[80596927]

Hewwo.
Прошло еще 7 месяцев с последнего поста. Не знаю зачем вообще пишу это, но последние несколько дней часто мыслями возвращаюсь сюда, поэтому решила уже отработать этот чекпойнт.

Апдэйты:

Переехала в Японию. Живу в, как модно ее называть, бизнес центре Осака, еще и почти в центре самого города, на Орандж Стрит - знаменита тем, что по выходным здесь происходит выгул самых модных брендовых и не брендовых, странных и стильных, в общем самых разных аутфитов живущих в городе японцев и не только. Мне как-то жаль, что нельзя идти как дурачок с камерой и устраивать фотосеты, снимая всех, кто понравился (это примерно каждый пятый-десятый). Нельзя, потому что я тут уже не интурист, а местный житель (может и не навсегдашний, но уезжаю не прям завтра).

Сначала было сложно и много проблем, мор лайк, ничего не было понятно, и хотя я не была совсем-совсем одна - живущие тут Миса и Дайбуцу мне помогали и подсказывали какие-то вещи, - но тут уже никто не мог взять меня за ручку и отвести в агентство по недвижимости, например, или решить вопрос с пропиской. Оглядываясь назад, я хоть и понимаю, что это были базовые и не такие уж сложные вещи, но все равно усилия, приложенные тогда для достижения нормального существования сейчас, кажутся мне титаническими.

Алсо, в самом начале своего пребывания не было выбора, кроме как научиться пользоваться гугл картами (а что ими пользоваться-то, возразите вы, а я скажу, что да, я именно настолько туп, что мне это тяжело далось): живя дома в Харькове, я изучала свой город постепенно, путем хождения по одной и той де улице в одном и том же направлении десятки раз. Потому что я отчаянный топографический идиот, и если это взгляд на улицу, где я была сотню раз, но с другого угла - для меня это совершенно незнакомое место, я чувствую панику и страх. Так вот, здесь не было ни одной знакомой улицы, и у меня не было неограниченного количества времени, чтобы ходить по одним и тем же маршрутам сотни раз. Сейчас ходить по карте не так уж и страшно, даже в незнакомых местах.

У меня очень маленькая квартира. Квадратов 17 или 16 (квартира, а не комната!). Я бы не сказала, что этого недостаточно - вполне даже хватает для жизни одному, и убирать не много. Но бывает, хочется купить какую-нибудь тумбочку или полочку, а их уже и приткнуть некуда... Вообще обрастать вещами страшно. Я до сих пор не могу определить для себя, сколько хочу здесь быть.

Тем не менее, гардероб я обновила чуть ли не полностью, и часто уже не могу остановиться, даже понимая, что мне эти вещи, которые я покупаю, не нужны кровь из носа. Например, я купила кучу цветных\полосатых чулков, колготок и носков, многие из которых носила только 1 раз или не носила вообще. С другой стороны, я наконец-то а) далеко от родительского надзора, б) имею нормальный достаток, в) живу в стране, где абсолютно всем людям похуй на то, как ты выглядишь; поэтому смена гардероба - само собой разумеещееся.
Летом купила еще довольно много новой косметики, и тогда же, летом, много ей пользовалась, рисовала себе на лице что-то странное и каждый раз разное, не всегда такое, что считалось бы "повседневным" макияжем. С октября почти прекратила это делать. Затрудняюсь сказать, почему, кроме морального состояния ничего не приходит в голову.

Касательно работы, хоть я и была первоначально запугана некоторыми фактами, в целом, мне все нравилось. В контраст с офисом бюро переводов, где я батрачила в Харькове, все здесь было, конечно же, намного лучше: отношение начальства и коллег, условия, более нормированная нагрузка, доплата за сверхурочные, частые выходные мероприятия с бесплатным бухлом, оборудование для любых потребностей в течение рабочего дня и т.д и т.п. Чем дольше работаю, тем, конечно, и недостатков наблюдаю больше, но в целом отношение к работе у меня пока что нейтрально-положительное.
Первое время с удивлением отмечала, насколько отстраненно воспринимаю свое имя. Последние несколько лет жизни в Украине вокруг почти не было людей, которые регулярно обращались бы ко мне по имени, но я и не была против, как раз наоборот, мне нравилось, что люди уважали то, как я предпочитаю называть себя сама. Поэтому когда меня часто стали по имени звать коллеги на работе, это было даже как-то по-новому, и у меня проснулись новые более приятные чувства к этому имени, хотя воспринимаю его в итоге все равно не более чем рабочий псевдоним.

Практически сразу я начала работать по режиму с выходными в среду и воскресенье. Мне нравилось и, наверное, нравится это до сих пор, но на днях, во время (очередного) брейкдауна, мне намекнули, что, возможно, мне не хватает нормального отдыха: типа, два дня подряд. С той рабочей нагрузкой, которая есть сейчас, я не уверена, что ради двух дней подряд готова буду снова отпахивать 5 рабочих подряд со сверхурочными и прочим...

Здоровье постоянно пошаливало: ни одно, так другое. Сначала очень часто были приступы тахикардии. Сейчас они почти пропали, но изредка все же случаются. Летом была бессонница, и очень сильно выпадали волосы. В какой-то момент мне даже показалось, что они значительно поредели, и я постриглась еще короче. Сейчас не знаю: выпадает вроде бы по прежнему много, но не настолько? не знаю. а может, я перестала истерически их считать и рассматривать свою залысину на фоне других проблем... Зубы, которые я добросовестно чинила перед самым-самым отъездом, уже опять разваливаются. Недавно опять начались проблемы с жкт, и длилось это мучение целый месяц. Примерно тогда же начались опять сильные высыпания на лице - просто флэшбек вьетнамский к пятому курсу и двум годам после него, все эти не эстетичные ранки на лице, вперемешку с еще только зреющими на разных стадиях прыщами. Не знаю, почему, но именно прыщи расстроили меня сильнее всего. До них были волосы, ну и зубы где-то там же. Я не вижу ничего страшного в прыщах в целом, и эстетика волнует не так сильно, но очень напрягают сопутствующие неприятные и даже болезненные ощущения, ну и другие внутренние проблемы, о которых эти прыщи свидетельствуют. Что обидно, это то, что с нормализацией жкт прыщи не ушли ¯\_(ツ )_/¯

Лето было невероятно жаркое, хотя запугивали тоже просто нереально по этому поводу: сильнее, чем оказалось на деле, а на деле, между прочим, выяснилось, что это было пиздец какое жаркое лето даже для Японии. Очень радовал теплый октябрь. Ноябрь уже не такой ласковый, но стабильные 20 градусов днем все равно огромный плюс.
Еще было довольно сильное землетрясение в июне - 6 баллов, довольно стремно, повторения не хотелось бы. После него еще 4 или 5 небольших - 3 балла. Два буквально в следующие дни после большого, а последнее на сегодняшний день было в прошлую пятницу.

Питаюсь хорошо. Несмотря на то, что ем много быстрой лапши, разных полуфабрикатов и готовых блюд, а еще снеков, мне кажется, что я вполне соблюдаю баланс витаминов. Во многом спасибо и витаминам в таблетках, но и без них я чувствую, что мой рацион вполне насыщенный и разнообразный. Кроме дней, когда сознательно забиваю, или настолько нет сил, что ем очень мало в принципе.
Хотя изначально было довольно сложно есть что-то кроме, собственно, быстрой лапши и готовых онигири. И основная причина это, конечно, мясо, которое я продолжаю не есть. Когда все не знакомое, даже если ты знаешь (ну как, знаешь...) язык страны пребывания, тяжело сориентироваться. Особенно когда бывают такое эпизоды, что ты подходишь к чуваку в окошке забегаловки и спрашиваешь: а у вас есть НЕ мясные блюда?, а он и говорит: "нет". нет, бля, нет не мясных блюд!
Постепенно выучила список самых распространенных, "безопасных" для себя закусок и блюд, которые есть много где, приучилась читать составы всяких готовых или полуготовых штук в магазинах, пытаюсь освоить новые полезные продукты типа тофу (пока со скрипом), незнакомых фруктов и разнообразия морских тварей (некоторых из которых у меня тоже не поднимается рука купить и приготовить, например, рыбы или кальмары с глазами, или маленькие осьминоги).

Мне очень сильно повезло, что в пешей доступности от офиса есть вегетарианский (3 минуты) и веганский (5 минут) рестораны. И тот и другой чудесны в первую очередь тем, что там не проебешься и точно не закажешь ничего мясного. В веганский хожу реже (потому что он дальше, а я ленивая жопа, лол, а еще потому что в нем дороже), но он мне во многом более интересен: там больше меню, и много авторского бухла. Не все блюда там мне понравились, но те, что понравились, были охренеть вкусные. В вегетарианский хожу уже как к себе домой: не уверена, что кроме некоторых десертов там осталось что-то, что я не пробовала. Причем процентов 70 блюд там мне тоже понравились до свинячего визга, особенно фирменные салаты. Я очень редко рассматривала салаты до этого как полноценные блюда, но теперь я знаю как минимум два таких.

Постепенно обрастаю фигурками, хотя последние, наверное, покупок пять, не чувствую такого дикого восторга. Возможно, потому что каждый раз их доставляют в момент, когда мне предельно херово на душе. А так сейчас... больше чем часто. Как обычно много думаю, переживаю и анализирую. Никогда в итоге не нахожу ничего позитивного, а еще интернет, где, такое ощущение, черпаю _только_ негативную информацию. Типа, предупрежден - вооружен, но скорее чувствую себя каждый раз опустошенной и раздавленной. и без того ужасный мир как будто разочаровывает с каждым днем еще больше. Прихожу к мысли, что может быть нужно снова абстрагироваться от всяких социальных штук, следить только за аниме новостями, например.

Давно уже заметила, что все депрессивные эпизоды, брэйкдауны, истерики и бессонницы вообще не зависят от цикла, хотя раньше эта закономерность прослеживалась.. иногда хотя бы. Последние несколько дней какой-то большой провал, мне как будто бы все время тяжело, все абсолютно бесцветное, и вокруг все сжимается, даже когда я плачу или пытаюсь навредить себе (несущественно) - это не проходит и не отрезвляет. Хороший сон (а я отболела и спала несколько дней очень много) тоже не помогает. Выйти куда-то я тоже пробовала, но и это не спасло. Может, мне нужно что-то более экстремальное, но когда я думаю об этом, то сразу вспоминаю свою последнюю паническую атаку которая началась по сути от нихуя - я просто вышла из своего дома на Орандж Стрит, на которой живу, увидела толпу веселых, шумных, стильно одетых людей, и мне стало страшно, херово и неприятно волнительно, я не могла в этом раствориться и пропустить это через себя, чувствовала себя камнем, который бутсают, и сейчас просто втопчут в землю нахуй... и начинаю бояться, что экстрим хорошо не кончится.

Весь октябрь хорошо поддерживал челлендж один день - один дудл (инктобер, но т.к. я не рисую на бумаге, у меня был дигитобер, без тем, целью которого был просто марафон рисовача, попытка вернуть страсть (?) и умение генерировать идеи). Но под словом поддерживал я имею в виду скорее держал в тонусе, но не в равновесии - некоторые дудлы (хотя все они безобидные, я редко рисую что-то соответствующее настроению) ассоциируются с не самыми приятными душевными состояниями.

Печальное. Мне страшно и неприятно думать о будущем, потому что я не чувствую в себе уверенности и права его решать. Когда я говорю, что не могу знать, что будет через месяц, год или два, я это и имею в виду. Но тем временем это время проходит. И отодвигает каждый месяц и год еще на один, на один и на два. В итоге я опять просто плыву по течению и мне от этого мерзко, а каждая мысль о том что "я _должна_ определять свое будущее" вызывает невроз и тревогу. Почему я вообще об этом думаю? У меня есть два ответа:
- потому что все слишком хорошо
- потому что не все так уж хорошо
Может быть, звучит абсурдно, но оба имеют место быть. Если то, что я испытываю сейчас - экзистенциальный кризис, то здесь уместно первое. Если нет, и эта апатия - это разочарование от того, что все не лучше, чем есть, мне нужно что-то делать и выбрать направление, в котором работать. И здесь мы возвращаемся к "Мне страшно и неприятно думать о будущем, потому что я не чувствую в себе уверенности и права его решать.". Порочный сука круг как разорвать.

И ремарка. Я смогла себе объяснить, почему не хочу забывать плохие вещи. Потому что где тогда гарантия, что они не произойдут снова?

Хотела добавить фоточки, но это долго, может в другой раз будет настроение.