Продолжаю пережевывать флэшбеки.
Опять-таки, не помню, сколько мне было лет, но предполагаю что около 10.
У меня тогда что-то болело, в смысле, я то ли поранилась, то ли это была какая-то процедура, связанная с лечением, которую надо было терпеть. Я ревела и жаловалась матери, что болит.
То ли мать была не в духе, то ли я реально заебала её, но она сказала фразу, которая тогда произвела на меня впечатление: "Терпи! Как ты ребенка рожать будешь?"
Звучит как бред.
Но я после этого долго и напряженно думала над тем фактом, что мне придётся рожать ребенка, что это не обсуждается, что от меня этого ожидают, и это неизбежно.
У меня не было голоса сопротивления, был только страх и куча мыслей о том, когда это будет, как это можно оттянуть, и насколько же адская это будет боль, раз мать так использовала эту фразу.
Вспоминая об этом сейчас, хотела бы я сказать, что теперь мне спокойно от того что я знаю: это не обязательно, никто не может меня заставить, я могу сделать выбор и никогда не проходить через что-то подобное, но.
Давление и ожидания никуда не пропали. Я знаю, что если однажды разговор зайдёт о чем-то подобном, я сдамся прежде, чем скажу хотя бы один аргумент против. Уже много лет я втихаря мечтаю о том, чтобы оказаться физически неспособной забеременеть, просто... чтобы не искать аргументы. Однажды я сказала нечто подобное (не помню при ком), и мне задвинули долгую тираду о том, что я обязательно пожалею о своих словах. 正直、お楽しみにしているわ・・・

***

Несмотря на то, что прошедшая неделя была очень напряженной, я чувствовала себя чуть лучше, чем совсем хуево. Где-то на фоне думала о том, что долго не рисовала, и боялась этой мысли, но не давала ей полностью захватить мое сознание.
Сегодня брала выходной. Нашла немного времени, села порисовать и... слезы и сопли прорвались потоком, восполнившим всю прошедшую утомительную, но не сопливую неделю!
Пытаешься рисовать больше, но это совсем не помогает. Уже лет 5 я совсем не совершенствуюсь и не расту. Становится невыносимо. Настолько невыносимо, что мысли скатываются к чему-то очень похожему на эпизод с беременностью: хочется, чтобы случилось что-то, что навсегда отнимет у меня возможность использовать правую руку. Чтобы я могла поплакать и сказать, что просто не успела стать лучше. Но при этом где-то в глубине души наконец-то почувствовать облегчение.