• tumblr (мертвий?)
• twitter (деактивований) art twitter
• last.fm
• shikimori
• myfigurecollection
• vk (для перекладів)
URL
 
пятница, 31 декабря 2021
09:58

Підсумки року 2021

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Не могла їх підбити раніше, бо на останній тиждень грудня випадало забагато подій.
спочатку архів того, що відбувалось. потім, власне, висновок.
Тож, чітать дальшє

@темы: итоги года, slice of life - ломтики жизни, i7, facepalm

URL
вторник, 16 ноября 2021
18:09

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
треба щось написати бо страшно зникнути безслідно.

уривки

@темы: что, the maze runner

URL
четверг, 28 октября 2021
19:39

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
крутімо цю гачу:


подивитись результат


@темы: что

URL
пятница, 15 октября 2021
17:11

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
снова на секунду возникла мысль восстановить твиттер, но спустя столько времени после деактивации он уже был утерян безвозвратно.
возникла даже мысль завести новый. снова просто для воплей.
но потом я подумала, что твиттер таки хорош для потока бессвязных воплей, и только. мне конечно ближе что-то такое, где можно открыть архив и найти почитать, каким мудаком ты был пять лет назад.
дайри и тумблер в этом хороши, а вот твиттер хуев. инстаграм тоже вроде ок.
но я никуда не хочу возвращаться и вообще контактировать с людьми не хочу, гыгы.

пробила новое дно ютуба: смотрю людей, которые делают анбоксинг гача айтемов и\или крутят гачу (в айнане конечно). подозреваю, это такая сублимация собственных скрытых открытых желаний.

тамаки не oshi, но по моим венам течет так много серотонина благодаря этому видео..


на гачу в этом месяце я даже потратила не так много, как боялась! (кхе, месяц еще не закончился, кхе) всё-таки ивент по zool'у, где я безуспешно пыталась достать минами, был пока самым жестким для кошелька. зато категория "хобби" вышла в красивую цифру 20 000 иен ровно. если продержусь ещё пять дней без новых набегов на суругаю, на том и кончится.
но пять дней это очень много...

@темы: i7

URL
четверг, 30 сентября 2021
19:23

Koi to Uso

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Думала, це чергова шкільна романтика, сеттей якої довіри не викликав.
А потім взнала відразу дві речі: 1\ це антиутопія; 2\ є персонаж гей.
Ну і понеслася.

джібун но кімочі о сеіріцу шіте міта

@темы: anime

URL
воскресенье, 26 сентября 2021
18:24

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
хочу шоб український правопис вже скоріше переробили на латинські літери.

URL
18:22

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
останній епізод айнани в цьому сезоні настільки прекрасний що я просто зараз борюсь з бажанням сісти передивлятись третій сезон з першої серії... але мені ще треба пройти спец місії в грі, при тому о 10й ранку на прийом до стоматолога.
я забула як я додавала на цей ресурс зображення, інакше я б просто приліпашила сюди 47534 скріншотів з підписом "ааа", адже наразі в мене нема іншого місяця щоб поорати.

другу частину 3 сезону анонсували на 2022 рік... місяць поки не називають, тож січень - це в найліпшому випадку.
я знаю, що восени виходить купа всього іншого, включно з кімецу, джоджо та блю піріод, але все одно, трясця, як же ж то я маю жити цей проміжок часу, га.


@темы: что, i7

URL
суббота, 25 сентября 2021
19:51 

Доступ к записи ограничен

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 09 сентября 2021
19:02

(not) fun fact

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
шла середина 2019. а вы знали о чем я пишу в закрытых постах..?

думала вставить куски, но передумала. на то посты и закрытые.
интересно, я когда-нибудь смогу читать их без боли и желания убить писавшего их ребенка, чтобы он, наконец, перестал мучиться..?
если бы я встретила сейчас человека, который вывалил бы мне это сознание, я бы с удовольствием накинула веревку ему на шею и была бы уверена, что сделала благое дело. клянусь всем на свете, что считаю святым.

***

шёл конец 2021. куда он шел, я не знаю.

@настроение: страшно

URL
пятница, 03 сентября 2021
20:44

про эмоции, тревогу, зависимости и расстройства

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
... и мб про что-то еще, если собьюсь с мысли на полпути - в голове опять мусорка.

столкнулась с проблемой, о которой часто слышала от других, но впервые испытала сама.
так же было недавно с рисованием: креативные люди вокруг часто говорили про кризис и артблок, отсутствие мотивации и исчезновение желания рисовать. в глобальном смысле мне это не было знакомо все 10 лет, которые я держу карандаш\перо для этой цели. а последние несколько месяцев знакомо очень хорошо. пишу "в глобальном смысле", потому что были периоды, которые мне хотелось назвать арт блоком, но уже на вторые-третьи сутки я продолжала выдавливать из себя, и что-то да получалось.
наверное, не знаю, может быть,,, я просто устала от неудовлетворительного результата.

так вот, в этот раз не о рисовании. новая проблема, с которой мы раньше не были знакомы (или, если быть точнее, я думала, что мы не были знакомы) - это неспособность воспринимать новую информацию. Так как бОльшую часть своей свободной от работы жизни я провожу за просмотром аниме, опознать проблему мне помогло именно взаимодействие с аниме.

айнану я пересмотрела третий раз в первую очередь потому что мне хотелось. что я не вижу как проблему, если не брать в расчет помешательство. но это все же немного странно как для человека, который много лет не мог пересматривать аниме вообще, даже все джемы, оцененные на тысячу из десяти. поэтому, возможно, что была и другая причина. а именно то, к чему я веду - к невозможности мозга воспринимать новое. а значит остается только старое, комфортное, знакомое.

много

@темы: anime, как использовать теги лол

URL
понедельник, 28 июня 2021
19:04

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
и снова!

я не знаю, что с этим делать, но тревогу эту уже просто не выдерживаю.
она не бытовая. она целиком и полностью относится к работе.

на новой должности у меня новые обязанности, и почему же я не радуюсь (ведь я ненавидела свои старые обязанности) - наверное потому что на новой должности я вообще не понимаю, чего от меня хотят?? или потому что это предполагает бОльшую ответственность, чем когда просто сидишь брюзжишь на клиентов целый день.
я никогда не хотела работать в сфере менеджмента. а теперь я в нее углубляюсь.
я всю жизнь ненавидела цифры. а теперь буду вынуждена работать со статистикой.
мне абсолютно неинтересно развитие этой компании (если я не в качестве стороннего наблюдателя), а теперь от меня будут требовать креатива на тему, как это развитие получить и куда направить.
степень моей социализации и стремление к ней все еще где-то на уровне плинтуса, а теперь мне придется общаться с намного бОльшим количеством людей.
я ненавижу все это и ору внутри уже несколько суток не затыкаясь.
сегодня с такой силой, как будто завтра конец света (завтра на работу в офис).

до сих пор кстати я работала из дома по вторникам и пятницам, а теперь буду по пятницам и субботам. меня это крайне не устраивает по ряду причин, но кому это интересно..

еще один тревожный момент, не относящийся к работе, кроется в том, что у меня не собран рюкзак.
ну знаете, рюкзак. который хватаешь, когда нужно срочно выбегать из дома. эвакуироваться, там...
я об этом (о том, что у меня его нет) думала иногда с тех пор, как было землетрясение в 2018, но так и не собрала. в последнее время переживания на эту тему обострились. возможно, тут и nihon chinbotsu повлиял, но мне кажется, что обострилось как будто немного раньше. и наоборот как раз привело к тому, что я это аниме посмотрела, хаха...

напоследок, вспоминала эпизоды рассуждений (своих, чужих, совместных) на тему выхода из зоны комфорта. и мне как будто снова 19 лет, и выход из зоны комфорта - самая страшная и непреодолимая штука в этой жизни. слишком долго я просидела на одном месте, ни в чем себе не отказывая.

и еще, я уже очень давно не думала о том, что мне нужна психологическая помощь.
теперь вот опять думаю.

@темы: что

URL
вторник, 22 июня 2021
19:40

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
в прошлом посте я написала о том какая я клевая, что научилась распознавать бытовую тревогу, guess what, сижу сейчас и не могу ума приложить чего так хуево...

может, меня немного ( ко всему) растревожил еще просмотр nihon chinbothsu 2020, потому что смотреть про катастрофы не медитативное занятие.

обсудили недавно с подружками, как всё плохое и грустное в медиа сейчас воспринимается тяжелее и острее, чем в юные годы. я согласна, потому что в юные годы у меня хотя бы не возникало ощущения надвигающейся панической атаки когда я что-то смотрю, а вот первые 2 эпизода nihon chinbothsu я смогла преодолеть только после дыхательной гимнастики, моральной подготовки и других настроек, хаха.

на середине у меня были немного смешанные чувства, но последние 2 эпизода прям резко задрали вектор вверх, очень жизнеутверждающе, при этом переступая через пиздец нереальных масштабов. здесь и там часто говорят, что масааки юаса делает очень questionable контент, и я наверное могу понять некоторые замечания, но все-таки именно его приемчики меня чаще всего пронзают куда надо..

если мозг и глаза меня не обманули, то ютубер все-таки был трансгендерный..? не ново для 2к21, но ценю, потому что мы видим это в аниме. вряд ли скоро увидим нормальную репрезентацию в "мейнстримном" аниме, кроме того, что делается специально для нетфликс (я могу и буду плеваться на нетфликс, но спасибо ему хотя бы за это).

****

завтра на работу (в офис), а ходить в офис все тяжелее и тяжелее...
еще я осознала, что мне выплатили очень (о ч е н ь) большой бонус в этом месяце, и в глубине души я знаю, что заслужила эти деньги, заслужила еще и больше, но из-за того, что так много и так резко, на меня навалилось чувство вины - как его поменеджить, я не знаю.
Менеджить чувство вины я наверное вообще так и не научилась..? может, только той стороны, которая вина за себя перед собой. но во всем что касается взаимодействия с социумом я как была так и остаюсь младенцем.

не хочу это все. хочу только играть свою игрушку про айдолов и больше ничего...

@темы: что

URL
воскресенье, 20 июня 2021
19:48

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Yo yo yo мне стало плохо и я пришла сюда.
Это не значит, что все те... сколько... 16??? месяцев??? что я тут не была все было охуенно, но в этот раз я ощутила давно забытый звон 9877346523 мыслей в голове - в свое время я считала большим успехом тот факт, что осознала их наличие. А потом был период, когда их не было. Точнее, мысли были, но они были упорядочены (исключая моменты стресса и тревоги).

А сейчас я вот сижу и из этого мозга тянется миллион ниток и на каждую нанизаны какие-то слова, и из-за того что их так много, не могу ни на одной сконцентрироваться и довести до конца.

В последнее время я училась преодолевать тревожные эпизоды, разбирая тревогу на несколько источников и по мере возможностей силой заставляя себя по одному их устранять. Смешно было понимать, что меня иногда очень сильно тревожат абсолютно ничтожные вещи. Немытая тарелка или волосы на подушке. Или поза, в которой я сижу\лежу, или жажда, или то, что я не воспользовалась зубной нитью после чистки зубов... Благодаря этим простым "упражнениям" я научилась немного менеджить бытовую тревогу. Но не все источники были уровня волос на подушке.

Возможно, звон этого несчетного количества мыслей возобновился, потому что я посмела вообразить себе, что перестану плыть по течению. А именно этим, по сути, я занимаюсь с момента, как попустилась (хотя что причина, а что - следствие, я так и не знаю).

Работа (на новой должности) стала для меня невыносима во всех (новых) смыслах, поэтому я мб впервые всерьез, без страха (точнее, забыв этот страх) подумала о том, что, если.. что, если прекратить это. И в этот момент страх вернулся. Пришла паника таких размеров, что я погрузилась в шок. Мне казалось, что я все время думала об увольнении, вслух или фоново, так почему именно сейчас это чувствуется так страшно?

Может, поэтому я сейчас с удвоенной силой избегаю, убегаю от реальности в фандомы, пытаюсь ни о чем больше не думать.

Ни одна мораль ни одной известной мне истории не говорит о том, что бежать от реальности правильно и хорошо, ни одна сказка с хорошим концом не оставляет героя изолированным и разорвавшим любые связи с внешним. Я себя чувствую таким ничтожным созданием из-за того, что я хочу эту сказку в свою реальность.

Ммм.. в итоге, пока я писала текст, я сбилась раз 5, поэтому даже не знаю, что хотела сказать, ахаха.

@темы: что

URL
четверг, 27 февраля 2020
15:02

тред из твиттера

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
привет всем. это мио, и я хочу высказаться.

у меня есть этот комплекс непопулярной девочки из Украины (никто не знает где это), по причине которого всё о себе я считаю весьма заурядным. больше того, в силу возраста мне уже нельзя называться юной, и с трудом - молодой, поэтому мне стыдно чего-то не уметь или не знать (не ищите логику). вы видели как рисуют сейчас детки которым 14 или 16 лет? я злая бабка, поэтому очень им завидую, но в то же время восхищаюсь. Есть много художниц этого возраста, которых я фоловлю и чьи обновления жду с большим предвкушением. я знаю, что это прозвучит как хуйня, но я всё же рассматриваю себя на их фоне, и прихожу к выводу с которого начала этот текст.

и именно поэтому когда меня, начавшую рисовать относительно поздно, только в качестве хобби, не связанную с рисованием ни в учёбе, ни в работе, и не имеющую достаточно практики в силу взрослой жизни, овертаймов и несвязанной с рисованием работы, замечают люди а) чей скилл я считаю круче своего, б) кого я давно фоловлю, в) кто рисует круто в возрасте младше того, в котором это начала делать я - это для меня разблокирование достижения. а если эти люди еще и остаются со мной при всём при том - награды выше просто нет.

если вы это читаете - спасибо вам.

написано это всё в связи с тем, что в последнее время мои беды с башкой стали полегче, и я осознаю много новых вещей вокруг. например, в январе этого года я поняла, что еду можно не просто фоткать потому что она красивая, и жрать чтобы не сдохнуть, а еще и реально понимать, что кушать может быть вкусно. или вот, правильно переживать положительные эмоции: как и с едой, я не помню, когда сознательно проживала что-то хорошее в последний раз.

не могу обещать, что буду становиться только лучше, потому что пару лет назад мне уже казалось, что всё поправляется, но потом я опять въебала говна.......

найдётся ещё место и фрустрации, и кризисам. но это будет в другой раз. спасибо, что дочитали до конца. спасибо за вашу поддержку.

@настроение: надо оставить хоть немножко воспоминаний, чтобы на основании чего-то потом итоги года подводить хД

URL
среда, 29 января 2020
16:18

Кошмар во сне и на работе

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
сон

работа

@темы: hate, dreams & nightmares

URL
понедельник, 30 декабря 2019
20:09

Итоги 2019

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Хэээй, это я врываюсь сюда раз в тыщу лет, на этот раз чтобы написать об итогах 2019.
Я как всегда скомкано помню что и когда происходило; у меня не было чего-то вроде вишлиста на 2019; я довольно редко писала в дайри, и самая яркая эмоция, которая мне запомнилась - это как невыносимо мне было плохо бОльшую часть года.
Поехали.

читать дальше

Вывода не будет.
Может быть где-то в следующем посте.

@темы: итоги года

URL
понедельник, 21 октября 2019
15:36 

Доступ к записи ограничен

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 сентября 2019
18:18 

Доступ к записи ограничен

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 21 сентября 2019
18:31 

Доступ к записи ограничен

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 20 сентября 2019
18:48 

Доступ к записи ограничен

ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL