - я все переживала, что с ней что-то не так, но всё было в полном порядке, и это фуф. Долго смотрела на нее в нашем магазе, но там цена на нее накрученная стояла, мне даже с учетом комиссии и доставки она дешевле обошлась. Версию Don't Say Lazy эндинга отхватила случайно - она появилась на суруга-я в единственном экземпляре, и тоже по вполне вменяемой цене. Люблю её. Горничную покупала тоже у нас - по скидке, потому что она мне нравилась не так сильно, чтобы тратить на нее 550 грн при курсе 8.... Но все равно рада, что она в коллекции.

Люпено-комашка **

Всё-таки Банпрест идеально лепит по Люпену - все красивые, высокие, ровные, разные и дешевые при этом. Еще, все-таки, хоть мне и не нравится крепление к подставкам, их размер радует - они, в основном, небольшие. Это деталь, которая стала иметь значение относительно недавно, когда начались проблемы с экономией места. Поэтому то, что люпено-компашку можно поставить так тесненько - меня радует нереально. Но и именно поэтому мне хочется еще много Люпено-фигурок.... например, всю сидящую серию не только этой троицы, но и Зенигату с Гоэмоном, ещё Люпена с сигареткой, "половинок" тоже, а про Фуджико молчу вообще... очень много всего хочется и так, а новых анонсов все время подоспевает. Эта любимая:


Ещё вот у меня есть Рёко, заказывала одной из последних.

Тоже купилась на цену, по большей части. Но когда она пришла - все сомнения как рукой сняло. Очень красивая, даже глаза не тупо напечатаны, а можно рассмотреть выпуклость зрачков... Котобукия молодцы. Но у них обычно дорого - хорошо, что Судзумия так давно прошла и так была популярна. И хорошо, что я, в свою очередь, не западаю на самых популярных персов... Ещё всё-таки хочу Цурую в мэйдо-фуку, видела ее в Японии вживую - тоже очень хорошо. Только вот чего-то сожалею, что не взяла ее все-таки там, потому что по цене она была самая выгодная из всего, что я видела.

Вот эта Мио **

Она не вполне вписывалась в план, хотя вообще-то, фигурка красивая. Не люблю, однако, подарки из ничего, но я же достаточно в своем уме, чтобы не отказаться от халявной фигурки хД Тем более, что при ближайшем рассмотрении она действительно мне нравится. И главная плюшка - это спасибо широкой подставке и одинаковому скейлу - удалось затулить туда Риточку, и они смотрятся идеально просто, с нужной разницей в росте, а мое шипперское кокоро ликует *г*


Ещё думала о способах заказа. Заказывать через нашу фирму из суруга-я, конечно, удобно, и довольно дешево. Плюс, есть уверенность определенная, что с товаром все в поряде будет, а оплата не прошла зря. Но я (жлоб) иногда понимаю, что мне реально просто жалко этих 300 иен комиссии и 309 доставки по Японии. Так было, когда я заказывала маленькую трейдинговую Эрстин (левый угол):

Она стоила всего 200 иен (спасибо, непопулярные фавы и такой же канон), но + 300 да + 309, это извините меня... за такую цену можно купить Гоэмона из сидячей серии, так там же масштаб 1\7, если не ошибаюсь. А не вот этот мелкий пездюк... Самая старая (по дате релиза) из моих фигурок, кстати. Выглядит более менее аккуратно, на фоточках в интернете мне казалось, что всё хуже.
Для Лена, который справа, хочу как-нибудь купить Рин. Просто потому что это тоже отп, и раз уж обе фигурки серии прилично выглядят и по деньгам доступны - лучше эту картинку будет закончить. Но это не знаю, как далеко идущий план.
Так вот, о способах заказа. Разузнав в Японии, что в Мандараке довольно демократичные цены, а за границу они отправляют - пыталась оформить заказ у них. Но беда со способами оплаты: четко пишут, что ПП намного удобнее кредитной карты, как не посмотри. А меня чем наш сервис и берет - с вебмани заплатить там как нефиг делать. Если переводить все на кредитку, я от этой комиссии неизвестно вообще, выиграю ли что-то, потому что международную доставку мне, как известно, заранее не скажут, и есть ощущение, что то на то и выйдет... в общем, пока не придумала. Можно, конечно, попытать освоить амиами, но там большой ажиотаж всегда - даже не знаю.

Ещё вот эта картина маслом у меня есть хД

Тут акриловые стенды, в основном деток из дигимонов, которые раньше были на фоне фоточки Одайбы - символично.
Такеру мелкий, который фигурка, единственный в своем роде - эта серия дорогущая, но я не теряю надежд купить еще хотя бы Ямато. А в идеале еще и Коширо - но там сумма вообще ничего себе...
Забавный факт в том, что акриловый бунго-стенд с Акутагавой и Дазаем стоит столько же, сколько некоторые мои полноценные фигурки х'Д Бунго, за что ты такой хД

Ладно, всё, харэ. Остальное по мере получения или в другой раз.
Такие дела.

@темы: sheet, anime, jojo, lupin the third, упрлс, slice of life - ломтики жизни, facepalm

---

Dream Trip 2

Так вот, дети, расскажу я вам про то самое хорошо, где нас нет, а именно - про Японию.

Не знаю, на самом деле, в прошлый раз, на фоне разношерстных стрессов и общего упаднического состояния, предшествовавшего поездке, мне показалось, что я эмоционально не получила того, чего могла. Потому что вела себя спокойно, тихо, а единственный момент отчаянной радости случился в тот день, когда в уличном автомате с напитками я увидела чертов кукурузный суп. Позже я объяснила себе такое вялое состояние тем, что поездка "пострадала" по причине полного эмоционального истощения до.
Но, честно говоря, в этот раз excitement'а было едва ли больше. Не считая походов по Анимейтам, Тора-но-анам и Мандараке всяким, хехе.
Я не хочу сказать, что всё было тускло или скучно - совсем нет. Всё было превосходно. Отпуск был определенно одним из лучших, которые у меня вообще были. Находиться в самом классном на земле месте, с моими дорогими братками (с которыми я когда еще увижусь...), еще и иметь достаточно денег, чтобы не отказывать себе во многих приятных развлечениях и сувенирах, было великолепно. Но я отчасти разочарована в себе. Потому что снова не было ничего поразительного. У меня вот даже сегодня мать, просматривая фотки с обзорки в Йокогаме, спросила: "наверное, из-за такой высоты дух захватывает, да?". А я так: "... д-да \наверное\", кек. Да, мне кажется, что, впадая в детский восторг, я веду себя глупо. Поэтому пытаюсь одергивать себя. Но когда в одергивании нет необходимости... чувствую себя пусто.

Мне сложно принять то, что я могу быть достаточно высокомерна для выражения типа "я чувствовала себя настолько на своем месте, что меня ничего не удивило". Тем более, что я не уверена, правдиво ли оно. Может быть, я действительно эмоционально атрофированный человек, да и дело с концом...
Но что мы всё обо мне, надо ближе к делу. Дело хочу описать чин по чину, а не пятнами, как будто, перечитывая эти пятна спустя время, я смогу всё происходящее восстановить, как бы не так.

Описательное с картинками.

Соу, сначала мы благополучно встретились с Дайбуцу в Харькове и двинули вместе на Киев. В день (ночь) отъезда были охуительные минус 22 по Цельсию, но одновременно с тем ты знал, что едешь в страну, где такого бреда не бывает. Чемодан на возврат готов был быть битком, поэтому брать две разные куртки (что, в общем-то, глядя на температурную разницу, было бы логично) было не варик. Жертвуя географически украинской частью путешествия, рискнула одеться полегче. ну и правильно сделала. Мерзла, конечно, но перемерзнуть не успела. Буквально потому что это было так: дом-таксо-поезд-автобус-аэропорт, короткими перебежками между.
В аэропорту даже удалось вздремнуть (ну, лично мне, кек), после чего двинули на Париж. В парижском аэропорту получилась всего пара часов ожидания перед самолетом на Токио, но меня до сих пор забавит, что, отойдя в туалет, я умудрилась потеряться. Топографический кретин от б-га
Долгий (сколько там, часов 12?) полет до Токио - моя любимая часть путешествия. Длинные путешествия всегда люблю. Чтоб вот так, вроде сидишь на месте, долго и спокойно, и в то же время куда-то движешься. Класс на этот раз, в отличие от прошлого полёта с тёткой в бизнесе, был эконом, для простолюдинов. Но, учитывая, что для такого техно нуба, как я, самолет даже после дюжины перелётов - железная птица с крыльями, для меня и этот ваш простолюдинский эконом был вполне удовлетворительным. Да, конечно, тесно, и жратва не такая лакшери. Но главное, что стюардессы такие же вежливые, что жрачки, тем не менее, с головой, и индивидуальный экранчик с подборками музла и фильмов все такой же индивидуальный. По пути туда смотрела Kimi No Na Wa в оригинале с ансабом, и было отлично. По дороге назад смотрела Стренджа в оригинале без сабов - на шестёрик, если честно, чуть не уснула под него...

В аэропорту нас встретил "друг"(?) Дайбуцу - русскоговорящий японец Огава, который довез нас до Токио и встретил с Мисой. В качестве лирического отступления скажу, что собраться братанами было реал приятно. Тем более, что сейчас так разбросало: где и когда следующий раз - только гадать.
В первый день ходили а "Аква Парк", что ничем не похоже на наши "Аквапарки", потому что по факту, это аквариум. Позже меня осенило, что вход в 2,200 иен (~20 долларов) - не так уж дешево. Поэтому не удивительно, что почти все стёкла аквариумов были достаточно технологически развитыми, чтобы работать, как тачпады, показывать картинки и выдавать инфу об обитателях каждой ёмкости...


Потом чутка пожрали, погуляли и помотали в отель в Йокогаму. Тут же устроили номикай по пиву за встречу, расслабились. Мне этот вечер (как и все остальные, лол? хД) запомнился разговорами и дилеммами Дайбуцу на тему Ваньков и Сережек хЪ (а еще Арсенов и Жень).
Следующий день охуенно провели в Йокогаме - не знаю, нравится мне там. Теперь еще и приятный ассоциативный дух Bungou Stray Dogs. Я их как раз по приезду в прошлый раз смотреть начала, а теперь вот, наоборот получилось.) Погодка тоже была хороша. И на колесе обозрения приятно каталось, и на обзорке чудесно было, да и просто ходить (у меня еще были силы, кек).


Акихабара была маст, и она состоялась. Больше всего знакомыми названиями, хуйлоном людей, адовым пеклом (из-за температуры и толпы) в Анимэйте и тем самым магазом с фигурками ** После этого похода у меня случилась новая Фуджико и подборка брелков (которые некуда повесить ТТ)


Немножко обосрались с вечерним автобусом в Нагою, но ничего - проехались на шинкансене, намного быстрее и дороже, но тоже приятно.

У Мисы на хате в Нагое было холодно, но тепло. Если вы понимаете, о чем я.
На моё имхо, от метро и ближайшего комбини хата всё-таки далековато стоит, но это не упрёк и не жалоба, просто... факт? Всё настолько по райончикам, что сложно представить, чтобы так тихо и уютно было бы где-то поближе к столпотворению. То бишь, мне показалось, что для Японии и Нагои в частности 15 минут пешком до метро и магаза - норма. Но стоит заметить, что это по красивой и безопасной дорожке. Не то, что здесь - до метро вроде и семь минут, а вроде и 20 зимой в гололёд или 15 + мокрые ботинки весной в оттепель и осенью в дожди, когда каждую лужу в извечно дырявом асфальте переплыть-перелететь пытаешься.. Такие дела.
Так вот, да. Хата тоже - она вроде бы и маленькая, но для троих. Вряд ли для одного столько места создает хоть какой-то дискомфорт. Тем более, что все удобства есть. Божественное - горячая вода с подкруткой на нужную температуру, а не этот идиотический смеситель наших краёв, который нельзя смешать раз и на пять минут, потому что то холодом, то кипятком шпарит. Три вида обогрева - кондёр, котацу и обогреватель. Счёт за электричество наверняка, конечно, нахуй после таких удобств, но суть в том, что, умирая от холода, согреешься только так.

Вспоминая о численности мусорных пакетов, скажу здесь про сортировку мусора. То, что и как это делается - охуенно. Что на всех товарах написано, бумага это или пластик, чтобы ты, дебил недоделанный, не выкинул что куда не надо. Абсурдно было то, что перед выбрасыванием мусор нужно мыть, но извините, чужой монастырь, я - ОК. Все стёкла-картонки-бутылки-газеты-журналы и прочая мутата строго по расписанию в свой день. Никаких свалок и мусорных баков - красота, господь, какая красота. Думаю, поэтому продавцы в магазинах настолько не скупятся на бесплатные пакеты - потому что знают, что этот пакет потом попадет куда надо и переработается по всем правилам, чтобы переродиться в новый пакет, ах. Как в нагойском Анимейте, купив на первом этаже мангу, мне уложили ее в пакет. поднявшись на второй, скупилась по брелкам, которые тоже уложили в пакет. И, заметив, что у меня в руках еще один их пакет, предложили засунуть содержимое двух пакетов даже не в один из них, а в третий пакет - побольше. Госпооодь. Нам так не жить.

Плавно соскальзывая на тему шоппинга, хочу сказать, что Анимейт, Тора но Ана и Букофф - это, конечно, хорошо, но Мандараке вживую стал настоящим открытием. Потому что дёшево, много и ВСЕГО есть у них. Навсегда запомню, что там отхватила Сенджогахару версии эндинга Бакемоно по самой выгодной цене, которую на эту фигурку вообще видела за всё время мониторинга. Конечно, немного жаль, что при ближнем рассмотрении галстучек и другие детали оказались слегка потрёпаны, но и на том спасибо, если честно. Я вообще не мечтал эту фигурку заиметь, а тут оно вон как случилось **


В середине нашего пребывания случилась двухдневная поездка в Нару и Киото. Болезнь ко мне подступила очень не вовремя - сраный пмс, он в том месяце был слишком явно выражен по всем аспектам, я ненавидела беспричинно временами всё вокруг, но больше всего тот факт, что испытываю это чувство. Это же дрим трип, эй, организм?Словом, иммунитет реагировал соответствующим образом, поэтому горлу наступил пиздец. Хоть помогли они мне не сразу, но все-таки есть немного чудотворной силы в тех японских таблетосах, что Миса одолжила - во всяком случае, после всех похождений, в том числе на второй день по Киото под дождём, мне не стало хуже. Просто перешло в легкий насморк и отступило. Ужаснее всего с горлом было на подъёме по Фушими Инари - наверное, задыхашки и константное вдыхание холодного воздуха сказалось. Когда мы были почти наверху, я чуть не плакала, если честно. Очень хотелось дойти, но чувствовала, что невольно капризничаю из-за нерадужного состояния, и, как следствие, чувствовала себя виноватой из-за этого поведения, злилась и всё такое.. Но это тоже был маст-пункт, и я рада была его исполнить:


Второй день этой поездки в поездке был храмы-храмы-храмы, много красивущей природы, чудесные японские автобусы с гениальной системой "зашли бесплатно в средние двери - доехали, расплатились в автомате у водителя и вышли через передние", ну и как всегда шоппинг по сувенирам и жратва. Кстати вот, не знаю, куда лепануть, поэтому пусть подборка жратвы разной из всех мест будет тут:



Кстати, перед поездкой в Киото назревала денежная проблема. Потому что наменянные в аэропорту 800 долларов подходили к концу, а треть дней пребывания в Японии еще были впереди. А Япония - не Украина, где обменка за каждым углом. У них они только в аэропортах, такое ощущение, и бывают. Возвращаться туда за тридевять земель, чтобы наменять бабла, был не варик снова. Благо, разговор накануне выезда в Киев с Дайбуцу все-таки заставил меня передумать и, вопреки первоначальному решению, взять валютную карту с собой в поездку. Поскольку раньше в Украине я ее не юзала, пинкод был благополучно забыт, благодаря чему пришлось совершить несколько тупых и беспощадных попыток внедриться в аборигенский банкомат, что было безуспешно. Но потом, в километровой переписке со своим банком, который миллион раз шлёт мне сообщеньки о том, сколько денег и по какому адресу банкомата я сняла, удалось найти оригинальный пин валютной карты - успех! Сняла ещё ~280 баков и потратила всё до копейки (кроме копеек, отложенных для МЧ в качестве сувенира). Последняя тыща иен ушла, кстати, на то, чтобы замотать в аэропорту чемодан плёнкой.

Последние дни снова тусили у Мисы в Нагое, почти нихера не делали. Один раз хорошо нажрались вроде - ну, это нужно было. Но круче всего было пойти в киношку на новый Book of The Atlantic Тёмного Дворецкого. Я с такой гордостью осознаю, что понимаю всё без сабов - вы себе не представляете. Это при том, что я очень боялась разучиться после учёбы и забыть всё к херам (правда, читать и писать я действительно разучилась, кек...). Отдельным пунктом эти токутэны - Япония, почему так прекрасна, почему в тебе есть всё? Свой токутен с Лиззи люблю нежно, потому что она в этом мувике лучше всех была.


Также приятно сходили на кладбище. Не знаю, это почему-то с момента предложения была идея-фикс. Это же япооонское кладбище. И пусть "это всё в голове", но у него и правда какая-то особая, чарующая атмосфера.


Из прочего - транспорт. В этот раз, в отличие от прошлого пребывания, когда были экскурсии, личные машины и автобусы на группу, не было никакого подобного транспорта, и мы даже ни разу не воспользовались таксо. Только метро, только хардкор. Свое охуенное впечатление после первого раза от Токио мне их метро, конечно же, подпортило. Хуйлон людей, путаница, длинные переходы между ветками, ну и тот факт, что чемодан везде с собой по Токио возить приходилось, а ящики хранения куда не приедь - почти всё занято. В общем, жесть, я чутка на тему Токио попустился. Хотя и продолжаю его любить. И если токийское метро мне как киевское, то нагойское было похоже на родное, более спокойное и не такое людное харьковское.
Ценовая политика - я бы всё-таки сказала, что дорого. Кажется, что-то типа полутора доллара для самых коротких расстояний, и в среднем до трех долларов на более длинные - меня реально жаба каждый раз давила, при том, что это всего лишь проезд...

Ещё из прочего - сервис. Персонал везде - официанты, продавцы, кассиры. Кто эти вежливые люди господь бох скажите мне. У нас так вежливо с тобой даже в банке не всегда разговаривают, хотя в банках-то людям нихеровые бабки за это платят. Реально очень нравится, что ни один сотрудник ни в одном месте не даст тебе понять, что ты жвачка на подошве. потому что ты - клиент, и ты всегда прав. При условии, конечно, что ты тоже адекват, и не станешь этим отношением пользоваться. почему говорю с этой поправкой - да тому что в наших краях такой подход категорически неприменим. Вот мы жалуемся, что нам в магазинах продавцы хамят и обсчитывают, но веди они все себя по-японски - да о них бы покупатели стали ноги вытирать. Потому что страна неблагополучная, блять. Вот и вытираем ноги друг о друга взаимно. Потому что ни одна тварь не хочет "начать с себя".

Думаю, еще из "прочего" могла бы многое назвать. Например, цены на еду и бухло. Обеды мне порой обходились до 15 баксов, ужин + легкий завтрак дома - до 12, но это без бухла. Набухаться в Японии дорого, что пивом, что другими средствами. Если так, чтобы хорошенько, на троих будет не меньше 20 баксов затрат.
Про культуру поведения можно тоже вечно говорить. Да, есть дерзкие ребята, конечно, которые там начинают шагать на красный свет за несколько секунд до зеленого, или толкаются в метро, вынуждено, но... всё равно уровень культуры не сравнить. Если видят, что ты спешишь сильнее, тебя наверняка пропустят. Даже если ты сидишь в средине вагона в полной электричке - не своей станции ты выйдешь. Даже если ты загораживаешь путь едущему сзади велосипедисту или автомобилю - те наверняка терпеливо будут ждать до тех пор, пока ты не допрёшь сам, и не перегруппируешься, мало кто начнёт сигналить и наезжать.
Уровень безопасности тоже. Я обратила внимание, что люди с чемоданами часто могут просто стоять у своего чемодана, не придерживая его. Когда стоишь с чемоданом у нас на вокзале, даже если ты каким-то образом объял его, чемодан, весь, ты не можешь и на секунду быть уверенным, что где-то в другой стороне из него чего-нибудь не вытягивают. Еще вот эта неоднократно виденная картина, когда бумажник лежит в открытом кармане рюкзака или торчит из кармана пальто - та госпади, у нас бы его там не было уже через секунду. Хоть Огава и говорил, что кражи есть, он, видимо, не совсем всё-таки понимает масштабы... потому что по сравнению с Украиной действительно ощущение такое, что краж в Японии нет.
Я вот долго думала над этим - над тем, что у них всё так безопасно, так хорошо и аккуратно, что с тобой везде вежливо обращаются, что бесплатный, чистый туалет с туалетной бумагой есть каждые 200 метров, что для инвалидов все удобства, а для слепых - везде дорога, шрифт брайля и озвучка, что на каждом шагу комбини или автомат с водичкой, а если ты вдруг потерял кошелек, он наверняка будет где-то в полицейском отделении, поблизости которого ты был, и вот... мне пришло в голову, что все эти условия делают людей очень беспечными. Они, как бы это сказать, не умеют выживать. Но самое интересное - им это и не нужно. Случись с ними что, о них так же бережно позаботятся, как и в повседневной жизни. И что еще более интересно - пусть "беспечность" в таком смысле и звучит как недостаток, но суть в том, что так и должно блять быть. А не как тут - первобытно-общинный строй. Все эти "кто не успел, тот опоздал", "наглость второе счастье", "на хороших воду возят" и так далее. Тьфу это всё...

Это была лирика. впрочем, думаю, на этом можно закончить. Природки кину еще, потому что прекрасна:



Ещё раз очень сильно благодарна Дайбуцу, с чьего магического пинка всё произошло, и Мисе, которая согласилась нас разместить, везде провела, все рассказала и вообще приняла как своих. Несмотря на то, что она уже окультурилась, а мы с Дайбуцу всё равно что из пещеры вылезли. В пещеру и вернулись, кек.
Спасибо, ребзя, я рада, что мы можем так

Такие дела.

@темы: sheet, trips

---

Я хотела\должна была\действительно собиралась написать лирически-радостный пост про Японию.
И я все же планирую его закончить, потому что процесс запущен, но тут сейчас... случилась фигня, поэтому сначала я напишу о ней. Просто потому что мне херово, а это мой днев.

не читать дальше

Ну, стоит ли говорить о том, что сама атмосфера по возвращении быстренько спустила меня с небес на землю..?
Мама сразу начала сыпать проклятиями в адрес жизни, политики и всего прочего. и в адрес отца.

Я звонила ему в день отъезда (7.02), и он уже был бухой. И печаль в том, что по сей день адекватным его никто не слышал. Если слышали вообще, потому что по несколько дней к ряду он на связь не выходил в принципе.

Ещё печаль в том, что конец января-начало февраля он лежал в больнице с траблами по сердцу и давлению. И ему в ходе лечения было хреново. Понятно, что пить, курить и работать на его долбанном заводе, который что-то там с радиацией связано, запретили строго-настрого. Но буквально через три дня после окончания курса капельниц... произошло вот это всё.

Сначала меня просто раздражало. Потому что, честно говоря, то, что отец в долгосрочном запое - не такое уж редкое явление. И то, что мать как всегда драматизировала, вызывало у меня естественное отторжение. Потому что, ну, да, человек без царя в голове, но дуракам везет. И этому везло до сих пор, ничего страшного с ним не случалось. Ну, какие-то бытовые травмы. Ну, телефон посеял, или ключи от дома... Ну, такое...

Но вчера мать меня основательно накрутила. Потому что я пришла вечером домой - она в истерике. Сказала, что дозвонилась до отца, тот битый час рыдал в трубку. Естественно, бухой. Но первопричина не в том, а, как оказалось, в том, что у него вообще нет денег (ни на что, кроме бухла, хах), поэтому он не жрет, воды нет, болеет, его напостой рвет. Почему-то мне страшно вспоминать, что с ним там еще и собака. Не столько за саму собаку, сколько за то, не забывает ли он о ней, и как это вообще... Кроме прочего, оказалось, что по причине своей конфликтности, на работе у него большие проблемы.

Мать взяла билет на автобус, и сегодня поехала туда. Я отдала ей до копейки все деньги, которые у меня оставались.

Честно говоря, мне страшно обо всем этом думать. Мать сказала, что вообще не знает, что делать, когда приедет. В каком он там вообще состоянии... Реально ли будет его куда-то забрать, привести в чувства. Я еще боюсь, что, если у него хоть какие-то силы остались, всё может закончиться плохо. Потому что более неадекватного под действием алкоголя человека я не знаю. Тем более, что были уже прецеденты с рукоприкладством.

В общем, страшно мне, правда.
Такое.