Оксана (подруга-коллега из переводческой команды) советовала для облегчения головы выписывать все мысли, чем и хочу заняться (в идеале каждый день, но хотя бы раз в год).
читать дальшеПочему-то на этой неделе имела несколько вьетнамских флешбеков во времена детства-юности.
Один из них был о том, как повторяя за взрослыми в юном возрасте я заимела привычку давать оценку умственным способностям людей, не имея достаточных для этого данных. То есть говорить "она тупая". То же самое с внешними данными: "она страшная". Мама (которая, думается мне, была одним из тех взрослых, за кем я наблюдала), заметив это, решала переучить(?), и выбрала способ худший из возможных: оборачивать сказанное против меня. "она страшная. - А ты что, красавица?", типа такого. В целом я не думаю, что это была плохая идея. Кроме того, что такие оценки в принципе некорректны, особенно когда осознаешь сказанное собой только процентов на 5, такое раздражает и требует быть попущенным. Но это я понимаю сейчас, а испытав подобные ответочки в детстве я пришла к пониманию, что могу быть тупее и "страшнее" тех, о ком позволяю себе так говорить. Мне 25, а я по-прежнему в этом дне.
Второй флешбек был грустным. Я не люблю, когда возвращаются воспоминания о домашних питомцах, которые у меня были, потому что они (воспоминания) надолго выбивают меня из колеи. Мне кажется (я уверена), что не уделяла им достаточно внимания, не давала им элементарного уважения, как просто живым существам, не любила их. Продолжаю корить себя за это и думать, как для них выглядела их жизнь и насколько ужасная в ней была моя роль.
Третье, о чем я думала, было довольно ново. В конце 2018 завела себе арт инстаграм (ну типа все поперли с тумблера, да и я давно хотела себе новую площадку, где можно как бы начать с чистого листа, расчистить тумблерную мусорку, куда я скидывала всё подряд). Никому из друзей я про этот акк решила не рассказывать. Ситуация с друзьями фолловерами твоего творчества всегда одинаковая: ты не веришь, что им нравится (все) то, что ты делаешь, и так и есть. Но одни продолжают лайкать все подряд (как бы вид поддержки), а особо "честные" ебали то, что им (особенно) не нравится (ну процентов то есть 75 того что ты делаешь). Здесь начинается новое для меня чувство. Судя по всему, это банальная усталость от такой хуйни. И тут я впервые начинаю понимать одного своего комрада и другую когда-то подругу: жажда популярности. Не для популярности. А для того, чтобы в стабильных сотнях лацков тебе не было дело до того, какой друг тебе лацк ставит, а если не ставит - то почему, и мучительные ни к чему не ведущие тупые разглядывания своих рисунков в попытках видеть в них уродливое. Когда лацков единицы - ты зависишь от такой хуйни неимоверно. Мне это настолько надоело, что чуть блядь не стошнило пока я все это писала. И тем не менее... судя по всему, не знаю уж как эти алгоритмы у инстаграма работают, но несколько людей меня нашли. И нашла даже мама... Боюсь, придется свернуть активность. Вселенная будто в миллионный раз тычет меня носом в то, что нужно это всё прекратить.
Последнее. Послушала недавно новый альбом BMTH - amo 2019 года. Точнее, послушала все их альбомы, потому что до этого была отдаленно знакома только с парой хитовых песен -надцатых годов. Первые два вообще ни о чем, сырое дэскорное мясо всё звучащее одинаково. А вот начиная с третьего альбома понравились все, хотя стиль в их промежутке изменился значительно. Но главное был видос ниже. Не знаю, почему, но он завораживает.