Чем меньше остается дней до отъезда (а их уже меньше 6-ти!), тем чаще и дольше я нервничаю по всем возможным поводам.
И самое страшное даже не результат, а процесс. Я где-то писала о том, что меня трудности процесса достаточно отпугивают изначально, так что за результатом даже не хочется лезть, особенно когда (всегда actually) не факт, что он себя оправдывает. Я очень надеюсь, что данный случай - не такой случай. Я подтвердила это тем, что таки сунулась в надежде на результат (и результатом я определяю долгосрочное пребывание в стране мечты).
Социальная часть "процесса", о котором я говорю для меня как всегда самая страшная. Абсолютно всегда, когда дело доходит до взаимодействия с другими людьми, я пасую, даже если это какая-то mild хуйня.
Вот, например, вчера
читать дальшея пыталась вызвать такси, чтобы съездить на алексеевку за еще партией оставшихся там вещей. Почему такси? Потому что я посеяла карточку на метро, а для покупки билетиков подходят только купюры 1, 2, 5 и 10. У меня была всего одна купюра - 200.
Вызвала такси, сижу жду. Звонит автоответчик: машина подъехала, черного цвета [марку не называет], с номером [называет только 3 цифры]. У бомж-такси, которым я пользуюсь, иногда бывают такие приколы, но обычно минут через пять перезванивает водитель и объясняет типа "машина в ремонте, номер такой-то". Что же, я просидела добрых минут 20, но ни одной машины с опознавательными знаками такси так и не появилось. Что я могла сделать:
- подойти к другому подъезду и осмотреться там (водители часто не знают, какой подъезд первый, а какой - второй);
- перезвонить диспетчеру "оставляли заказ";
- дождаться звонка водителя (который таки был, минут правда через 10 после того, как я уже ушла).
Что я сделала:
- попиздавала к метро, купив в аптеке таблетки, которые _может быть_ мне пригодятся и бутылку воды, которая не нужна была вообще, чтобы разменять деньги на билет...
Отвечая на вопрос, почему я сделала то, что сделала (хотя в итоге это оказалось дольше и дороже) - потому что мне всегда страшно показаться идиотом, пусть даже перед кем-то, кто видит меня в первый и последний раз.
Пересказ истории был к тому, что начиная с момента, когда я переступлю порог дома с целью уехать, я всегда буду потенциальным идиотом, как на каждом этапе своего путешествия, так и со всеми людьми, вне и на работе. Я не каждый день бываю в аэропорту и летаю в самолете. Не каждый день говорю по-английски, по-японски и даже по-украински. Не каждый день бываю и живу в Японии. Не каждый день хожу на работу в офис по незнакомым улицам.
Я знаю, что нет ничего страшного в том, что для тебя что-то впервые, но не могу переложить это понимание по отношению к себе: когда есть риск показаться тупым, я всегда иду по пути наименьшего сопротивления. Именно поэтому еще 2 месяца назад у меня на пеке стояла Виндовс ХР. Я всегда немного иронично шучу об этом, называясь аутистом, но в каждой шутке...
***
Еще в последнее время думала снова о всяких сложных материях.
Мне недавно стало казаться, что несмотря на всякие временные кризисы сейчас, в целом я больше не чувствую полную безысходность от собственной бесполезности: стала интересоваться бОльшим количеством вещей, в том числе общественно актуальных и полезных, работаю над собой, пока в ущерб скиллам, но в пользу гармонии и адекватной оценки себя, общества, моего в нем места и т.д. И всё же, как и в случае с социализацией, мне еще очень много нужно переработать. Мне начало казаться, что каждое юношески максималистское высказывание, хоть это и является частью меня, до сих пор, я плохо скрываю, да и вообще не скрываю это, но оно как-то... не вписывается в фон, который я хочу построить. Суть не в том, чтобы прятать всякие уродливые вещи о себе - как то, что я ненавижу людей или отношусь ко многим вещам предосудительно, или что я очень злопамятная и в моменты конфликтов люблю вспоминать все грехи оппонента (это вот вообще жесть, очень маму свою узнаю здесь), а мб реально подумать над тем, как от этого избавиться.
Одновременно я понимаю, что заброшенные умения и любые другие аспекты, требующие моего активного физического, а не только эмоционального и умственного вовлечения, не позволяют мне отодрать самооценку от плинтуса, поэтому концепция любви к себе остается для меня загадочной и недостижимой пока что - отсюда и страх показаться тупым, и желание играть на чувстве вины и хуева туча нестабильных\нервных\депрессивных эпизодов.
Если кратно: я всё еще сижу в болоте. Оно может не по горло, как было году в 16, а только по грудь, но я всё еще в нем. И я везу его с собой. Куда и зачем... Страшно. Страшно.
@темы:
slice of life - ломтики жизни