Перечитала Изысканный Труп Поппи Брайт. Пришла написать.
Знаете, когда я была мелкой, меня поражало, насколько люди постарше могут внешне не соответствовать мрачности своего внутреннего мира. Наверное, это распространенное подростковое заблуждение о том, что все нужно отражать. Но была и есть пара людей в моей жизни, которые изначально клали на это хуй. Эти люди, пожалуй, самые мрачные типы из всех, кого я знаю/знала.
Я это говорю к тому, что под катом. Потому что я давно не писала о чем-то "таком" - внешне, в этом дневе, я такой себе чутка ебанутый двудэшник, в недавнем прошлом максималистски реагирующий комок стрессов, и самое страшное во мне - это матершина, любовь к геям и ангсту, ну и немножко склонность к насилию, о которой тоже не все знают.
Под катом про книгу. Книгу спорного содержания. Которую я перечитала и поняла, как же ебать сильно я люблю такую грязь...
Я вас предупредила.На самом деле было охренительно до звезд перед глазами. До истеричных рыданий в подушку, до мяса обкусанных ногтей, до невротических раскачиваний сидя на полу, до всего такого.
Для разницы в 7 лет с первым прочтением я на удивление отметила, что помню содержание довольно хорошо, местами даже близко к тексту, местами чуть ли не цитатами. Но сейчас для меня наслаждением было читать и воспринимать это сквозь другую призму, сквозь призму, не побоюсь этого слова, накопленного опыта. Хотя даже мое отношение к главным действующим лицам при этом мало изменилось.
Никогда не нравились ни Эндрю Комптон, ни тем более Джей Бирн. Наверное, потому что для меня хладнокровная жестокость должна обязательно сопровождаться болью со всех сторон - то есть, парадоксально не должна быть хладнокровной. Маньяки - это все-таки за гранью моего понимания, как за гранью человеческого понимания то, что к нему всецело не относится, максимум, который может быть - это тяга. Ничего подобного у меня при первом чтении не было - я вообще всегда мало интересовалась маньяками, и даже интернет-тест "отличить маньяка от программиста" прошла с унизительным результатом процентов в 15 или около того.
На второй раз эта "тяга" так и не появилась, но в силу своей имеющейся на данный момент не полностью здоровой психики и четко выраженной помешенности я смогла почувствовать нечто родственное, как то непреодолимое стремление изощренно убивать и невозможность отказывать себе в этом удовольствии, если есть возможность. Я даже поймалась на том, что где-то прощаю здешним маньякам их придурь, вспоминая Киру Ёшикаге ХД который, впрочем, все равно фиалка на их фоне. Но в целом ощущения в этом направлении остались примерно те же.
Вот то, ради чего перечитать стоило определенно - это фокализация Люка Рэнсома. Потому что его история больше граничит с менее семь лет назад интересными и понятными для меня темами СПИДа, наркотиков (особенно наркотиков) и политики - уж куда менее тогда понятными, чем гейская ебля и расчлененка. Теперь я всем сердцем осталась в этой части истории. Потому что если Комптон и Бирн стали чуть-чуть понятнее, то всю боль Люка хотелось пропустить через себя, хотя он тоже припезденный на всю голову, и тоже потенциальный маньячина. Он дохуя красиво страдал, упивался ненавистью и дох от СПИДа и любви. Я даже послушала все песни, которые он ставил на "радио ВИЧ", настолько мне хотелось дополнить впечатление, и это удалось.
Как и прежде, абсолютно нелогично, Тран - ван лав. Хотя нет, теперь это более логично, потому что азиатская внешность и главное - азиатский менталитет. Вьетнам, конечно, не Япония далеко, но все равно родственной близости ощущаешь куда больше, чем в отношении фигурировавших Америки и Британии. С точки зрения Трана при первом прочтении я недооценила еще и позицию в отношульках с Люком. Тран все равно последняя шлюха, но эмоционально, после второго раза - уже не настолько... Но самое главное, пожалуй, другое. Я не знаю, запечаталось ли это во мне со времен первого прочтения - на фоне шока я не исключаю, - но всё же, вероятнее, я сама к этому пришла. У Трана мелькала мысль о том, что бояться стоит не смерти, а боли, которая ей предшествует. Если начистоту, пожалуй, это единственная причина, по которой мои мысли о суициде в свое время так и остались мыслями. Я способна достаточно довести себя до отчаяния, чтобы никто и ничто меня не держало, и тем более легко и даже с удовольствием я снимаю с себя любую ответственность, но я трус. И одна из вещей, которых я боюсь - это физическая боль. Поэтому я все еще здесь и пишу этот пост. Так что мое I feel you dude Трану на этот счет.
Было еще несколько приятных деталей, которые тоже достойны были перечитки, из-за которых я начала рыдать на главу раньше, чем "собиралась" - это обретшие сейчас важность мыслишки о муках творчества, забытые сайдовые unrequited feelings и упоминания об инцесте. И куча, куча грязи - болезни, выделения, разложение, - которую в первый раз я читала больше просто становясь пришибленной, теперь - с восхищением.
Мне нравится много вещей, я люблю чем-то восхищаться, но такая эйфория, чтобы подумать "бля, вот сейчас я бы мог умереть без сожалений" у меня нечасто. А перечитка этой книги именно ее мне и принесла.
Я знаю, что (точнее, я знаю, кто хд) кто-то может покрутить на этот счет пальцем у виска и сказать, что все то, что я чувствую сейчас, было в самую пору прочувствовать тогда, семь лет назад, а сейчас это все такая глупость, и книжка вообще отстой... но... нет, спасибо. Я побуду верна себе, пусть мои эмоции и правда могут оказаться незрелыми и подростковыми. Наплевать.
Спасибо Мире за то, что благодаря ей я вспомнила про эту книгу, и ей же за притащенный офигенный аккомпанемент в виде IAMX.
Эйфория - состояние зыбкое, но пока я в ней, лучше пойду спать...