ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 июля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
одна из сотни причин почему я не сплю и реву сегодня, снова отчасти во флешбеках.
чем дольше живу, тем чаще замечаю\вступаю в\попадаю на разговоры о прошлом (детстве и юности) моих собеседников.
и, как это было и раньше, меня раздражает, с какой снисходительностью они отзываются о себе прежних, о своих идеалах и увлечениях преимущественно школьных лет. как много фейспалмов и непониманий своих же действий, как много сожалений и осуждений.
я уже много об этом думала, и до сих пор в принципе считала, что мой гнев обоснован. думала, что я как бы правее в том, что я не отбрасываю свое прошлое, потому что оно - часть меня, оно - это то, благодаря чему я здесь и сейчас.
но вот кто я? и где здесь? благодаря чему?
мне сложно признать, что иногда и сама я вижу наивным и странным то, что мне нравилось когда-то давно, но это поверхностный взгляд со стороны сейчас, и я не верю в его объективность. потому что стоит попробовать окунуться в это что-то снова - и оно затягивает, приносит так много уютных воспоминаний, как бы возрождается. становится так хорошо. даже если ты не можешь ни с кем поделиться, потому что тебя обсмеют, все же продолжаешь считать это для себя чем-то ценным и неотрывной частью своего прошлого, и частью своего настоящего в том числе.
с плохой стороны, может, это как раз характеризует ряд моих проблем. я не могу отпускать. мне так тяжело расстаться с чем-то, даже если это плохо и нелепо и не актуально и вообще мертво. я храню какую-то часть этого в себе. потому что во всем было что-то приятное. потому что боюсь забыть. потому что каждый этап проживала как будто недостаточно. может быть поэтому все эти высмеивания и снисходительные ремарки я воспринимаю как те, что направлены против меня. для вас это может быть вчера, но для меня это - сегодня.
и непонимание окружающего мира такое же сегодня, как есть с тех пор.
в какой-то момент мне становилось не так мрачно, но прямо сейчас мне от этого смешно. на самом деле... я никогда ничего не отбрасывала и не становилась лучше. типа, перешагивая через какую-нибудь "депрессию", таксичную хуню или манию, я не становилась лучше, потому что этот шлейф всё еще тянется. и не думаю, что смогу с этом справиться. уж точно не сама.
и всё же. люди ебаные блядомрази, заебали. им настолько не хватает эмпатии, что мне хочется наорать на всех и каждого каждую сраную секунду нахождения в социуме. и так как я не могу никого ударить, бить в этот момент хочется себя.
хочется блять чтобы когда шутят шутки о порезанных запястьях понимали, что для того, с кем они это шутят, это может быть проблема не десятилетней давности, а сегодняшнего дня.
чем дольше живу, тем чаще замечаю\вступаю в\попадаю на разговоры о прошлом (детстве и юности) моих собеседников.
и, как это было и раньше, меня раздражает, с какой снисходительностью они отзываются о себе прежних, о своих идеалах и увлечениях преимущественно школьных лет. как много фейспалмов и непониманий своих же действий, как много сожалений и осуждений.
я уже много об этом думала, и до сих пор в принципе считала, что мой гнев обоснован. думала, что я как бы правее в том, что я не отбрасываю свое прошлое, потому что оно - часть меня, оно - это то, благодаря чему я здесь и сейчас.
но вот кто я? и где здесь? благодаря чему?
мне сложно признать, что иногда и сама я вижу наивным и странным то, что мне нравилось когда-то давно, но это поверхностный взгляд со стороны сейчас, и я не верю в его объективность. потому что стоит попробовать окунуться в это что-то снова - и оно затягивает, приносит так много уютных воспоминаний, как бы возрождается. становится так хорошо. даже если ты не можешь ни с кем поделиться, потому что тебя обсмеют, все же продолжаешь считать это для себя чем-то ценным и неотрывной частью своего прошлого, и частью своего настоящего в том числе.
с плохой стороны, может, это как раз характеризует ряд моих проблем. я не могу отпускать. мне так тяжело расстаться с чем-то, даже если это плохо и нелепо и не актуально и вообще мертво. я храню какую-то часть этого в себе. потому что во всем было что-то приятное. потому что боюсь забыть. потому что каждый этап проживала как будто недостаточно. может быть поэтому все эти высмеивания и снисходительные ремарки я воспринимаю как те, что направлены против меня. для вас это может быть вчера, но для меня это - сегодня.
и непонимание окружающего мира такое же сегодня, как есть с тех пор.
в какой-то момент мне становилось не так мрачно, но прямо сейчас мне от этого смешно. на самом деле... я никогда ничего не отбрасывала и не становилась лучше. типа, перешагивая через какую-нибудь "депрессию", таксичную хуню или манию, я не становилась лучше, потому что этот шлейф всё еще тянется. и не думаю, что смогу с этом справиться. уж точно не сама.
и всё же. люди ебаные блядомрази, заебали. им настолько не хватает эмпатии, что мне хочется наорать на всех и каждого каждую сраную секунду нахождения в социуме. и так как я не могу никого ударить, бить в этот момент хочется себя.
хочется блять чтобы когда шутят шутки о порезанных запястьях понимали, что для того, с кем они это шутят, это может быть проблема не десятилетней давности, а сегодняшнего дня.
вторник, 02 июля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
моя скромная мечта мазохиста на данный момент состоит в том чтобы навредить себе посредством караоке, очень хуёво сорвав голос (хоть раз). До сих пор это не получалось. Я думала, что пела мало, тихо, не те песни, щадила себя на гроулах, но походу... меня оно не берёт. Сегодня я выпила, и выкурила шесть сиг в процессе, и волали мы в общей сложности 4 часа на трёх человек, и репертуар мой был не щадящий на более чем 50%, но мне все еще охуенно. Горло немного першит, но на способности издавать звуки и на тональности голоса это никак не сказывается.
Буду работать дальше. Оставлю список спетого сегодня (примерно то, что не сработало).
пшик.
Буду работать дальше. Оставлю список спетого сегодня (примерно то, что не сработало).
пшик.
четверг, 27 июня 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
изредка постить скриншоты твиттера в истории в инстаграме было не лучшей идеей (ожидаемо), из-за чего на меня там теперь подписан бывший осананаджими.
Мне похуй что его там бесит и какие у него взгляды, мне это не помешает высираться по необходимости.
Помешает мне высираться только если этот самый бывший отколет какую-то хуйню и я захочу высраться именно об этом. Его твиты я в общем-то сразу замьютила от греха подальше, но как знать.
Алсо то чувство когда пишешь в ветку к твиту "не надо мне ничего писать" и из трех калек читающих меня все равной найдутся две, которые что-то напишут блять бесит.
В условиях затишья на работе и уменьшения количества работы мне подумалась, что бОльшую часть дня я теперь занимаюсь работой мечты: пишу блоги на английском, делаю разбор простеньких японских предложений в попытках объяснить грамматику, все это выдержки из не много не мало манги - независимого и оригинального продукта нашей фирмы. Если бы нужно было еще что-то порисовывать - вообще было бы заебись.
Но я не чувствую от этого ничего: ни удовлетворения, ни радости, ни спокойствия, ни собственной полезности. Нихрена.
Я часто пишу что хочу сдохнуть, но на самом деле уже чувствую и веду себя как мертвая, с перерывами на рыдания и приступы паники. Охуенно. Просто охуенно.
Мне похуй что его там бесит и какие у него взгляды, мне это не помешает высираться по необходимости.
Помешает мне высираться только если этот самый бывший отколет какую-то хуйню и я захочу высраться именно об этом. Его твиты я в общем-то сразу замьютила от греха подальше, но как знать.
Алсо то чувство когда пишешь в ветку к твиту "не надо мне ничего писать" и из трех калек читающих меня все равной найдутся две, которые что-то напишут блять бесит.
В условиях затишья на работе и уменьшения количества работы мне подумалась, что бОльшую часть дня я теперь занимаюсь работой мечты: пишу блоги на английском, делаю разбор простеньких японских предложений в попытках объяснить грамматику, все это выдержки из не много не мало манги - независимого и оригинального продукта нашей фирмы. Если бы нужно было еще что-то порисовывать - вообще было бы заебись.
Но я не чувствую от этого ничего: ни удовлетворения, ни радости, ни спокойствия, ни собственной полезности. Нихрена.
Я часто пишу что хочу сдохнуть, но на самом деле уже чувствую и веду себя как мертвая, с перерывами на рыдания и приступы паники. Охуенно. Просто охуенно.
среда, 26 июня 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
В итоге ни с кем не выходит поговорить от слова совсем.
Хочется выражать свои мысли свободно и честно, но
1 большинство окружающих просто не готовы будут это слышать. а я не хочу и не могу все объяснять.
2 не хочется никого обидеть, и хотя это проще, чем может показаться (просто не говорить хуйню, или скорее отучить себя думать хуйню, тогда и не захочется ее говорить), все-таки усилия прикладывать нужно. хуже, когда оппонент не старается.
3 далеко не каждая степень знакомства предполагает свободный обмен мнениями без осуждения, и чтобы это не выглядело так, будто один поучает другого. я не хочу никого поучать.
4 пропасть в системе ценностей и понятия морали.
5 важность того что мы говорим непонятна для другого. мы может расставить акценты как угодно: восприятие сказанного на том конце будет продиктовано тем, что отзовется там. твои акценты скорее всего будут обесценены. понимать это больно. эту боль не высказать вне зависимости от степени знакомства.
6 иногда мне кажется, что любое слово бесполезно. слова перекрикивают друг друга и мешаются, их засасывает в одну воронку, поэтому вместо того чтобы попусту сотрясать воздух, лучше сразу промолчать. промолчать на всё и всегда.
В итоге остаются только дежурные фразы, шаблоны для ситуаций. ничего лишнего.
Резонанс приглушается, исчезает. Разговоры превращаются в набор описаний событий и предметов.
Все что я хочу сказать остается бурлить в голове. никто не услышит, не поймет. никто не заметит.
Хочется выражать свои мысли свободно и честно, но
1 большинство окружающих просто не готовы будут это слышать. а я не хочу и не могу все объяснять.
2 не хочется никого обидеть, и хотя это проще, чем может показаться (просто не говорить хуйню, или скорее отучить себя думать хуйню, тогда и не захочется ее говорить), все-таки усилия прикладывать нужно. хуже, когда оппонент не старается.
3 далеко не каждая степень знакомства предполагает свободный обмен мнениями без осуждения, и чтобы это не выглядело так, будто один поучает другого. я не хочу никого поучать.
4 пропасть в системе ценностей и понятия морали.
5 важность того что мы говорим непонятна для другого. мы может расставить акценты как угодно: восприятие сказанного на том конце будет продиктовано тем, что отзовется там. твои акценты скорее всего будут обесценены. понимать это больно. эту боль не высказать вне зависимости от степени знакомства.
6 иногда мне кажется, что любое слово бесполезно. слова перекрикивают друг друга и мешаются, их засасывает в одну воронку, поэтому вместо того чтобы попусту сотрясать воздух, лучше сразу промолчать. промолчать на всё и всегда.
В итоге остаются только дежурные фразы, шаблоны для ситуаций. ничего лишнего.
Резонанс приглушается, исчезает. Разговоры превращаются в набор описаний событий и предметов.
Все что я хочу сказать остается бурлить в голове. никто не услышит, не поймет. никто не заметит.
вторник, 04 июня 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
вторник, 28 мая 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Даже не знаю, какими ключевыми словами это всё обобщить, может быть узнаю, когда допишу, но это не точно. В общем под катом мрак и сатана.
Про страдания людей и животных.
сплошной триггер ворнинг.
Про страдания людей и животных.
сплошной триггер ворнинг.
четверг, 25 апреля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Есть одна история\ситуация, о которой я время от времени напряженно думаю с тех пор, как о ней узнала. Печальное состоит в том, что эта и без того хуевая история не перестает обрастать подробностями, и моя голова уже немного разрывается, так что последую совету Оксаны, и попытаюсь освободить ее, написав об этом.
Оффтопик: я рада, что почти никто уже не читает дайри, потому что о знакомых при знакомых не говорят обычно.
учитывая размер моей аудитории, триггеры ставить не буду, но вы поняли, всё плохо.
Оффтопик: я рада, что почти никто уже не читает дайри, потому что о знакомых при знакомых не говорят обычно.
учитывая размер моей аудитории, триггеры ставить не буду, но вы поняли, всё плохо.
среда, 24 апреля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Чувствую себя предельно апатично.
Уже не первый выходной подряд провожу тупо в кровати, потому что почти ничего не запланировано, делать ничего не хочется, нет ни желания, ни сил.
Покупаю еду чтобы не сдохнуть с голоду.
Чиню зубы чтобы не болели.
Хожу на работу чтобы что-то делать - там хуево, но отвлекаюсь немного.
Покупки не приносят радость даже на пару минут.
В разговорах с мамой отыгрываю.
Продолжаю делать вид, что мне что-то интересно. Но мне ничего не интересно.
Всё чаще спрашиваю себя, зачем делать что-то. Именно потому что не могу найти причину, остаюсь лежать в кровати, просыпаю фактически все выходные.
Даже не уверена уже, что хочу на концерт, на который давно собираюсь... не из-за сложностей проезда, а потому что не хочу.
С мч как будто не можем общий язык найти: перед ним я не отыгрываю, но его напрягает моё состояние.
Что понятно, но его конструктивные советики, что надо двигаться и что-то менять, и что нет смысла думать о смысле, потому что его нет, и что что бы я ни сделала, я не смогу "оправдать свое существование", и надо принять это, только делают мне хуже.
Надоело.
Хочу, чтобы обо мне все забыли.
Уже не первый выходной подряд провожу тупо в кровати, потому что почти ничего не запланировано, делать ничего не хочется, нет ни желания, ни сил.
Покупаю еду чтобы не сдохнуть с голоду.
Чиню зубы чтобы не болели.
Хожу на работу чтобы что-то делать - там хуево, но отвлекаюсь немного.
Покупки не приносят радость даже на пару минут.
В разговорах с мамой отыгрываю.
Продолжаю делать вид, что мне что-то интересно. Но мне ничего не интересно.
Всё чаще спрашиваю себя, зачем делать что-то. Именно потому что не могу найти причину, остаюсь лежать в кровати, просыпаю фактически все выходные.
Даже не уверена уже, что хочу на концерт, на который давно собираюсь... не из-за сложностей проезда, а потому что не хочу.
С мч как будто не можем общий язык найти: перед ним я не отыгрываю, но его напрягает моё состояние.
Что понятно, но его конструктивные советики, что надо двигаться и что-то менять, и что нет смысла думать о смысле, потому что его нет, и что что бы я ни сделала, я не смогу "оправдать свое существование", и надо принять это, только делают мне хуже.
Надоело.
Хочу, чтобы обо мне все забыли.
среда, 10 апреля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
С 2011, или какого там года я рисую, пришло время наконец познать артблок.
Думаю, он бывал и раньше: были периоды, когда я не могла рисовать, не знала, что рисовать, ничего не получалось, и я очень нервничала, плакала, зачеркивала все, вытирала, удаляла и рвала бумагу.
Но все время повторяла себе, что должна продолжать до тех пор, пока что-нибудь получится.
И в целом, это работало. Хотя бы до той степени, что вот сегодня мне ничего не удалось, или то, что удалось - хуево, но оно есть, я его вижу, и это доказательство того, что я не проебала этот день.
Что же, так больше не получается.
И это первый яркий подобный "раз" за последние несколько лет. Я стала больше бояться истерики в процессе, больше бояться хуевого результата, который последует. А он следует. И тот факт, что я не второй раз в жизни в руки перо взяла, а что делаю это регулярно на протяжении нескольких лет, давит еще больше и уменьшает право на ошибку.
Я знаю, что это неправильный ход мысли, но какой есть.
Жадность, злоба, завить, жалость и тревога.
Это и всё, что я чувствую.
Твиттерской дружочек мне вот недавно ответил на очередной высер по поводу рисования, что надо сделать перерыв, найти пока что-то другое, чем бы хотелось заниматься, и от чего можешь получить удовольствие. Это же хобби.
И тут у меня в голове что-то не сошлось.
Когда... я реально получала удовольствие от того, что рисую?
Это какая-то сплошная борьба, где были какие-то сомнительные достижения, случайные оценки, но по факту... я перестаю понимать, зачем мучаю себя, и зачем мучила столько лет до сих пор.
Ужасно.
Думаю, он бывал и раньше: были периоды, когда я не могла рисовать, не знала, что рисовать, ничего не получалось, и я очень нервничала, плакала, зачеркивала все, вытирала, удаляла и рвала бумагу.
Но все время повторяла себе, что должна продолжать до тех пор, пока что-нибудь получится.
И в целом, это работало. Хотя бы до той степени, что вот сегодня мне ничего не удалось, или то, что удалось - хуево, но оно есть, я его вижу, и это доказательство того, что я не проебала этот день.
Что же, так больше не получается.
И это первый яркий подобный "раз" за последние несколько лет. Я стала больше бояться истерики в процессе, больше бояться хуевого результата, который последует. А он следует. И тот факт, что я не второй раз в жизни в руки перо взяла, а что делаю это регулярно на протяжении нескольких лет, давит еще больше и уменьшает право на ошибку.
Я знаю, что это неправильный ход мысли, но какой есть.
Жадность, злоба, завить, жалость и тревога.
Это и всё, что я чувствую.
Твиттерской дружочек мне вот недавно ответил на очередной высер по поводу рисования, что надо сделать перерыв, найти пока что-то другое, чем бы хотелось заниматься, и от чего можешь получить удовольствие. Это же хобби.
И тут у меня в голове что-то не сошлось.
Когда... я реально получала удовольствие от того, что рисую?
Это какая-то сплошная борьба, где были какие-то сомнительные достижения, случайные оценки, но по факту... я перестаю понимать, зачем мучаю себя, и зачем мучила столько лет до сих пор.
Ужасно.
понедельник, 08 апреля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Продолжаю пережевывать флэшбеки.
Опять-таки, не помню, сколько мне было лет, но предполагаю что около 10.
У меня тогда что-то болело, в смысле, я то ли поранилась, то ли это была какая-то процедура, связанная с лечением, которую надо было терпеть. Я ревела и жаловалась матери, что болит.
То ли мать была не в духе, то ли я реально заебала её, но она сказала фразу, которая тогда произвела на меня впечатление: "Терпи! Как ты ребенка рожать будешь?"
Звучит как бред.
Но я после этого долго и напряженно думала над тем фактом, что мне придётся рожать ребенка, что это не обсуждается, что от меня этого ожидают, и это неизбежно.
У меня не было голоса сопротивления, был только страх и куча мыслей о том, когда это будет, как это можно оттянуть, и насколько же адская это будет боль, раз мать так использовала эту фразу.
Вспоминая об этом сейчас, хотела бы я сказать, что теперь мне спокойно от того что я знаю: это не обязательно, никто не может меня заставить, я могу сделать выбор и никогда не проходить через что-то подобное, но.
Давление и ожидания никуда не пропали. Я знаю, что если однажды разговор зайдёт о чем-то подобном, я сдамся прежде, чем скажу хотя бы один аргумент против. Уже много лет я втихаря мечтаю о том, чтобы оказаться физически неспособной забеременеть, просто... чтобы не искать аргументы. Однажды я сказала нечто подобное (не помню при ком), и мне задвинули долгую тираду о том, что я обязательно пожалею о своих словах. 正直、お楽しみにしているわ・・・
***
Несмотря на то, что прошедшая неделя была очень напряженной, я чувствовала себя чуть лучше, чем совсем хуево. Где-то на фоне думала о том, что долго не рисовала, и боялась этой мысли, но не давала ей полностью захватить мое сознание.
Сегодня брала выходной. Нашла немного времени, села порисовать и... слезы и сопли прорвались потоком, восполнившим всю прошедшую утомительную, но не сопливую неделю!
Пытаешься рисовать больше, но это совсем не помогает. Уже лет 5 я совсем не совершенствуюсь и не расту. Становится невыносимо. Настолько невыносимо, что мысли скатываются к чему-то очень похожему на эпизод с беременностью: хочется, чтобы случилось что-то, что навсегда отнимет у меня возможность использовать правую руку. Чтобы я могла поплакать и сказать, что просто не успела стать лучше. Но при этом где-то в глубине души наконец-то почувствовать облегчение.
Опять-таки, не помню, сколько мне было лет, но предполагаю что около 10.
У меня тогда что-то болело, в смысле, я то ли поранилась, то ли это была какая-то процедура, связанная с лечением, которую надо было терпеть. Я ревела и жаловалась матери, что болит.
То ли мать была не в духе, то ли я реально заебала её, но она сказала фразу, которая тогда произвела на меня впечатление: "Терпи! Как ты ребенка рожать будешь?"
Звучит как бред.
Но я после этого долго и напряженно думала над тем фактом, что мне придётся рожать ребенка, что это не обсуждается, что от меня этого ожидают, и это неизбежно.
У меня не было голоса сопротивления, был только страх и куча мыслей о том, когда это будет, как это можно оттянуть, и насколько же адская это будет боль, раз мать так использовала эту фразу.
Вспоминая об этом сейчас, хотела бы я сказать, что теперь мне спокойно от того что я знаю: это не обязательно, никто не может меня заставить, я могу сделать выбор и никогда не проходить через что-то подобное, но.
Давление и ожидания никуда не пропали. Я знаю, что если однажды разговор зайдёт о чем-то подобном, я сдамся прежде, чем скажу хотя бы один аргумент против. Уже много лет я втихаря мечтаю о том, чтобы оказаться физически неспособной забеременеть, просто... чтобы не искать аргументы. Однажды я сказала нечто подобное (не помню при ком), и мне задвинули долгую тираду о том, что я обязательно пожалею о своих словах. 正直、お楽しみにしているわ・・・
***
Несмотря на то, что прошедшая неделя была очень напряженной, я чувствовала себя чуть лучше, чем совсем хуево. Где-то на фоне думала о том, что долго не рисовала, и боялась этой мысли, но не давала ей полностью захватить мое сознание.
Сегодня брала выходной. Нашла немного времени, села порисовать и... слезы и сопли прорвались потоком, восполнившим всю прошедшую утомительную, но не сопливую неделю!
Пытаешься рисовать больше, но это совсем не помогает. Уже лет 5 я совсем не совершенствуюсь и не расту. Становится невыносимо. Настолько невыносимо, что мысли скатываются к чему-то очень похожему на эпизод с беременностью: хочется, чтобы случилось что-то, что навсегда отнимет у меня возможность использовать правую руку. Чтобы я могла поплакать и сказать, что просто не успела стать лучше. Но при этом где-то в глубине души наконец-то почувствовать облегчение.
среда, 03 апреля 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Мне уже долго (примерно все время, что я его помню) не даёт покоя один эпизод из детства.
Я помню только какие-то куски, но не помню ни время, ни обстоятельства текущие или предшествующие.
Мне совершенно точно было меньше 7 лет. Были пару дней, когда мамы не было дома, хуй знает по какой причине (может, командировка). Мне это хорошо запомнилось, потому что "забота" обо мне мамы и папы кардинально отличалась. Мама всегда следила за тем, чтобы перед сном я помылась, почистила зубы и переоделась в пижаму. Папа не делал нихуя. Я даже не помню, чтобы он кормил меня ужином (ну вроде кормил, но я не помню этого). Поздно вечером я сидела на кухне. Кроме меня был папа и, кажется, какой-то его друг(?). Они курили (хотя мать не разрешала никогда курить в квартире). В какой-то момент батя просто меня спровадил в комнату и закрыл. А до этого дал жвачку пожевать (лол, это важно для дальнейших событий). Я тогда лежала у себя в кровати в темноте, в халате, в котором обычно ходила по дому, немытая, с жвачкой во рту, и понимала, что всё не так, но не знала что делать (бля, это так тупо). Не додумалась даже жвачку выплюнуть (к утру она запуталась в волосах и пришлось вырезать).
Мораль:
1. Батя еблан. Я понимаю, что ему это было неинтересно в высшей мере, или может он думал, что все и так сделал, или думал, что я супер самостоятельная, но весь этот эпизод все равно его чистый провал как заботливого отца своей личинки.
2. Я еблан. Если мне было не меньше 5 лет - ну, это не тот возраст, в котором невозможно самостоятельно включить воду чтобы почистить ебаные зубы, или надеть пижаму, или хотя бы чертову жвачку догадаться выплюнуть перед тем, как засыпать.
***
Упоролась по Бугипопу изрядно. Наверное, так же, как это было после просмотра первого тв (на третьем или четвертом курсе), или даже больше. Тогда я просто прониклась и слушала опэнинг с эндингом долго. Ещё искала картинки, но безуспешно. Сейчас, после выхода римейка (который понравился меньше первой экранизации, но тем не менее) сделала больше: во-первых, пересмотрела старый. Я всегда переживаю, что если пересматривать что-то, что смотрел очень давно, не впечатлишься так сильно, но уже в который раз ошибаюсь, потому что старый сериал всё такой же потрясающий. Купила первый том ранобе в оригинале. Это челлендж для меня, потому что читать новеллы на японском все еще за гранью фантастики с моим охуенно большим багажом иероглифов, но нужно это сделать, пока память свежа, потому что потом это станет еще нереальнее. Еще решила прочитать мангу и, думаю, это поможет мне с чтением новеллы, потому что они должны быть максимально похожи. Ну и скачала теперь все осты: серединные старого тв, потому что они крутые нойзовые. Новые опэнинг и эндинг тоже нравятся, а вот серединные не запомнились, но переслушаю все равно.
Это всё к тому, что чувство упоротости по чему-то анимешному такое приятное и забытое. Сейчас редко настолько глубоко погружаюсь во что-то, а когда погружаюсь, то это так приятно... Ничего с этим не сравнится.
Сразу вспоминаю как мама как-то раз сказала, что я не живу реальностью. Да... да.
***
Очень резко захотелось взять паузу в отношениях.
Просто. Надоело всё объяснять. Возможно, это некрасиво по отношению к другой стороне, но я просто заебалась вкладывать силы в пустоту. А может быть я просто не хочу стараться (просто хочу упороться по Бугипопу или чему-то еще. Ничего не объяснять и не делить, и, что еще хуже - пытаться поделиться и видеть полное отсутствие интереса).
Я не знаю, что буду думать завтра или через неделю, но сейчас мне похуй. Я хочу, чтобы все от меня отстали.
Я помню только какие-то куски, но не помню ни время, ни обстоятельства текущие или предшествующие.
Мне совершенно точно было меньше 7 лет. Были пару дней, когда мамы не было дома, хуй знает по какой причине (может, командировка). Мне это хорошо запомнилось, потому что "забота" обо мне мамы и папы кардинально отличалась. Мама всегда следила за тем, чтобы перед сном я помылась, почистила зубы и переоделась в пижаму. Папа не делал нихуя. Я даже не помню, чтобы он кормил меня ужином (ну вроде кормил, но я не помню этого). Поздно вечером я сидела на кухне. Кроме меня был папа и, кажется, какой-то его друг(?). Они курили (хотя мать не разрешала никогда курить в квартире). В какой-то момент батя просто меня спровадил в комнату и закрыл. А до этого дал жвачку пожевать (лол, это важно для дальнейших событий). Я тогда лежала у себя в кровати в темноте, в халате, в котором обычно ходила по дому, немытая, с жвачкой во рту, и понимала, что всё не так, но не знала что делать (бля, это так тупо). Не додумалась даже жвачку выплюнуть (к утру она запуталась в волосах и пришлось вырезать).
Мораль:
1. Батя еблан. Я понимаю, что ему это было неинтересно в высшей мере, или может он думал, что все и так сделал, или думал, что я супер самостоятельная, но весь этот эпизод все равно его чистый провал как заботливого отца своей личинки.
2. Я еблан. Если мне было не меньше 5 лет - ну, это не тот возраст, в котором невозможно самостоятельно включить воду чтобы почистить ебаные зубы, или надеть пижаму, или хотя бы чертову жвачку догадаться выплюнуть перед тем, как засыпать.
***
Упоролась по Бугипопу изрядно. Наверное, так же, как это было после просмотра первого тв (на третьем или четвертом курсе), или даже больше. Тогда я просто прониклась и слушала опэнинг с эндингом долго. Ещё искала картинки, но безуспешно. Сейчас, после выхода римейка (который понравился меньше первой экранизации, но тем не менее) сделала больше: во-первых, пересмотрела старый. Я всегда переживаю, что если пересматривать что-то, что смотрел очень давно, не впечатлишься так сильно, но уже в который раз ошибаюсь, потому что старый сериал всё такой же потрясающий. Купила первый том ранобе в оригинале. Это челлендж для меня, потому что читать новеллы на японском все еще за гранью фантастики с моим охуенно большим багажом иероглифов, но нужно это сделать, пока память свежа, потому что потом это станет еще нереальнее. Еще решила прочитать мангу и, думаю, это поможет мне с чтением новеллы, потому что они должны быть максимально похожи. Ну и скачала теперь все осты: серединные старого тв, потому что они крутые нойзовые. Новые опэнинг и эндинг тоже нравятся, а вот серединные не запомнились, но переслушаю все равно.
Это всё к тому, что чувство упоротости по чему-то анимешному такое приятное и забытое. Сейчас редко настолько глубоко погружаюсь во что-то, а когда погружаюсь, то это так приятно... Ничего с этим не сравнится.
Сразу вспоминаю как мама как-то раз сказала, что я не живу реальностью. Да... да.
***
Очень резко захотелось взять паузу в отношениях.
Просто. Надоело всё объяснять. Возможно, это некрасиво по отношению к другой стороне, но я просто заебалась вкладывать силы в пустоту. А может быть я просто не хочу стараться (просто хочу упороться по Бугипопу или чему-то еще. Ничего не объяснять и не делить, и, что еще хуже - пытаться поделиться и видеть полное отсутствие интереса).
Я не знаю, что буду думать завтра или через неделю, но сейчас мне похуй. Я хочу, чтобы все от меня отстали.
вторник, 05 марта 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Оксана (подруга-коллега из переводческой команды) советовала для облегчения головы выписывать все мысли, чем и хочу заняться (в идеале каждый день, но хотя бы раз в год).
читать дальше
Последнее.
Послушала недавно новый альбом BMTH - amo 2019 года. Точнее, послушала все их альбомы, потому что до этого была отдаленно знакома только с парой хитовых песен -надцатых годов.
Первые два вообще ни о чем, сырое дэскорное мясо всё звучащее одинаково.
А вот начиная с третьего альбома понравились все, хотя стиль в их промежутке изменился значительно.
Но главное был видос ниже. Не знаю, почему, но он завораживает.
читать дальше
Последнее.
Послушала недавно новый альбом BMTH - amo 2019 года. Точнее, послушала все их альбомы, потому что до этого была отдаленно знакома только с парой хитовых песен -надцатых годов.
Первые два вообще ни о чем, сырое дэскорное мясо всё звучащее одинаково.
А вот начиная с третьего альбома понравились все, хотя стиль в их промежутке изменился значительно.
Но главное был видос ниже. Не знаю, почему, но он завораживает.
воскресенье, 24 февраля 2019
13:07
Доступ к записи ограничен
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 января 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
пятница, 25 января 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Пожалуй, ни одна эмоция не вызывает срочной необходимости выписаться, кроме злости. Хотя чувствую я не только злость: я чувствую страх, беспомощность, разочарование, обиду и бессилие.
На прошлой неделе была в отпуске, а такое ощущение, будто с тех пор прошло сто лет, или это всё иллюзия была вообще, настолько было спокойно и хорошо, хоть и грустно местами. Когда сгружу фотки, мб залью сюда что-нибудь.
Теперь от оффтопа к топу: работка заебала.
читать дальше
На прошлой неделе была в отпуске, а такое ощущение, будто с тех пор прошло сто лет, или это всё иллюзия была вообще, настолько было спокойно и хорошо, хоть и грустно местами. Когда сгружу фотки, мб залью сюда что-нибудь.
Теперь от оффтопа к топу: работка заебала.
читать дальше
четверг, 03 января 2019
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
- не смогла вспомнить ничего примечательного за январь.
- в феврале сделала септум пирсинг, о котором впервые задумалась в декабре 2017, наверное. Было больно, заживало плохо и долго, болеть и сопливить оказалось непросто; сначала еще и было подозрение, что он неровный, но отек сошел, и сейчас все нормально. В целом я довольна этим решением и результатом, хотя у меня не самое удачное расположение губ по отношению к носу, из-за чего большие серьги оказались провалом - "слишком наляписто". Но короткие вполне катят.
- в марте коротко постриглась. В качестве временной меры улучшения жизни сработало.
Купила новый телефон: очень славный и многофункциональный по сравнению с прошлым. Хотя девайсы недолговечны: уже в конце этого года я стала думать о том, что и новый смартфон не идеален. Но это пока только мысль.
Еще был короткий отпуск по случаю оформления рабочей визы в Японию. В отпуске не обошлось без своих приколов, но по итогу это одно из самых хороших воспоминаний в этом году...
- апрель и до середины мая все слилось в какой-то сплошной нервный ком: было мало времени перед отъездом, я много нервничала и грустила, часто плакала, а еще нужно было со всеми перевстретиться и перебухать.
UPD: мда, все слилось настолько, что я забыла, что в апреле перестала есть мясо! хД
С этим пока норм: за вкусом мяса не скучаю, поначалу только немного думала о колбасе и сосисках, потому что это самая легкая в приготовлении сытная еда, но уже и это прошло.
В мае приехала в Японию. Первые сутки на новом месте без интернета и от стресса перелета почувствовала себя абсолютно беспомощной и поймала первую ПА. Справилась тем, что легла спать - представила, это просто был плохой сон. А потом закрутилось.
- в июне было несколько спокойных дней, но по большей части беготня с поиском квартиры, двойным переездом, контрактами, оформлением документов, привыканием к новой работе.
- в июле переехала на свою постоянную квартиру здесь, и успокоилась. Хандра проявилось с новой силой.
- август и сентябрь не очень запомнились. Много пользовалась косметикой, снова сменила прическу на еще более короткую (потому что мне казалось, что из-за сильного выпадения волос они конкретно поредели). Было порой очень жарко, а еще меня сильно грузила мысль о том, что я не могу определиться со своим будущим (как долго хочу оставаться здесь, что и как делать потом). Иногда была бессонница.
- в октябре от начала до конца выжала из себя дигитобер, и гордилась этим. В этот же месяц начались ебаные прыщи, на которые до сих пор не нашла управу.
- в ноябре по пизде пошло всё на работе и... везде. Ряд действий себя по отношению к себе с этого периода оцениваю как деструктивные. Описать я их не могу. Помогают только на короткие периоды времени (несколько часов).
- большую часть времени чувствую себя отчужденно и безжизненно. Весь месяц челленджевала в draw this in your style от других художников в инстаграме - понравилось.
Такие дела в 2018.
- в феврале сделала септум пирсинг, о котором впервые задумалась в декабре 2017, наверное. Было больно, заживало плохо и долго, болеть и сопливить оказалось непросто; сначала еще и было подозрение, что он неровный, но отек сошел, и сейчас все нормально. В целом я довольна этим решением и результатом, хотя у меня не самое удачное расположение губ по отношению к носу, из-за чего большие серьги оказались провалом - "слишком наляписто". Но короткие вполне катят.
- в марте коротко постриглась. В качестве временной меры улучшения жизни сработало.
Купила новый телефон: очень славный и многофункциональный по сравнению с прошлым. Хотя девайсы недолговечны: уже в конце этого года я стала думать о том, что и новый смартфон не идеален. Но это пока только мысль.
Еще был короткий отпуск по случаю оформления рабочей визы в Японию. В отпуске не обошлось без своих приколов, но по итогу это одно из самых хороших воспоминаний в этом году...
- апрель и до середины мая все слилось в какой-то сплошной нервный ком: было мало времени перед отъездом, я много нервничала и грустила, часто плакала, а еще нужно было со всеми перевстретиться и перебухать.
UPD: мда, все слилось настолько, что я забыла, что в апреле перестала есть мясо! хД
С этим пока норм: за вкусом мяса не скучаю, поначалу только немного думала о колбасе и сосисках, потому что это самая легкая в приготовлении сытная еда, но уже и это прошло.
В мае приехала в Японию. Первые сутки на новом месте без интернета и от стресса перелета почувствовала себя абсолютно беспомощной и поймала первую ПА. Справилась тем, что легла спать - представила, это просто был плохой сон. А потом закрутилось.
- в июне было несколько спокойных дней, но по большей части беготня с поиском квартиры, двойным переездом, контрактами, оформлением документов, привыканием к новой работе.
- в июле переехала на свою постоянную квартиру здесь, и успокоилась. Хандра проявилось с новой силой.
- август и сентябрь не очень запомнились. Много пользовалась косметикой, снова сменила прическу на еще более короткую (потому что мне казалось, что из-за сильного выпадения волос они конкретно поредели). Было порой очень жарко, а еще меня сильно грузила мысль о том, что я не могу определиться со своим будущим (как долго хочу оставаться здесь, что и как делать потом). Иногда была бессонница.
- в октябре от начала до конца выжала из себя дигитобер, и гордилась этим. В этот же месяц начались ебаные прыщи, на которые до сих пор не нашла управу.
- в ноябре по пизде пошло всё на работе и... везде. Ряд действий себя по отношению к себе с этого периода оцениваю как деструктивные. Описать я их не могу. Помогают только на короткие периоды времени (несколько часов).
- большую часть времени чувствую себя отчужденно и безжизненно. Весь месяц челленджевала в draw this in your style от других художников в инстаграме - понравилось.
Такие дела в 2018.
четверг, 27 декабря 2018
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Увидела в твиттере фото пары страниц такой-то книги (хз что за книга если честно, при всем том, как мне чесалось на эту тему, мои навыки социализации не позволяют выяснить подобные вещи у незнакомых людей), но суть сводилась всё к тому же, к психическим расстройствам.
Еще раз, так сказать, дисклеймер: я посещала специалиста только однажды, это была разовая консультация, точнее, попытка затащить меня в религиозную секту под видом консультации, поэтому мне ничего не диагностировали, терапию я не проходила, и следовательно, никто не успокаивал меня тем, что у меня действительно проблемы, а не я просто ленивая задница, которая мается от безделья. Но описанное на фото страничек увиденной книги по крайней мере объясняет мне, почему я хочу уебать людей, задающих вопрос "как дела".
Потому что когда дела плохо всегда, самое покорное, что можно ответить, это "а то ты и так сука не знаешь".
Звучит наверное слишком гротескно, и пару лет назад меня наверняка разобрало бы на хихи, даже при том, что пару лет назад всё уже было нехорошо. Но в общем книга советовала ставить вопрос не в формате "как дела", а в формате "насколько плохо сегодня?".
Представив это, я сначала прыснула, но потом согласилось, что это самое логичное: на этот вопрос я хотя бы смогу спокойно и адекватно ответить, может даже в подробностях, а не сразу пошлю человека нахуй. Вслух или мысленно, бросив "нормально".
Еще раз, так сказать, дисклеймер: я посещала специалиста только однажды, это была разовая консультация, точнее, попытка затащить меня в религиозную секту под видом консультации, поэтому мне ничего не диагностировали, терапию я не проходила, и следовательно, никто не успокаивал меня тем, что у меня действительно проблемы, а не я просто ленивая задница, которая мается от безделья. Но описанное на фото страничек увиденной книги по крайней мере объясняет мне, почему я хочу уебать людей, задающих вопрос "как дела".
Потому что когда дела плохо всегда, самое покорное, что можно ответить, это "а то ты и так сука не знаешь".
Звучит наверное слишком гротескно, и пару лет назад меня наверняка разобрало бы на хихи, даже при том, что пару лет назад всё уже было нехорошо. Но в общем книга советовала ставить вопрос не в формате "как дела", а в формате "насколько плохо сегодня?".
Представив это, я сначала прыснула, но потом согласилось, что это самое логичное: на этот вопрос я хотя бы смогу спокойно и адекватно ответить, может даже в подробностях, а не сразу пошлю человека нахуй. Вслух или мысленно, бросив "нормально".
четверг, 20 декабря 2018
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Я сейчас смотрю второй сезон Фейт Зеро (не прошло и 10 лет, а прошло всего лишь 7 с просмотра первого).
Поразительно, но первый сезон, видимо, настолько меня впечатлил, что я без труда вспомнила ход событий, хотя было много сомнений...
В общем, сейчас закончила 10й эпизод, и чувствую необходимость поорать - досмотреть не смогу сегодня, потому что тяжелый день завтра предстоит, и надо готовиться. А завтрашний день, собственно, пережить надо, а он грозит быть длинным...
Так что досмотрю аниме только на выходных, а пока заметки:
Ору, потому что всё предельно охуенно, кроме центриков истории (хз уместно ли их назвать антагонистом и протагонистом, всё такое серое...): Кирицугу и Кирэя.
До упиздинения ненавижу обоих. Кирицугу вообще не понят в корне еще с первого сезона, и флэшбек это не исправил: какая-то дешевка с вампирами под зомбиапокалипсис, а кусок с Наталией напомнил фильм Американский Асассин (лол).
При этом я бля обожаю всю драму между семьями Мато и Тосака - она вообще отдельной истории достойна. Поэтому как-то блять обидно что это supporting ветка.
Алсо, раздражает очевидность исхода (ну это бля неизбежно), типа, неужели у нас были варианты, кто останется в финале хм хм хм дайте подумать, ну конечно не Гильгамеш и Сейбер.
При всей моей любви к Арчеру пятой войны, Гильгамеш хорош только для яоя... + был подозрительно для себя благородный, когда выпилил Райдера.
Ревела весь эпизод (тоже мне неожиданный исход), потому что Райдера с Вейвером люблю примерно так же, как замуту Мато-Тосака.
Кстати иронично: не знаю, они так хотели показать, что типа все серванты были достойны победы, и кто-то похерился только потому что не мог сражаться в полную силу, но в общем Райдер был без колесницы, и когда Берсерк раскрылся перед Сейбер, Кария уже не последнем издыхании был, типа сыграли роль в их проигрышах... Ну и я по ходу всегда болею за заведомо проигравших (да, потому что никогда не болею за Сейбер??)
В то же время (и это чуть ли не лучшее) мне все-таки нравится вот это горькое чувство обреченности, потому что камон, мы уже знаем, с чего началась пятая война за Грааль хД
Короче, я все еще сомневаюсь, вытянет ли этот сезон на десятку при всем понимании, что как кусок искусства эта штука потрясающа, но не переваривание Кирицугу и Кирэя с Гильгамешем пока что грозно висит в воздухе.
Поразительно, но первый сезон, видимо, настолько меня впечатлил, что я без труда вспомнила ход событий, хотя было много сомнений...
В общем, сейчас закончила 10й эпизод, и чувствую необходимость поорать - досмотреть не смогу сегодня, потому что тяжелый день завтра предстоит, и надо готовиться. А завтрашний день, собственно, пережить надо, а он грозит быть длинным...
Так что досмотрю аниме только на выходных, а пока заметки:
Ору, потому что всё предельно охуенно, кроме центриков истории (хз уместно ли их назвать антагонистом и протагонистом, всё такое серое...): Кирицугу и Кирэя.
До упиздинения ненавижу обоих. Кирицугу вообще не понят в корне еще с первого сезона, и флэшбек это не исправил: какая-то дешевка с вампирами под зомбиапокалипсис, а кусок с Наталией напомнил фильм Американский Асассин (лол).
При этом я бля обожаю всю драму между семьями Мато и Тосака - она вообще отдельной истории достойна. Поэтому как-то блять обидно что это supporting ветка.
Алсо, раздражает очевидность исхода (ну это бля неизбежно), типа, неужели у нас были варианты, кто останется в финале хм хм хм дайте подумать, ну конечно не Гильгамеш и Сейбер.
При всей моей любви к Арчеру пятой войны, Гильгамеш хорош только для яоя... + был подозрительно для себя благородный, когда выпилил Райдера.
Ревела весь эпизод (тоже мне неожиданный исход), потому что Райдера с Вейвером люблю примерно так же, как замуту Мато-Тосака.
Кстати иронично: не знаю, они так хотели показать, что типа все серванты были достойны победы, и кто-то похерился только потому что не мог сражаться в полную силу, но в общем Райдер был без колесницы, и когда Берсерк раскрылся перед Сейбер, Кария уже не последнем издыхании был, типа сыграли роль в их проигрышах... Ну и я по ходу всегда болею за заведомо проигравших (да, потому что никогда не болею за Сейбер??)
В то же время (и это чуть ли не лучшее) мне все-таки нравится вот это горькое чувство обреченности, потому что камон, мы уже знаем, с чего началась пятая война за Грааль хД
Короче, я все еще сомневаюсь, вытянет ли этот сезон на десятку при всем понимании, что как кусок искусства эта штука потрясающа, но не переваривание Кирицугу и Кирэя с Гильгамешем пока что грозно висит в воздухе.
суббота, 15 декабря 2018
ゆめゆめ疑うことなかれ、夢見る子供の夢の夢。
Стремлюсь быть классной (на самом деле нет, мне просто некуда складировать кульки), поэтому стараюсь ходить за продуктами с эко сумкой.
Это легко сделать в модном супермаркете, который (почти) по пути с работы до дома: там в корзину с продуктами можно сразу положить карточку NO BAG, сэкономить аж 2 иены, и тебе отпишут твоё добро без пакета.
В бомжемаркете возле моего дома с этим всё не так просто: там умных карточек нет, и продавцы по умолчанию дают по кульку на ~5 единиц продуктов (вариации имеются), ну а так как я покупаю сразу много, мне могут дать целый сверток пакетов по хрен пойми сколько их там штук...
Недавно застала в бомжемаркете поразительную ситуацию: пока собирала свое говно в кулёк, на кассе стоял большой африканец, и когда ему отпикали продукты, он просто сказал: "фукуро ва иранай" ("нахуй пакет") !!111
Это был клёвый приём, но я слишком бесхребетное, чтобы его повторить там, где отказ от пакета не предусмотрен молчаливой карточкой... в общем, по итогу, в бомжемаркете я закупаюсь с пакетами, а в модный супермаркет хожу с эко сумкой.
Но пост не про это, а про сегодняшний фейл с этим связанный.
Пришла я, значит, с эко сумкой в модный супермаркет. Незапланировано зашла в отдел бытовой химии и снеков, который рядом (у обоих общая касса). Думала там одну штуку посмотреть, но в итоге ее не было, а нагребла все равно чего только не. В общем, подхожу на кассу, кладу свое говно там, и тут девочка на кассе задает мне совершенно неожиданный (на самом деле очень тривиальный, но я же червь всё-таки, помилуйте) вопрос: "вам еду отдельно, остальное - отдельно?". И я, ошарашенная сбоем системы ("что? мне никогда раньше не задавали такой вопрос на кассе... так, а что она спросила-то? блять нет, я сейчас потрачу лишнюю секунду на то, чтобы подумать, и буду выглядеть тупой гайдзинкой"), просто отвечаю, быстро: "ДА, ПОЖАЛУЙСТА". Guess what. Пришла с эко сумкой, чтобы не брать пакеты, в итоге притащила домой в два раза больше пакетов, чем если бы просто не затупила....
Мораль: проблема не в незнании языка даже, а во мне. Типа, если что-то идет не по плану, у меня как будто бы атрофируется способность думать, мозг занят не мыслительным процессом, а поиском аварийного решения.
Я прям вот думаю об этом, и мне так мерзко от того, что таких крошечных размером незначительная хуйня может сломать мне думалку. Мне блять там мерзко от своей недоразвитости, если бы вы знали только.
Это легко сделать в модном супермаркете, который (почти) по пути с работы до дома: там в корзину с продуктами можно сразу положить карточку NO BAG, сэкономить аж 2 иены, и тебе отпишут твоё добро без пакета.
В бомжемаркете возле моего дома с этим всё не так просто: там умных карточек нет, и продавцы по умолчанию дают по кульку на ~5 единиц продуктов (вариации имеются), ну а так как я покупаю сразу много, мне могут дать целый сверток пакетов по хрен пойми сколько их там штук...
Недавно застала в бомжемаркете поразительную ситуацию: пока собирала свое говно в кулёк, на кассе стоял большой африканец, и когда ему отпикали продукты, он просто сказал: "фукуро ва иранай" ("нахуй пакет") !!111
Это был клёвый приём, но я слишком бесхребетное, чтобы его повторить там, где отказ от пакета не предусмотрен молчаливой карточкой... в общем, по итогу, в бомжемаркете я закупаюсь с пакетами, а в модный супермаркет хожу с эко сумкой.
Но пост не про это, а про сегодняшний фейл с этим связанный.
Пришла я, значит, с эко сумкой в модный супермаркет. Незапланировано зашла в отдел бытовой химии и снеков, который рядом (у обоих общая касса). Думала там одну штуку посмотреть, но в итоге ее не было, а нагребла все равно чего только не. В общем, подхожу на кассу, кладу свое говно там, и тут девочка на кассе задает мне совершенно неожиданный (на самом деле очень тривиальный, но я же червь всё-таки, помилуйте) вопрос: "вам еду отдельно, остальное - отдельно?". И я, ошарашенная сбоем системы ("что? мне никогда раньше не задавали такой вопрос на кассе... так, а что она спросила-то? блять нет, я сейчас потрачу лишнюю секунду на то, чтобы подумать, и буду выглядеть тупой гайдзинкой"), просто отвечаю, быстро: "ДА, ПОЖАЛУЙСТА". Guess what. Пришла с эко сумкой, чтобы не брать пакеты, в итоге притащила домой в два раза больше пакетов, чем если бы просто не затупила....
Мораль: проблема не в незнании языка даже, а во мне. Типа, если что-то идет не по плану, у меня как будто бы атрофируется способность думать, мозг занят не мыслительным процессом, а поиском аварийного решения.
Я прям вот думаю об этом, и мне так мерзко от того, что таких крошечных размером незначительная хуйня может сломать мне думалку. Мне блять там мерзко от своей недоразвитости, если бы вы знали только.