Демотивация

Забавно, как контрастно все-таки воспринимается работа сейчас и воспринималась ещё в середине осени. Ну зато это помогло немного прикинуть "будущее", определения которого я так боялась: оставаться здесь [на этой работе] долго я точно не смогу, потому что всё уверенно катится в такую же парашу, как была в прошлом офисе.

Вернуться домой перспектива тоже, однако, не прельщает. Там намного ближе станет то, что меня расстраивает. В смысле, работа меня тоже расстраивает, конечно, но работу можно поменять. Семью - нет.

После большого количества тщетных попыток избавиться от прыщей пытаюсь успокоить себя тем, что это все из-за стресса, и тут ничего не поделать пока продолжается вышеупомянутое говно. Это, правда, не умаляет желание умыться кислотой или порезать себе лицо, не умаляет вечерние истерики и околообморочное состояние при мысли о том, что если ты говоришь с кем-то ирл, человек на тебя смотрит и видит то же, что и ты в зеркале.
Это поразительная хуйня, потому что сама я давно смогла убедить себя в том, что прыщи на чьем-то лице is not a big deal, и не влияет на восприятие человека. Но т.к. на чье-то восприятие это наверняка влияет, я не могу жить с такой же политикой по отношению к себе. Мне и так не нравится мое лицо, и волшебное исчезновение прыщей полтора года назад воспринималось как благодать, и избавление от хотя бы одного недостатка на самом деле помогло мне чувствовать себя немного лучше и увереннее. Но всё вернулось и о былом приятии себя (своей оболочки) больше не идет речи.

Каждая капля грозит стать последней.

@темы: hate

---

Коё

Всё по-прежнему дерьмово, но об этом в следующий раз.
Я тут сгружала фотки на комп и решила повесить сюда пару кадров из поездки в Киото на коё-ми (такого слова нет, я сама его сгенерировала как пародию на хана-ми) (любование красными клёнами).

еще несколько

@темы: in japan

---

Вчера я писала по поводу того, что не пренебрегаю сверхурочными в пятницу, потому что для меня пятница - не конец недели.
Что же, сегодня суббота и я вышла с работы только в половине восьмого... количество тасков придавило настолько, что сил на сопротивление не осталось. В дополнение, после летучки с админом в начале недели, теперь вдвойне напряженно каждую минуту осознавать, что нужно не забывать при ней фильтровать базар. А то сколько раз мои общие реплики были неверно поняты без возможности объясниться...

Пост снова не о работе, на самом деле.

Позвонила после работы домой, а там всё плохо.
В который раз навернула дюжину неприятных мыслей о том, какая у нас отсталая страна и условия жизни в ней, какой дебильный климат, какая жопа с медициной, сколько коррупции и бюрократии, какой мерзкий у людей менталитет... И что когда случается что-то плохое, и ты не можешь надеяться на себя, потому что физически не вытягиваешь, остается надеяться только на семью, и это реально последняя ниточка. Потому что мы воспитаны так, что членов семьи в беде бросать нельзя. А если мы ничего не делаем - им никто не поможет. Ни знакомые, ни службы, ни волонтеры, ни государство. Отвратительная хуйня которую я презираю.
Когда я слушала про очередные папины приколы, про мамины проблемы на работе и простуду, про то, что бабушка слегла, а и так лежачему дедушке стало еще хуже, и кроме бабушки о нем некому позаботиться, и о не способных о себе позаботиться брошенных на произвол в этой ситуации животных еще при том при всём, мне стало еще херовее, чем было уже долго до этого.
Все смешалось в такую грязь и тяжесть, и я поняла две вещи: я бы не хотела оказаться там, но меня одновременно убивает то, что я ничего не могу сделать... В такие моменты я снова и снова сомневаюсь в том, что я хочу, что я должна, что делать и куда бежать. Нельзя сказать, что я одинаково тяжело переживаю это будучи с этом рядом и будучи за тысячи километров, но оно все равно достигает и делает всё, чтобы делалось так плохо, как только можно.

Спасибо, вселенная, блять, спасибо.

@темы: hate, bitter

---

Сегодня на работе был озвучен некоторого рода пиздец очередной, который заставил меня сомневаться в том, хочу ли я даже на два года здесь остаться теперь...

Не буду пускаться в подробности, но после сегодняшнего собрания все отчетливее наблюдаю со стороны картину того, как тону в этом говне.

Добровольно-принудительные сверхурочные в пятницу это, конечно, вообще атас. Лично у меня они не вызывают бурю негодования только по той причине, что я работаю по субботам и пятница у меня - не конец недели. А так манала бы я такое удовольствие.

Хотя вообще-то хотелось сказать совсем другое.

Иногда, бывает, хочется затвитить свои мысли по поводу какого-то случая, но потом вспоминаешь, что люди, фигурировавшие в этом случае, на тебя там подписаны...

Оффтопик: с начала недели проводили собеседование и инструктаж с новым оператором. Очень подозрительная личность: молодой человек, выучивший японский по аниме и манге достаточно, чтобы написать на японском резюме и хорошо сделать тз. Пока я не знала подробностей, у меня были смешанные чувства: с одной стороны недоверие и предвзятость, с другой - зависть от осознания, что я бы не смогла так же (в смысле, не смогла бы сама учить японский только по аниме и манге), и некоторое расположение от понимания того, что человек наверняка тоже отаку.

Меня админ напугала тем, что человек, как она выразилась, "driving", много говорит лишнего и постоянно переводит на себя. Я готовилась к худшему, а услышала всего лишь вежливого тихого парня с таким знаете манерным московским каким-то говором (хотя он из Украины), немного жеманной и, как это принято назвать, "гейской" манерой речи. Я неслучайно написала о том, как это "принято называть", дальше об этом будет. И еще ирония: наверняка именно после этого определения читающий смог ясно себе представить, о какой именно разговорной манере идет речь.

Конечно, я не могла про себя не отметить, что это интересно и нетипично, но не более того.
Но потом пришла очередь Дайбуцу собеседовать его на следующем этапе.
Парень на этом этапе, кстати, слился, и стало ясно, что резюме и задания он, с высокой вероятностью, не сам себе делал, но это не столь важно в контексте того, к чему я веду.

Дайбуцу в паре слов обсуждала "знания" этого чувачка с админом, а я по воле случая сижу с админом за соседним столом, поэтому имела радость слышать.

Кроме вполне оправданного общего осуждения человека за обман и напрасную трату чужого времени, вскользь прозвучало еще, не вспомню сейчас точно как там было, но что-то колкое про его голос и манеру речи, ясно описывающее, что они вызывают неприязнь, и посыл "хорошо, что мы его такого странного не наняли".
Это было как бы невзначай и вряд ли кто-то кроме меня так привязался к подобной фразе, но я уже несколько часов думаю о том, какая она ужасная.

В смысле, я понимаю, что очень часто люди, причинившие нам боль\вред\вызвавшие в нас другие негативные эмоции подсознательно становятся осуждаемы во всем, что делают, как говорят и выглядят: просто человек и все, что с ним связано, становится нам неприятно, полагаю, мозг так и работает.
Но какая же мерзкая и коварная штука: цепляется даже за такие мелочи, и делать из них инструмент унижения и насмешки над другим человеком... И этим блин пронизано всё насквозь. И сколько разных домыслов рождается вокруг одной вот такой фразы, и как в подобных случаях от подобных формулировок мозг искажает вполне простые вещи... А ведь при всем при том с вероятностью как минимум 50% это не имеет ничего общего с действительностью...

Мне так неприятно из-за того, что нечто подобное существует в нашей культуре. Я даже не могу осуждать Дайбуцу: она наверняка сказала так без задней мысли, потому что все так делают и это поощряется. Да и сама я сто процентов делала так раньше, а может быть делаю и сейчас порой. Просто потому что мозг ебаный привык так работать.
Еще долго наверняка не смогу выкинуть этот случай из головы.

@темы: hate, bitter, shigoto

---

21/11/2018

Сегодня была у стоматолога.
Что же, всё очень печально.

Насколько я поняла после финального перед отъезда в Японию осмотра в мае, на тот момент у меня было полечено и залатано всё, с чем были проблемы.
Проходит 6 месяцев.

Под одной из пломб, поставленных тогда в мае, продолжает развиваться кариес. Из-за этого жевать на проблемный зуб становится невозможно...
Сегодня мне там все почистили и поставили временную пломбу, но предупредили, что через три дня может разболеться, или с каждым днем боль будет усиливаться постепенно. До следующего приема (в следующую среду) ничего не поделать — в случае возникновения боли пить обезболивающие.
Я честно говоря не знаю, хочу ли я эту боль или нет: если зуб будет болеть, это значит, что придется из него удалить нерв и закрыть каналы. Наверняка пострадаю, да и стоит дохрена, но если боли не будет, с временной пломбой придётся ходить целый месяц, а в течение этого месяца - на осмотры. Я если честно не подписывалась на такие сроки, хотелось бы как-то побыстрее покончить с этим.

Зубы мудрости в верхнем ряду, которые уже выросли, были дырявые, но их мне подлатали все тогда же в мае. Сегодня меня осчастливили тем, что еще не до конца вылезшие зубы мудрости в нижнем ряду тоже оба дырявые... Был пока только озвучен факт, никакое решение не предлагалось, но мне не хочется ждать каких-то диких болей очередных... в следующий раз спрошу, можно ли их запломбировать, а лучше вырезать нахуй сразу оба.

Тёмное пятно, в котором я подозревала кариес, сказали пока не трогать. Но я эти приколы знаю, потому что стабильно лечусь у стоматолога два-три раза в год: то, что сначала выглядит как просто темное пятно, которое не стоит трогать, рано или поздно превратится в кариес. Таких мест у меня сейчас три, и все три зуба — передние. Два нижних, один верхний. То есть те, которые всегда на виду. Каждый раз, когда вынужден открывать грёбанный рот.

Неожиданно, уже открытый и подлежащий лечению кариес оказался в следующем по соседству зубе от того, за который я переживала... тоже передний, следует понимать. Но вопрос с его лечением вроде бы как решён. Не знаю, как скоро.

Ну и самое моё любимое из сегодняшнего похода.
Мне никто никогда не говорил об этом раньше, а я лично ни к кому в рот с позиции стоматолога не смотрела, поэтому не могла знать, как это бывает, но оказалось, что у меня какие-то серьезные проблемы с дёснами. Я замечала, что кое-где дёсны выглядят ненормально, нездорово, но это в основном возле запломбированных сто раз зубов, от чего я делала вывод, что там же ковырялись, значит, так и должно быть?? Но оказалось, что нет.
Сенсей назвал какое-то слово, которое я естественно от тухлой памяти и волнения не запомнила, поэтому не знаю точно и не могу прогуглить, но кажется, это пародонтит..? Его тоже предложили полечить. Конечно, отказываться я не буду, потому что звучит как дрянь.

В общем, у меня была небольшая (ха) истерика, потому что я вспомнила о том, как ненавижу свой хилый организм, эти ужасные больные зубы столетней бабки, подумала о том, сколько времени и денег я вынуждена тратить из-за того, что мне не повезло с организмом, с наследственностью. Хуже всего, что я даже не знаю, у нормального ли врача лечусь, не могу быть уверена в том, что все будет в порядке. Всё никогда блядь не будет в порядке, потому что даже если вылечить, еще через 6 месяцев я приду, и мне выдадут новый будет других "достижений".

Всё жду очередное minor inconvenience которое меня доломает, наконец.

@темы: hate

---

20.11.2018

Сегодня всех русско- и украиноговорящих менеджеров поддержки (не вижу никакой логики в этом: среди работающих первый год людей много представителей других национальностей и должностей) выстроили к стенке и расстреляли.
Расстреляло начальство упрёками и непонятными требованиями (понятными на самом деле, но наверняка только людям, с детства воспитываемым в японском обществе), резким обозначением субординации, беспочвенной критикой «на всякий случай» и критикой постскриптум, не имеющей никаких оснований и обоснований, приправленной сетованием на незнание базовой этики поведения сотрудников в японских компаниях, о которой никто из нас нихрена не был проинформирован заранее.

Суть: нужно ещё больше и лучше работать, меньше жаловаться, больше кланяться ещё где-то год, и не ходить в отпуск, желательно никогда. Не очень даже радует тот факт, что меня признали лучшей из худших за самый короткий отпуск... Есть вероятность, что забью на номикаи, потому что я ебала кого-то обслуживать и гореть еще и из-за не выполнение этого на всяких расстрелах у стенки потом.

От другого админа досталось лично мне, не столько потому что я где-то серьезно облажалась, сколько по все той же причине: я тупая и не понимать, что люди мне говорить по-японски. Админ дал конкретные инструкции, которые предполагалось понять как «если будет так — ты решаешь следующий шаг». Но я, по тупости, и по бессознательному стремлению снять с себя любую ответственность, поняла эти инструкции как «если будет так — ты нам скажешь, и мы решим по поводу следующего шага». В итоге разбирательства по делу затянулись, я получила пизды и новую спираль саморазрушительных мыслей, порядок.

Также из печального.
Близится новогодний корпоратив, где новички в роли козлов отпущения будут не веселиться, а переживать и потеть (я), трястись и заикаться (я), мучиться спазмами (я) и работать (я и еще 4 человека), притворяясь тамадами целый вечер. Угадайте, кто меньше всего мог, хотел и чувствовал способным быть англоговорящим ведущим для сотрудников, японский язык не знающих? Ваш покорный слуга.
Надеюсь, я набухаюсь, не буду ничего помнить, выблюю кишки в туалете и вскроюсь там же нахуй.

Не пойму, почему еще в прошлом посте я отзывалась о работе нормально, но прошло две недели, и вылезла куча какого-то дерьма, на которое меня подписали без моего ведома.

Хочу, чтобы меня украли инопланетяне и никогда не вернули или только по частям.

@темы: hate, in japan

---

Natsume Yuujinchou movie etc.

Вчера ходили с подружками в кино на онеме.
Если честно, я в принципе нежно лелею смысл, который несет в себе словесный оборот "в кино на аниме", потому что где бы это еще было возможно? Ну не в моей задрыпанной стране точно. Хотя в Беларуси, кажется, сейчас показывают что-то, и часто (ну в России, я полагаю, тоже).

Еще более приятно получить токутен (бонус?), когда приходишь на показ. В японском кино на аниме я была трижды, и два раза из трех полагался токутен (а может и все три, во второй поход мы забыли билеты предъявить).

Токутен к Тетради Дружбы Нацуме был в виде наклеечек Нянко-сенсея по мотивам мувика (еще и на каждой написано, что они не для продажи - прям аааа эксклюзив).


Мувик был потрясающий, но несмотря на милую меланхолию, даже с юморком, общее настроение только добавило ощущения безысходности бытия в мой депрессивный эпизод (или что это).

Бай зэ вэй, не впервые использую фразу "были\ходили с подружками". Она не столько буквальная (если я имею в виду, что все мы там были братаны-котаны, я скорее всего так и скажу: "братки", "бро"), сколько собирательная для очень маленькой компании людей, где не все мои близкие или хоть какие-то друзья, но в целом люди, к которым я расположена.

Еще вчера я выиграла брелок хмурой лисы в гачапон, но этот момент связан с очень непрятным эпизодом социального взаимодействия или скорее... невзаимодействия. хех.

@темы: anime, slice of life - ломтики жизни, in japan

---

Про телефонные звонки

Один из негативных моментов, связанных с нынешней работой, заключается в том, что иногда мне приходится куда-то звонить. И хотя происходит это не каждый день, не каждую неделю, и только изредка чаще раза в месяц, это, несомненно, негативный момент.

Во-первых, чтобы позвонить куда-то в Японии, нужно знать японский язык (хорошо). А так как ты - не школьник, это не практика, и люди на том конце провода - не подставные актеры, которые знают, кто ты, с какой целью звонишь, и всегда готовы подстраховать, то это пипец как сложно.
Вдвойне сложно от того, что я все-таки не знаю японский на достаточном уровне, о чем мне однажды чувак с другого конца сказал без обиняков.
В-третьих, для меня телефонный звонок - в принципе стресс. Даже если нужно позвонить близкому другу (поэтому поздравлять с днем рождения я предпочитаю сообщениями). Мч уверяет, что мне просто нужно практиковаться, и я привыкну, но я уже устала закатывать глаза на этот счет, повторяя, что на прошлом своем месте работы в течение более 1 года мне приходилось делать около 15-30 звонков каждый рабочий день, и каждый божий раз из меня это действие вытряхивало душу. Так говорить при этом надо было только на русском или на украинском, которые знаю уж точно получше японского.

В общем, сейчас мне приходится говорить по телефону только на японском, и однажды было на английском (когда нерадивый клиент позвонил в офис, мало кому ума хватает). Причем, если это общение с незнакомыми людьми или с представителями других фирм/организаций, то это, конечно же, сраный кейго (гипер-вежливый стиль речи), который я не знаю совершенно, а только копирую какие-то куски невнятно за коллегами. Самая распространенная цель звонка - подать жалобу на поврежденный товар в службу поддержки соответствующего перевозчика. И если в одну из служб я звонила уже раз пять, и хотя каждый раз это ужасно плохо, неловко, я волнуюсь и потею десятью потами, а автоответчик еще такой: "ваш разговор будет записан!", но хотя бы я знаю примерную процедуру... Двое других перевозчиков, в которые может понадобиться позвонить, не такие проблемные, но я с ужасом жду дня, когда это все-таки надо будет сделать...

Контрастно с этим, сегодня возникла необходимость дважды позвонить на (наш) склад. И хотя я тоже волновалась, с удивлением отметила для себя, что это сделать оказалось намного легче. Во-первых, на складе трубку могут взять только люди, которых ты знаешь лично (а с кем-то из них ты даже бухал за одним столом во время номикая), во-вторых, перед ними не обязательно выстилать все эти треклятые обороты кейго, в-третьих, лексика супер знакомая - собственно, говоришь о том, о чем уже полгода с ними говоришь и так, но только в переписке.

Жаль, что не все вынужденные звонки такие, как сегодняшние два на склад...

@темы: slice of life - ломтики жизни, in japan

---

Hewwo.
Прошло еще 7 месяцев с последнего поста. Не знаю зачем вообще пишу это, но последние несколько дней часто мыслями возвращаюсь сюда, поэтому решила уже отработать этот чекпойнт.

Апдэйты:

Переехала в Японию. Живу в, как модно ее называть, бизнес центре Осака, еще и почти в центре самого города, на Орандж Стрит - знаменита тем, что по выходным здесь происходит выгул самых модных брендовых и не брендовых, странных и стильных, в общем самых разных аутфитов живущих в городе японцев и не только. Мне как-то жаль, что нельзя идти как дурачок с камерой и устраивать фотосеты, снимая всех, кто понравился (это примерно каждый пятый-десятый). Нельзя, потому что я тут уже не интурист, а местный житель (может и не навсегдашний, но уезжаю не прям завтра).

Сначала было сложно и много проблем, мор лайк, ничего не было понятно, и хотя я не была совсем-совсем одна - живущие тут Миса и Дайбуцу мне помогали и подсказывали какие-то вещи, - но тут уже никто не мог взять меня за ручку и отвести в агентство по недвижимости, например, или решить вопрос с пропиской. Оглядываясь назад, я хоть и понимаю, что это были базовые и не такие уж сложные вещи, но все равно усилия, приложенные тогда для достижения нормального существования сейчас, кажутся мне титаническими.

Алсо, в самом начале своего пребывания не было выбора, кроме как научиться пользоваться гугл картами (а что ими пользоваться-то, возразите вы, а я скажу, что да, я именно настолько туп, что мне это тяжело далось): живя дома в Харькове, я изучала свой город постепенно, путем хождения по одной и той де улице в одном и том же направлении десятки раз. Потому что я отчаянный топографический идиот, и если это взгляд на улицу, где я была сотню раз, но с другого угла - для меня это совершенно незнакомое место, я чувствую панику и страх. Так вот, здесь не было ни одной знакомой улицы, и у меня не было неограниченного количества времени, чтобы ходить по одним и тем же маршрутам сотни раз. Сейчас ходить по карте не так уж и страшно, даже в незнакомых местах.

У меня очень маленькая квартира. Квадратов 17 или 16 (квартира, а не комната!). Я бы не сказала, что этого недостаточно - вполне даже хватает для жизни одному, и убирать не много. Но бывает, хочется купить какую-нибудь тумбочку или полочку, а их уже и приткнуть некуда... Вообще обрастать вещами страшно. Я до сих пор не могу определить для себя, сколько хочу здесь быть.

Тем не менее, гардероб я обновила чуть ли не полностью, и часто уже не могу остановиться, даже понимая, что мне эти вещи, которые я покупаю, не нужны кровь из носа. Например, я купила кучу цветных\полосатых чулков, колготок и носков, многие из которых носила только 1 раз или не носила вообще. С другой стороны, я наконец-то а) далеко от родительского надзора, б) имею нормальный достаток, в) живу в стране, где абсолютно всем людям похуй на то, как ты выглядишь; поэтому смена гардероба - само собой разумеещееся.
Летом купила еще довольно много новой косметики, и тогда же, летом, много ей пользовалась, рисовала себе на лице что-то странное и каждый раз разное, не всегда такое, что считалось бы "повседневным" макияжем. С октября почти прекратила это делать. Затрудняюсь сказать, почему, кроме морального состояния ничего не приходит в голову.

Касательно работы, хоть я и была первоначально запугана некоторыми фактами, в целом, мне все нравилось. В контраст с офисом бюро переводов, где я батрачила в Харькове, все здесь было, конечно же, намного лучше: отношение начальства и коллег, условия, более нормированная нагрузка, доплата за сверхурочные, частые выходные мероприятия с бесплатным бухлом, оборудование для любых потребностей в течение рабочего дня и т.д и т.п. Чем дольше работаю, тем, конечно, и недостатков наблюдаю больше, но в целом отношение к работе у меня пока что нейтрально-положительное.
Первое время с удивлением отмечала, насколько отстраненно воспринимаю свое имя. Последние несколько лет жизни в Украине вокруг почти не было людей, которые регулярно обращались бы ко мне по имени, но я и не была против, как раз наоборот, мне нравилось, что люди уважали то, как я предпочитаю называть себя сама. Поэтому когда меня часто стали по имени звать коллеги на работе, это было даже как-то по-новому, и у меня проснулись новые более приятные чувства к этому имени, хотя воспринимаю его в итоге все равно не более чем рабочий псевдоним.

Практически сразу я начала работать по режиму с выходными в среду и воскресенье. Мне нравилось и, наверное, нравится это до сих пор, но на днях, во время (очередного) брейкдауна, мне намекнули, что, возможно, мне не хватает нормального отдыха: типа, два дня подряд. С той рабочей нагрузкой, которая есть сейчас, я не уверена, что ради двух дней подряд готова буду снова отпахивать 5 рабочих подряд со сверхурочными и прочим...

Здоровье постоянно пошаливало: ни одно, так другое. Сначала очень часто были приступы тахикардии. Сейчас они почти пропали, но изредка все же случаются. Летом была бессонница, и очень сильно выпадали волосы. В какой-то момент мне даже показалось, что они значительно поредели, и я постриглась еще короче. Сейчас не знаю: выпадает вроде бы по прежнему много, но не настолько? не знаю. а может, я перестала истерически их считать и рассматривать свою залысину на фоне других проблем... Зубы, которые я добросовестно чинила перед самым-самым отъездом, уже опять разваливаются. Недавно опять начались проблемы с жкт, и длилось это мучение целый месяц. Примерно тогда же начались опять сильные высыпания на лице - просто флэшбек вьетнамский к пятому курсу и двум годам после него, все эти не эстетичные ранки на лице, вперемешку с еще только зреющими на разных стадиях прыщами. Не знаю, почему, но именно прыщи расстроили меня сильнее всего. До них были волосы, ну и зубы где-то там же. Я не вижу ничего страшного в прыщах в целом, и эстетика волнует не так сильно, но очень напрягают сопутствующие неприятные и даже болезненные ощущения, ну и другие внутренние проблемы, о которых эти прыщи свидетельствуют. Что обидно, это то, что с нормализацией жкт прыщи не ушли ¯\_(ツ )_/¯

Лето было невероятно жаркое, хотя запугивали тоже просто нереально по этому поводу: сильнее, чем оказалось на деле, а на деле, между прочим, выяснилось, что это было пиздец какое жаркое лето даже для Японии. Очень радовал теплый октябрь. Ноябрь уже не такой ласковый, но стабильные 20 градусов днем все равно огромный плюс.
Еще было довольно сильное землетрясение в июне - 6 баллов, довольно стремно, повторения не хотелось бы. После него еще 4 или 5 небольших - 3 балла. Два буквально в следующие дни после большого, а последнее на сегодняшний день было в прошлую пятницу.

Питаюсь хорошо. Несмотря на то, что ем много быстрой лапши, разных полуфабрикатов и готовых блюд, а еще снеков, мне кажется, что я вполне соблюдаю баланс витаминов. Во многом спасибо и витаминам в таблетках, но и без них я чувствую, что мой рацион вполне насыщенный и разнообразный. Кроме дней, когда сознательно забиваю, или настолько нет сил, что ем очень мало в принципе.
Хотя изначально было довольно сложно есть что-то кроме, собственно, быстрой лапши и готовых онигири. И основная причина это, конечно, мясо, которое я продолжаю не есть. Когда все не знакомое, даже если ты знаешь (ну как, знаешь...) язык страны пребывания, тяжело сориентироваться. Особенно когда бывают такое эпизоды, что ты подходишь к чуваку в окошке забегаловки и спрашиваешь: а у вас есть НЕ мясные блюда?, а он и говорит: "нет". нет, бля, нет не мясных блюд!
Постепенно выучила список самых распространенных, "безопасных" для себя закусок и блюд, которые есть много где, приучилась читать составы всяких готовых или полуготовых штук в магазинах, пытаюсь освоить новые полезные продукты типа тофу (пока со скрипом), незнакомых фруктов и разнообразия морских тварей (некоторых из которых у меня тоже не поднимается рука купить и приготовить, например, рыбы или кальмары с глазами, или маленькие осьминоги).

Мне очень сильно повезло, что в пешей доступности от офиса есть вегетарианский (3 минуты) и веганский (5 минут) рестораны. И тот и другой чудесны в первую очередь тем, что там не проебешься и точно не закажешь ничего мясного. В веганский хожу реже (потому что он дальше, а я ленивая жопа, лол, а еще потому что в нем дороже), но он мне во многом более интересен: там больше меню, и много авторского бухла. Не все блюда там мне понравились, но те, что понравились, были охренеть вкусные. В вегетарианский хожу уже как к себе домой: не уверена, что кроме некоторых десертов там осталось что-то, что я не пробовала. Причем процентов 70 блюд там мне тоже понравились до свинячего визга, особенно фирменные салаты. Я очень редко рассматривала салаты до этого как полноценные блюда, но теперь я знаю как минимум два таких.

Постепенно обрастаю фигурками, хотя последние, наверное, покупок пять, не чувствую такого дикого восторга. Возможно, потому что каждый раз их доставляют в момент, когда мне предельно херово на душе. А так сейчас... больше чем часто. Как обычно много думаю, переживаю и анализирую. Никогда в итоге не нахожу ничего позитивного, а еще интернет, где, такое ощущение, черпаю _только_ негативную информацию. Типа, предупрежден - вооружен, но скорее чувствую себя каждый раз опустошенной и раздавленной. и без того ужасный мир как будто разочаровывает с каждым днем еще больше. Прихожу к мысли, что может быть нужно снова абстрагироваться от всяких социальных штук, следить только за аниме новостями, например.

Давно уже заметила, что все депрессивные эпизоды, брэйкдауны, истерики и бессонницы вообще не зависят от цикла, хотя раньше эта закономерность прослеживалась.. иногда хотя бы. Последние несколько дней какой-то большой провал, мне как будто бы все время тяжело, все абсолютно бесцветное, и вокруг все сжимается, даже когда я плачу или пытаюсь навредить себе (несущественно) - это не проходит и не отрезвляет. Хороший сон (а я отболела и спала несколько дней очень много) тоже не помогает. Выйти куда-то я тоже пробовала, но и это не спасло. Может, мне нужно что-то более экстремальное, но когда я думаю об этом, то сразу вспоминаю свою последнюю паническую атаку которая началась по сути от нихуя - я просто вышла из своего дома на Орандж Стрит, на которой живу, увидела толпу веселых, шумных, стильно одетых людей, и мне стало страшно, херово и неприятно волнительно, я не могла в этом раствориться и пропустить это через себя, чувствовала себя камнем, который бутсают, и сейчас просто втопчут в землю нахуй... и начинаю бояться, что экстрим хорошо не кончится.

Весь октябрь хорошо поддерживал челлендж один день - один дудл (инктобер, но т.к. я не рисую на бумаге, у меня был дигитобер, без тем, целью которого был просто марафон рисовача, попытка вернуть страсть (?) и умение генерировать идеи). Но под словом поддерживал я имею в виду скорее держал в тонусе, но не в равновесии - некоторые дудлы (хотя все они безобидные, я редко рисую что-то соответствующее настроению) ассоциируются с не самыми приятными душевными состояниями.

Печальное. Мне страшно и неприятно думать о будущем, потому что я не чувствую в себе уверенности и права его решать. Когда я говорю, что не могу знать, что будет через месяц, год или два, я это и имею в виду. Но тем временем это время проходит. И отодвигает каждый месяц и год еще на один, на один и на два. В итоге я опять просто плыву по течению и мне от этого мерзко, а каждая мысль о том что "я _должна_ определять свое будущее" вызывает невроз и тревогу. Почему я вообще об этом думаю? У меня есть два ответа:
- потому что все слишком хорошо
- потому что не все так уж хорошо
Может быть, звучит абсурдно, но оба имеют место быть. Если то, что я испытываю сейчас - экзистенциальный кризис, то здесь уместно первое. Если нет, и эта апатия - это разочарование от того, что все не лучше, чем есть, мне нужно что-то делать и выбрать направление, в котором работать. И здесь мы возвращаемся к "Мне страшно и неприятно думать о будущем, потому что я не чувствую в себе уверенности и права его решать.". Порочный сука круг как разорвать.

И ремарка. Я смогла себе объяснить, почему не хочу забывать плохие вещи. Потому что где тогда гарантия, что они не произойдут снова?

Хотела добавить фоточки, но это долго, может в другой раз будет настроение.

@темы: slice of life - ломтики жизни, in japan

---

мне до дзена еще столько дохуя

Чем меньше остается дней до отъезда (а их уже меньше 6-ти!), тем чаще и дольше я нервничаю по всем возможным поводам.
И самое страшное даже не результат, а процесс. Я где-то писала о том, что меня трудности процесса достаточно отпугивают изначально, так что за результатом даже не хочется лезть, особенно когда (всегда actually) не факт, что он себя оправдывает. Я очень надеюсь, что данный случай - не такой случай. Я подтвердила это тем, что таки сунулась в надежде на результат (и результатом я определяю долгосрочное пребывание в стране мечты).
Социальная часть "процесса", о котором я говорю для меня как всегда самая страшная. Абсолютно всегда, когда дело доходит до взаимодействия с другими людьми, я пасую, даже если это какая-то mild хуйня.

Вот, например, вчера я пыталась вызвать такси, чтобы съездить на алексеевку за еще партией оставшихся там вещей. Почему такси? Потому что я посеяла карточку на метро, а для покупки билетиков подходят только купюры 1, 2, 5 и 10. У меня была всего одна купюра - 200.
Вызвала такси, сижу жду. Звонит автоответчик: машина подъехала, черного цвета [марку не называет], с номером [называет только 3 цифры]. У бомж-такси, которым я пользуюсь, иногда бывают такие приколы, но обычно минут через пять перезванивает водитель и объясняет типа "машина в ремонте, номер такой-то". Что же, я просидела добрых минут 20, но ни одной машины с опознавательными знаками такси так и не появилось. Что я могла сделать:
- подойти к другому подъезду и осмотреться там (водители часто не знают, какой подъезд первый, а какой - второй);
- перезвонить диспетчеру "оставляли заказ";
- дождаться звонка водителя (который таки был, минут правда через 10 после того, как я уже ушла).
Что я сделала:
- попиздавала к метро, купив в аптеке таблетки, которые _может быть_ мне пригодятся и бутылку воды, которая не нужна была вообще, чтобы разменять деньги на билет...
Отвечая на вопрос, почему я сделала то, что сделала (хотя в итоге это оказалось дольше и дороже) - потому что мне всегда страшно показаться идиотом, пусть даже перед кем-то, кто видит меня в первый и последний раз.

Пересказ истории был к тому, что начиная с момента, когда я переступлю порог дома с целью уехать, я всегда буду потенциальным идиотом, как на каждом этапе своего путешествия, так и со всеми людьми, вне и на работе. Я не каждый день бываю в аэропорту и летаю в самолете. Не каждый день говорю по-английски, по-японски и даже по-украински. Не каждый день бываю и живу в Японии. Не каждый день хожу на работу в офис по незнакомым улицам.
Я знаю, что нет ничего страшного в том, что для тебя что-то впервые, но не могу переложить это понимание по отношению к себе: когда есть риск показаться тупым, я всегда иду по пути наименьшего сопротивления. Именно поэтому еще 2 месяца назад у меня на пеке стояла Виндовс ХР. Я всегда немного иронично шучу об этом, называясь аутистом, но в каждой шутке...

***

Еще в последнее время думала снова о всяких сложных материях.
Мне недавно стало казаться, что несмотря на всякие временные кризисы сейчас, в целом я больше не чувствую полную безысходность от собственной бесполезности: стала интересоваться бОльшим количеством вещей, в том числе общественно актуальных и полезных, работаю над собой, пока в ущерб скиллам, но в пользу гармонии и адекватной оценки себя, общества, моего в нем места и т.д. И всё же, как и в случае с социализацией, мне еще очень много нужно переработать. Мне начало казаться, что каждое юношески максималистское высказывание, хоть это и является частью меня, до сих пор, я плохо скрываю, да и вообще не скрываю это, но оно как-то... не вписывается в фон, который я хочу построить. Суть не в том, чтобы прятать всякие уродливые вещи о себе - как то, что я ненавижу людей или отношусь ко многим вещам предосудительно, или что я очень злопамятная и в моменты конфликтов люблю вспоминать все грехи оппонента (это вот вообще жесть, очень маму свою узнаю здесь), а мб реально подумать над тем, как от этого избавиться.

Одновременно я понимаю, что заброшенные умения и любые другие аспекты, требующие моего активного физического, а не только эмоционального и умственного вовлечения, не позволяют мне отодрать самооценку от плинтуса, поэтому концепция любви к себе остается для меня загадочной и недостижимой пока что - отсюда и страх показаться тупым, и желание играть на чувстве вины и хуева туча нестабильных\нервных\депрессивных эпизодов.

Если кратно: я всё еще сижу в болоте. Оно может не по горло, как было году в 16, а только по грудь, но я всё еще в нем. И я везу его с собой. Куда и зачем... Страшно. Страшно.

@темы: slice of life - ломтики жизни

---

Тревожность + фоточки с ханифеста

Уже несколько дней подряд приходами болит голова. Не знаю, с чем это связано по факту, но я сама связываю с тем, о скольких многих вещах приходится думать в связи с приближающимся отъездом.

Больше всего меня конечно же социальное взаимодействие доканывает.
Я знаю, сейчас все вот эти жалобы по данной теме напоминают одни и те же хождения по мукам, которые у меня в жизни были раньше, по другим темам: жизнь с предками, учёба, прошлая работка, неоправданные чьи-то ожидания...
Сейчас вроде всё круто, и моя социализация с людьми, не входящими в круг моих друзей и хороших знакомых - минимальна, но мне катастрофически мало того времени на перезарядку, которое есть.
Весь последний месяц при каждой встрече с кем-то слышу: "ну мы же еще увидимся до твоего отъезда?", и я отвечаю честно: "хотелось бы! я постараюсь найти время". Тут дело даже не в том, что мне не хочется кого-то обидеть, а в том, что проводить время с нормальными людьми норм. Но сейчас этого слишком много и слишком часто. Мне нужна какая-то пара несчастных дней, чтобы сесть и подумать о своих делах: о вещах, о планах, о необходимых приобретениях, но у меня этих пары несчастных дней просто нет. Это пиздец какой-то.

Я тут поняла, что мне снова везде максимально морально плохо: и с предками, и с Люпиным. Так что, пожить вдалеке от всего этого - мой большой шанс. Может быть, иногда я буду грустить (если у меня будет такая роскошь, как свободное время хД), но больше почему-то кажется, что буду сравнивать и наслаждаться. А если уже вскоре мне нужно будет возвращаться назад, одно я знаю точно: ни в одну, ни в другую квартиру я возвращаться не хочу. Такие дела.

Свершилось одно радостное: я все-таки сделала перевод первой в 2018 главы! Если по-честному, ее объективно можно было закончить в феврале, потому что в общем и целом, за весь февраль, март и апрель я садилась за перевод раз шесть или семь.
Написала, что буду уезжать, а потому еще примерно столько же времени не буду ничего переводить (но теперь вроде как официально), если вообще буду, потому что хз, как оно пойдёт.

Ещё радостное: побывала, пожалуй, на последнем перед отъездом большом мероприятии, харьковком ханифесте. Было очень круто. Наш косплей, конечно, не японский, есть над чем работать, но имхо, в этом году все молодцы
Оставлю немного фоточек (там на некоторых из них есть я, но на людей не в косплее можно не обращать внимание...)

больше!!

@темы: slice of life - ломтики жизни, khanifest

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

покусанный

До прошедшей пятницы 13 апреля у меня это выражение ("пятницы тринадцатое") не вызывало никаких особенных эмоций. А теперь будет одно воспоминание и, вполне вероятно, шрам.

Вечер уже подходил к концу, и в лифт всего лишь пришлось зайти с девушкой, ведущей с прогулки своего джек рассел терьера. После того, как собака зачем-то встала передними лапами на мою ногу, хозяйка с удивлением отдернула ее за поводок, объяснив (они все так делают, не все верят, не всем можно верить, но тем не менее), что собака не кусючая и что-то это непонятное на нее нашло. Я уж было подумала, что на этом эпизод закончился и преспокойно стояла себе дальше, спустив руки по швам, как тут, выходя на своем этаже, одну из рук всё-таки на долю секунды полоснула маленькая острая челюсть.
Было не настолько больно, чтобы я даже сразу удосужилась посмотреть на место укуса, но когда дверь лифта закрылась за девушкой с собакой, и он снова поехал, я посмотрела на руку и немножко охуела. Примерно в этот же момент полилась кровь, из самого глубокого пореза только, который от клыка остался, судя по всему.

Самым неприятным было смотреть на ранку, потому что не чувствовала я ничего вообще, чем бы не обрабатывали. Во-первых, адреналин, во-вторых, глубокий порез хоть и выглядел отвратно, но на той глубине уже нервных окончаний нет, поэтому все было похуй.

Потом начались какие-то нервы - беготня к хозяевам собаки, которые сами от новости в штаны наделали, просьбы показать справку о прививке от бешенства и всё такое. Справка была без даты, поэтому котироваться не могла, решили поехать в травматологию. Там ленивая женщина содрала денег ни за что, рану осматривать не стала, отправила к хирургу в порядке кругов ада всех этих бюрократических процедур. Единственное полезное, что я узнала в травматологии: если собака домашняя, и ты знаешь, где хозяева и как с ними связаться, то достаточно в течение 10 дней после укуса интересоваться состоянием животного. Если оно не сдохло от бешенства за этот период, прививки от бешенства делать не нужно.

К хирургу оказалось целым делом попасть. Этот хотя бы денег не содрал, но сделал всё максимально лениво. Хорошая новость состояла в том, что рана у меня чистая и инфекции вроде как нет. Если честно, кожа вокруг укуса немного покраснела и опухла, поэтому пока (если) это не пройдет, я уже готова обвинять ленивого хирурга в халатности. Этот хрен, в свою очередь, направил сдать кровь на столбняк, чем я и буду заниматься завтра до работы в 7 утра.

***

Это была предыстория, но написать на самом деле я хотела совсем о другом.
Люди, которым я рассказала эту историю, разделились на два лагеря: близкие были склонны обвинять собаку и жалеть меня; незнакомцы и мимокрокодилы (врачи и пр.) задавали этот охуенный вопрос: "по какой причине [она вас укусила]?". В обоих случаях я испытываю сложные чувства.

Близким людям, которые эмоционально всячески на моей стороне, мне сходу хотелось запретить обвинять собаку. Оскорблять ее и сыпать проклятиями вроде "шоб она сдохла" мне кажется неприемлемо: это все-таки не ребенок даже, а животное, со своими инстинктами и рефлексами. Оно не может проанализировать свой поступок и объяснить, почему действовало тем или иным образом, поэтому обвинять его бессмысленно и даже жестоко.

А с незнакомцами еще сложнее. У меня сложилось впечатление, что, поскольку эти люди не знают меня, они предполагают, что я могла провоцировать и дразнить собаку. Во всяком случае, некоторые в подробностях спрашивали, что я делала, прежде чем оказалась укушена.

Это конечно очень сильно утрированно и нельзя сравнивать, потому что мое взаимодействие было не с человеком, а с животным, но в этой ситуации мне на секунду показалось, что это именно то, что называют виктимблэймингом: если ты пострадал от кого-то, значит, ты дал повод это с собой сделать. Но я точно знаю, что со своей стороны ничего подобного не делала.

У собаки свой взгляд, потому, возможно, ей показалось иначе: может, из-за огромного рюкзака, который был у меня на спине, я стояла к ее хозяйке в тесном лифте слишком близко; может, у нее случились вьетнамские флэшбеки от какого-то моего произвольного движения рукой; запах, цвет, звук - да что угодно могло быть триггером. Здесь нет правых и виноватых, поэтому я сильно возмущена реакцией как близких людей, так и мимокрокодилов. Я не хочу ни сама, ни чтобы кто-либо физически или морально пинал эту чертову собаку, не хочу и вот этих подозрительных взглядов и внимательных расспросов. Но на первое, скорее всего, я могу повлиять, а второе придется перенести: возможно, именно потому, что мой оппонент в этой ситуации - животное, а не человек, желание общества ставить под сомнение мои действия, как пострадавшего, оправдано.

Мораль:
Социальное взаимодействие - тлен.

@темы: slice of life - ломтики жизни

---

вес

Я не знаю последнего апдэйта по собственному весу (последний раз взвешивалась неделю назад, и весы тогда показали 55.9 в джинсах), но ощущения и факты следующие:

- жру дохрена. Сегодня на "ланч" (это у меня 10.30, прием пищи после первого завтрака в 7.30) сожрала нефиговую миску супа из лапши, грибов, редиски и яйца. Порция была внушительная для меня - если это обычный суп на мясном бульоне, я обычно употребляю в два раза меньше. Но самая вишенка в том, что через полтора часа я почувствовала, что снова проголодалась... Итого, к примеру, сегодня я ела 5 раз: хлопья с молоком и чай на завтрак (7.30), упомянутый суп на ланч (10.30), в обед (16.00) была рыба и чай с паской на десерт, на полдник (18.30) вегетарианский большой сендвич с кофе, а на ужин (20.00) жареная картоха с салатом и тоже чай. Как выживать в девятичасовом рабочем дне в офисе с одним перерывом на жрач - пока хз.
- ремень на летних джинсах застегивается теперь не на последнюю дырку, вокруг которой до белоснежного вытерта коричневая краска, а на предпоследнюю. Ну по поводу роста живота у меня всегда какие-то истерические суждения, поэтому я не буду ничего утверждать, но увеличение окружности пояса в диаметре - факт.
- лицо стало лучше выглядеть. Не потому что я познала дзен "полюбить себя таким, какой есть", а потому что с прошлого лета суровая реальность была в ввалившихся щеках, без косметики смотрелось стрёмно даже для меня. Сейчас не скажу, что прям щёки выросли, но овал лица хотя бы не вогнутый уже

Завтра я еще взвешусь для интереса, но остановимся пока на цифре 56.
Я помню, что незадолго до того, как бросала работу в бюро, я увидела эту цифру (56) и испугалась: это было на 6 кг меньше, чем когда я только начала там работать. Сейчас от этой же цифры испытываю облегчение, потому что прошлым летом-осенью вес часто опускался до 52. К - контраст.

И вроде так всё позитивно было, пока мч сегодня тонко не намекнул, что эти вернувшиеся 4 кг ушли, кажется, в часть филейную (ну, учитывая упомянутый факт с ремнём, логично). И я пока не могу понять, я больше расстроена или всё же взбешена.

Нужно всё-таки спортом заняться, а то если это всё-таки правда - я, уже долгое время мечтающая "поправить" верхнюю часть туловища без изменений в ширину для нижней, буду не рада...

UPD: 57!!

запись создана: 12.04.2018 в 23:33

@настроение: надеюсь это всё не слишком хуево по-девчачьи и не звучит как фэтфобия...

@темы: slice of life - ломтики жизни, пескетарианство

---

Сегодня днем был грустный эпизод, касаемый рисовашек.
Я поняла, что говорить людям, с которыми находишься на первоначальной\осторожной стадии знакомства (интересным в принципе людям, перед которыми не хочется обосраться или скомпрометировать себя любым другим образом) о том, что я "рисую" - больно и опасно.
Потому что за все годы (а их уж как бы не 8??) у меня крайне небольшое количество работ, которые по той или иной причине не стыдно показать такому вот малознакомому интересному человеку...
Если бы в момент, когда я это осознала, была бы одна - точно начала бы реветь.
И худшее, пожалуй, что последний более менее годный контент был в 2016, что ли...

Вообще опять часто реву. Надеюсь, это просто пмс, потому что настроение лучше ужасного (несмотря ни на что) у меня было почти весь последний месяц, так что я уже успела понадеяться (вообще не люблю привязываться к подобной суеверной хуйне, но похожая тема поднялась в последней серии 3-gatsu no lion, что не могло натолкнуть меня на собственные соображения), что худшее ушло из моей жизни вместе с отрезанными волосами...

По ощущениям, сейчас все снова идет не гладко. И, кроме того, я не могу справиться с раздражением и обидой, которые накапливаются в этой связи.
Это началось в середине прошлой недели. Тогда выкроила в один вечер себе буквально по 40 минут на перевод и скетчи - стало гораздо лучше. Но потом началась опять беготня: важные дела и много социального взаимодействия. С другой стороны, в марте я тоже мало времени уделяла рисовачу, много - людям, а переводом не занималась совсем, но всё было в порядке. Так что я не знаю, где причина, а где следствие.

Хочу попытаться потушить свою жажду заниматься этими двумя любимыми интровертивными действиями, но... боюсь, что достаточного покоя могу не увидеть до середины лета.

@музыка: MUNA - Crying On The Bathroom Floor

@настроение: соответствующее

@темы: slice of life - ломтики жизни

---

Отпуск + онгоинги зимы

Последнюю неделю марта был отпуск по случаю необходимости смотаться в Киев оформить рабочую визу.
Я прям не верю в то, что говорю, но всё, всё было отлично. Кроме того, что три дня из полных пяти я болела х'D

Ночь в поезде перед приездом поспать не получилось ни секунды. И виной тому не соседи по купе и другие неудобства, а то, что я внезапно начала пересирать на тему, а правильно ли заполнила доки, всё ли нужное взяла и т.д. Как оказалось, все переживания были зря. Да, конечно, тупила немного во время самой процедуры, но я как-то всё время забываю, что люди в большинстве своем - невнимательные дураки, поэтому то, что миллиард проблем с доками было у каждого, кто был в очереди до меня, не означало, что у меня будет так же. В пн всё приняли, в пт уже было готово.

Батя мне немного испортил первый день поездки тем, что расплакался в трубку, хотя вроде не очень бухой был. Сказал, что собака заболела, и что матери он это сказать не может, конечно же, потому что боится, что она бузеть на него будет. И оставил меня переживать: позволить ему набухаться и тем самым вообще собаку загубить, или рассказать матери, чтоб она тоже извелась вся, пизды ему вставила, а если собака к тому времени еще и очухается - чтобы эти все шишки отцу вроде как зря достались... в общем, в первый день на фоне всех этих чувств я поревела, а на следующий заболела... как обычно: недосып + стресс + весенний ветерок (а я еще и без шапки была, и даже не потому, что придурок, а потому что перед отъездом буквально уронила ее в грязюку и она бы просто, отстиранная, не успела высохнуть...), и готово.

Болеть не хотелось по многим причинам: портить отпуск себе, портить отпуск мч, который ездил со мной, чувствовать себя куском говнища, и трудности соплей при наличии пирсинга в носу никто так и не отменял тоже. Наелась таблеток всяких - все равно еще пару дней плохо чувствовала себя, и мч, естественно, заразился, но все же это было не так ужасно, как если бы я этих таблетосов не влупила совсем. Насморк есть до сих пор, но всё время он был не достаточно сильный, чтобы серьгу снимать - и это хорошо.

Стала замечать, насколько все-таки ограниченное количество блюд в ресторанах не содержит мяса: всё время выбирала что-то рыбное\грибное\сырное\овощное. И чувствую себя отлично, и еда эта вся вкусная, но общие чувства сложные: если представить себе, что и рыбу тоже надо исключить, остается всего ничего. И это с учетом, что в нашей стране в это время года в некоторых ресторанах вводят такую срань, как постное меню! Сейчас оно спасает, а что делать в обычное время - хз. Ещё отметила для себя, что 500-700 граммовую пиццу, если она мясная, осилить полностью сама не могу. А вот грибную или с морепродуктами того же объема - за милую душу.

По поводу общих впечатлений от Киева - все-таки, мое мнение о городе по сравнению с тем, каким оно было на фоне впечатлений от поездок в учебные годы, изменилось. Не то чтобы я стала считать этот город лучше, чем видела его до этого - он все-таки слишком большой, грязный, опасный и быстрый для меня, но в то же время... не знаю, правильно ли это прозвучит, но я бы сказала, что он более культурный, чем даже Харьков. И культурный не столько в смысле взаимодействия людей и чистоты, сколько в смысле ценностей, наверное. К примеру, в Харькове на людей с яркой внешностью не обращают внимание разве что в центре, но даже в метро каждая бабка считает своим долгом закатить глаза или вылупить их, если у тебя дреды, рваные штаны или пирса на лице. Для примера - я в Киеве в основном носила огромную серьгу в носу, да еще и с блестящими камнями, и как же замечательно было чувствовать, что всем похуй. А вот в Харькове с такого же вида надо мной смеялись какие-то деганы в первый же день по приезду, в центре! Или вот машины - в Харькове тоже полно крутых машин, но наряду с ними все еще можно видеть какие-то полностью разбэханные катафалки, которые невесть каким образом до сих пор на ходу вообще. В Киеве таких машин уже нет, но даже мажоры на самых крутых тачках уступают пешеходам дорогу. И еще мне нравится (ну это всегда было), что много украинского языка.

Уезжать было грустненько - быстро всё хорошее заканчивается, а виза на руках еще больше приблизила меня к ощущению непосредственно отъезда скорого. Я как бы и рада, но боюсь. Но больше всего реально вот грущу. И хотя с одной стороны тут родственники со своей давкой "и ты уезжаешь, и собаки у меня не будет", "ты же у мамы одна, у нее больше никого нет", "и так не звонишь, а то совсем перестанешь" и т.д. - валить от этого, бежать, не оборачиваясь. С другой стороны... если бы не было ничего хорошего кроме этого, я бы не грустила совсем. Это вроде бы хороший шанс отдохнуть от константного общения в связи с большим количеством друзьяшек, но я по ним скучать буду.

В целом пока болели, посмотрели одно аниме и... не знаю, как бы не больше пяти фильмов. Среди них Тихоокеанский рубеж, в свое время мулявший везде - ну вообще неплохо, но я ожидаемо не в восторге осталась.
Онгоинги зимы во время поездки я запустила, но за эту неделю, думаю, все досмотрю.

Пока пару слов про уже досмотренное:

Citrus.
Плохо. Как юри для юри, наверное, неплохо, но все героини глупые, ничья мотивация неясна, все драмы высосаны из пальца. Последняя арка более менее, и та не без тупости. И худшее - это воспроизведение насильственных норм сексуального поведения, сворованные, думаю, у их яойных (а может и у гетных) друзей. Не знаю, но отчего-то, насильно зажимающие друг друга мужики меня не так сильно сквикают - наверное, потому что мне не хочется верить, что девочки в принципе тоже поголовно делают такую хрень, еще и по отношению друг к другу. 5/10

Pop Team Epic.
Мемасы - это хорошо и весело, но содержание аниме настолько предельно трэшовое, что я не могу физически поставить им больше 5. Большинство пародий даже не имеют отношения к аниме, поэтому мной не поняты. В общем, хотите поп культуру и не заморачиваться - на здоровье. Я посмотрела ради мемов: понимать и юзать, но застревать и превозносить нечто подобное - вы меня простите. 5/10

Mahoutsukai no Yome.
Это аниме настолько тянучее, что его совершенно невозможно смотреть по одной серии в неделю, поэтому я смотрела блоками по 5-10 эпизодов. Когда смотришь много подряд - ловишь себя на мысли, что в принципе все здорово. Мир продуман, персонажи интересные, есть развитие, усугубление ситуаций. Есть истории - страшные и трогательные. Главная героиня слишком страдалица, чтобы полностью к ней рилэйтиться, но местами даже ничего. Мне нравится, что это довольно мрачное сёдзё. Но всё же это сёдзё. Таким образом, хорошо, но не более того. 7/10

Ito Junji: Collection.
Имхо, не лучшая реализация работ Ито, но спасибо, что хоть такая Я помню, как несколько лет назад разнесли экранизацию его манги Gyo (Рыба), а мне тогда очень понравилось. Тв-шка была не такая внушительная, но всё же было стрёмно, мрачно и мерзко - хоть какое-то разнообразие. 7/10

Karakai Jouzu no Takagi-san.
После первого эпизода я почти пожалела, что подписалась это смотреть - заскучала. Как-то быстренько протянула до четвертого, а потом пошло по инерции, и пошло очень хорошо! Сначала побешивала Такаги, потом побешивал Нишиката - но всё как-то в пределах нормы, и в целом окупалось. Настроенческая вещь, довольно милая, без соплей на кулаке, очень легко и хорошо в итоге. 7/10

Koi wa Ameagari no You ni.
Из досмотренного на данный момент пока что фаворит. Вот отличаются все-таки сёдзё от дзёсэй, и всегда для меня отличались, даже когда была младше, в пользу второго. Так и сейчас - вроде на 50% школа и какие-то насущные переживашки о страшном неизвестном будущем, но достучались до самого куда надо. И романтота, хоть и неотъемлемая, и одна из самых потрясающих вообще составных частей здесь - не венец всему, и это тоже здорово. Всё время присутствовало что-то грустное, хотя посылы у штуки самые позитивные. В общем, я огромное удовольствие получила. Пока поставила 8/10, но еще подумаю - может и на 9 сорвусь.

@темы: anime, overview of ongoings, slice of life - ломтики жизни

---

Хотела затвитить об этом, но уже и 280 символов не хватает для выражения мысли!

Короче, история началась в воскресенье. Я ушла после работы из квартиры, где оставалось очень мало всякой еды и Люпин. Волей случая вечером в воскресенье я не вернулась, а вернулась только в понедельник утром. Просто поскольку Люпин - безденежье абсолютное, покупка продуктов на мне была. Ну, ладно воскресенье, я вообще в пн утром перед работой хотела в магазин зайти, но погода была ужасная: метель, холодрыга, а еще у меня месячные начались, хаха. Так что вернулась я с пустыми руками к пустому холодильнику. Люпин успешно свалил на неделю (??) к родителям, ну а я в пн зашилась и вот до сих пор сижу. без еды, да.
Не, на самом деле, не все так плохо: какие-то остатки там в холодильнике были, в морозилке хранились блины, вареники и замороженные овощи, круп и лапши, благо, полно тоже. Но сегодня я доела всё... даже гречку уже сварить думала, но я ее ненавижу и больше одного раза вряд ли пожую.
Спросите, в чем проблема: да в погоде блять проблема. Там на улице -11 и снежище метет несколько дней уже, а у меня зимние ботинки порвались в конце февраля (я наивно надеялась, особенно когда в начале марта уже было +1, что успешно отходила в них последний сезон), а осенние по такой погоде вообще не варик. Ближайшим магаз в 6-7 минутах всего, но это через ебучие заснеженные дворы. Так что тут как ни посмотри: дискомфорт. Гречка - дискомфорт, поход в магазин - дискомфорт. Очень большой есть соблазн заказать пиццу или суши, но это ж тоже на пару раз макс, да и дорого. Да и вообще все равно вряд ли мне удастся досидеть до тех пор, пока весь снег не растает - это аж через две недели обещают только...

***

К другим новостям - проапгрэйдила смартфон по случаю скорого отъезда. Хоть Huawei - это совсем не то, из чего я выбирала и к чему присматривалась в интернете, он пока что очень сладенький и нравится мне прям капец. В некоторых моментах он мне нравится даже больше самсунгов, на которые я метила. Один только минус - в самсунгах отдельный слот под карту памяти был заявлен, кроме двух под симки, а в моем Huawei стандартная история: симка + или вторая симка, или карта. Ну, я посчитала, что карта мне пока не нужна, а там посмотрим.
Из странного: мне почему-то нравятся фотки собственной рожи, сделанные на фронталку, даже без фильтров! Даже с учетом, что я на них лохматая и неумытая! Почему странно - потому что с виндоусфоном такого не было, даже когда мне казалось, что мой внешний вид близок к отличному. Наверное, камера в Huawei слишком смарт

@темы: slice of life - ломтики жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне бы мяса?

Вчера ходили с мч в новое место.
Вообще мы немного аутисты, поэтому ходим в основном только в проверенные заведения, коих у нас порядка трех: маленькая кофейня "аромакава", ресторан японской кухни с разумными ценами "япошка" и бро бар. Иногда случаются вариации, но это или при посиделках в компании, или новые места выбираем максимально скромные.

Так а вчера вот решили шикануть (я решила): пошли по рекомендации в достаточно гламурное заведение "мне бы мяса". Примечательно, что раньше в том же здании был охуенно большой книжный магазин - закрылся году в 2010, - на меня аж ностальгия накатила. Я там купила в свое время кучу самой первой манги и несколько туториальных книг в день закрытия по внушительной скидке, хех.
Место оказалось хоть и гламурное, но очень приятное. Тихо, вкусно, приятнейший персонал, но немного прохладно. Меню очень порадовало в целом: цены были охуевшие, конечно же, но и порции им под стать. Несмотря на говорящее название, я лично шла отведать никак не мяса - мне вообще стремно от самого понятия "стейк", потому что он в любой прожарке будет полусырым мясом, а вот мч слопал и долго нахваливал. Я брала острый тайский суп с морепродуктами - стоил он почти в два раза дешевле, чем порции стейков, птицы и запеченной рыбы, но я все равно обожралась ном-ном.
Вспомнила, что не так давно брала тоже острый суп с морепродуктами в япошке. Там он стоил почти в два раза дешевле, но и порция была в два раза меньше. И главное - бульон был невкусный! Жирный и слишком кислый. Суп в мне бы мяса был прекрасный: наваристый, но маслянистого жира там не плавало, чуть с кислинкой, но в меру, и тоже острый, как я люблю. Правда, обделили мидиями - сказали, что фешенебельных, в ракушках, как для блюда положено, сейчас нет. Ну и хрен бы с ним. Главное, что были креветки.
Тащемта ушли сытые и довольные, даже не сильно денег было жалко Пиво кстати тоже было очень вкусное - и светлое, и темное.

Развивая тему еды, в частности мяса-рыбы, и мои мысли по поводу вегетарианства и веганства.
Для себя уже давно поняла, что от любого мяса, кроме мяса белой птицы, отказалась бы легко - не тянет отведать, да и желудок потом возмущается, если всё же доводится. С курой другая история - ее иногда хочется, хотя на нее в определенных количествах желудок тоже возмущается. Рыба в целом норм, хоть и не всякая, но то, что однозначно помешает мне удариться в вегетарианство - это морепродукты. Здесь в принципе цены сводят их потребление к минимуму, но мне все равно хочется и удается. Испытываю противоречивые чувства.
По крупицам уже некоторое время собираю информацию про вегетарианство и веганство, и понимаю, что по многим объективным и субъективным причинам не могла бы перейти даже на первое, хотя в целом их идеи вызывают глубокое уважение, и чем больше узнаю - или так, осознаю - тем больше я к ним тяготею.
Но я понимаю, что от резкого перехода наверняка не оберешься потом проблем. Видела рассуждения о том, что практика пескетарианства является правильным этапом на пути к вегетарианству, что я и хочу попробовать, когда буду жить в Японии. Сейчас мне кажется, что перейти на пескетарианство будет легко, а вот выйдет ли даже спустя продолжительное время двинуться дальше - вопрос, а еще дальше - вопрос-вопрос. Потому что я представляю себе жизнь без мяса, даже без куры, если будет рыба и морепродукты, я даже в целом могу представить жизнь без рыбы и морепродуктов, если хорошо изучу тему того, откуда брать все необходимые витамины, но я плохо представляю жизнь без выпечки, молочных продуктов и яиц.
Так что не будем сразу стрессовать организм, пойду себе потихоньку, а там как получится. Если получится остаться пескетарианцем - уже неплохо.

@настроение: не знаю, зачем мне этот новый тег, но вдруг пригодится.

@темы: slice of life - ломтики жизни, пескетарианство

---

праболь

Ходила вчера фотографироваться на визу.
Начиная с того, что мужичок в ближайшем фотокиоске (говоря "ближайший" я имею в виду 40 минут хода пешком от дома. Можно, конечно, одну остановку на метро проехать, но во-первых, это сокращает путь всего минут на 15, а во-вторых, поди там потом разбери, на какой выход выйти...) - гений фотошопа.
Нет, действительно, ретуширует он отлично, но иногда делает это... излишне. Например, для фотки на анкету зимой он мне добавил волос в естественную залысину на месте пробора, и я была как будто бы в шапке.
В этот раз ему не понравилось (или он посчитал это досадной оплошностью моего парикмахера), что справа и слева длина волос разная (асимметрия, йоу, стильно-модно-молодежно), поэтому отзеркалил все так, чтобы оно было одной длины кто тебя просил, мужчина?

Но главная беда не в этом - это вообще не беда в целом, - а в том, что для фотки я вынимала серьгу из носа. Три часа, ребята, три часа я была без серьги. Из хорошего - вспомнила, как хорошо чесать нос и прижимать крылья носа к центру, делая ноздри-щелочки (особенно полезно на морозе, потому что из носа течет, а когда с сережкой ходишь - тут только шмыгать водичку обратно, и ладно бы это, но силы в легких на множественные активные вдохи и неактивные выдохи на все том же морозе часто не хватает). Домой пришла часа через два, сварила рис (итого те самые три часа), и решила ж не затягивать, а надеть серьгу обратно.
И что бы вы думали...

Я понимаю, что за такое время дырка никак не могла зарасти, это просто невозможно, тем более, что проколу уже больше месяца, не такой уж он и свежий. Но серьгу я вдела только спустя полтора часа, одну истерику, 50мл перекиси и пару дюжин израсходованных ватных палочек. С горем, с таким горем пополам, что вы себе не представляете... Причем серьгу вдела не родную - миниатюрный бананчик, - а самую огромную из тех, что у меня есть, которая аж на губе лежит. Это тоже не просто так - за полтора часа попыток и истерики я пробовала все сережки, которые есть в арсенале - с выгнутой штангой ничего не пролазило категорически, терялось где-то по пути и застревало. Серьги с прямой штангой, но поменьше, к счастью, с такой-то попытки стали проходить, но из-за того, что тоннель уже был расхуяренный и подпух, они оказались слишком короткими и не застёгивались (можно было насильно это сделать, но мне казалось, что это ж дискомфорт и всё, нарыва не избежать, да и изначально больно было бы). Ночь побыла с этой огромной штукой в носу, и было норм, но днем стало побаливать. Только что сняла и всё-таки поменяла на банан - очень боялась, что опять хана, особенно когда получилось не с первой попытки. Сейчас всё родное на месте, но гноя оттуда всё же вылезло немного и теперь болит :"(
Надеюсь, постепенно пройдёт.... обидно просто - всё уже было очень хорошо, не болело и почти зажило, а тут одна вынужденная необходимость ненадолго снять - и всё. Ну и я ракло, конечно. Наверное, если бы не истерила, не так всё плохо кончилось бы...

@темы: slice of life - ломтики жизни