Хроника

[80596927]

Привет. Это мио, и я жива.

С момента моей прошлой записи прошло больше полугода. Тогда, в августе, началась активная подготовка к переезду на другую квартиру, поэтому порядка месяца я считала хиатус нормальным, а потом... просто не смогла вернуться.

Переехала успешно и без особых приключений. Квартира, конечно, совсем дряхлая и поначалу была голая. Я не хотела в этом признаваться, но первые несколько недель я чувствовала себя здесь ужасно. Говоря языком потребностей в Симс: комфорт был в минусе. У меня не было своего рабочего места и кровати, в ванной не было ни одной полки, унитаз в первый же день забился, печка и раковина на кухне в состоянии ожидания помойки, из окон дуло пиздец, а ведь было еще жарко - конец лета. Сначала не было даже интернета, и настроить его оказалось целым делом, потому что попался хитровыебанный роутер (зато бесплатно). Так что, минимальное обустройство ударило по мне и морально, и финансово, и время отняло.
Потом появился свой быт и свободного времени не прибавил. Я в принципе готовилась к этому морально, но пока сам не переживешь - не узнаешь. Несмотря на минимальные попытки в кулинарию и иногда пренебрежение уборкой, времени все равно не хватало ни на что.

Кажется, началось это больше половины года назад, но тем не менее: я стала больше спать. Почти в два раза больше, чем в "былые времена", то есть 7-10 часов и хотя бы 5-6 для нормального функционирования. Я не могу сказать, что стала намного лучше себя чувствовать... Да, конечно, сейчас у меня буквально никогда нет звона и дребезжания в голове, которые свидетельствовали о недосыпе раньше (почти каждый день). Но имхо, ни моя продуктивность, ни активность не выросли.
Мне печально от этого. Если раньше я стремилась успеть выполнить дневной план, и короткий сон в принципе это позволял, то сейчас абсолютно каждый день я чем-то жертвую: просмотром аниме, рисованием, переводом, чтением, тем же поддержанием порядка и другими бытовыми штуками и насущными делами.

Моя интеграция в социализацию взяла новую высоту. Встречи с людьми - это, пожалуй, то, что беспокоит и занимает меня больше всего. Хотя и по-прежнему не является моим любимым видом времяпрепровождения. Иногда я действительно встречаюсь и общаюсь с кем-то с большим удовольствием, но чаще все же думаю, что с бОльшим удовольствием поделала бы что-то другое: дома в одиночестве.

Жизнь с Люпиным (just in case - это подруга, с которой мы съехались) ожидаемо не сахар. И самое страшное даже не мусор и грязь и плохо вымытые тарелки, и даже не вопиющие случаи типа залитой розетки и огня в микроволновке, сколько невозможность остаться в одиночестве в случае острой необходимости.

Сейчас будет очень опасная тема морального состояния, но я все-таки попробую что-то сказать на этот счет.
Всё становится хуже. Я понимаю, что мне хватает самого минимума для потери душевного равновесия: это может быть как незначительный триггер извне, так и мои собственные мысли. Часто я начинаю реветь во время рабочей смены и с час не могу успокоиться. Здесь, кстати, большой плюс, если Люпин наоборот тусит дома, когда я работаю: меня немного нервирует, но и мобилизует чужое присутствие, поэтому до безудержных рыданий от overthinking stuff доходит редко. Иногда доходит всё же.
Раньше наличие каких-то дел и дедлайнов в целом могло повлиять на ситуацию и исправить ее, временно - не оставалось времени на размусоливание, страдание, тупой втык и жалось к себе. Потом... это перестало помогать. Я все чаще ударяюсь в импровизацию, делаю безответственные поступки, иногда просто игнорирую. А иногда даже с затягиванием я всё успеваю и время на пострадать остается. В худшем случае, когда зад уже горит, у меня возникает сильное ощущение того, что я наблюдаю ситуацию со стороны, и на самом деле это происходит не со мной. Мне сказали, что это называется диссоциацией.
Я, кажется, никому этого не говорила, но одна из причин, по которым я сделала септум пирсинг - это банальное желание почувствовать себя с своем теле. До того, как меня просветили на тему диссоциации. Помогло на пару недель, а потом прокол перестал болеть и всё закончилось. Привет, безысходность.

С работы незадолго да НГ пришло предложение работать в офисе. Тут, конечно, много чувств смешалось: с одной стороны, пора было что-то менять, и "повышение" последовало очень кстати. С другой стороны, это опять переезд, куда более серьезный, намного дальше. Не хочется обесценивать существующую с той стороны поддержку, но все же у меня есть ощущение, что от меня отрывают кусок. Восполнится он там или нет - неизвестно.

Вчера было 8 марта, и это именно тот день, когда я хотела бы, чтобы ко мне приставали в метро. Вообще это в любой день неприятно, конечно, но вчера было особенно иронично, хех. Если это хоть сколько-нибудь имеет значение - вчера я выглядела максимально скромно даже в сравнении со своими последними экспериментами внешности (которые я тоже не считаю такими уж вызывающими, если честно).

Приснилось, что я опять была на концерте Depeche Mode, но не на стадионе, а снаружи - то бишь, не видела, а только слышала их. Это было в Киеве, я была в недельном отпуске. Было тепло. Со мной был незнакомый парень, но с ним было супер интересно, мы как настоящие задроты постоянно что-то обсуждали. А потом я приехала домой (на холодную гору), было темно, поздно и никого. Я вспомнила, что совсем не так хотела провести отпуск, хоть он и был достаточно классным. Мне показалось, что я всё проебала. Начала реветь. Проснулась.

Хотела написать еще некоторые мысли по поводу того, с каким искаженным и выборочным восприятием насилия столкнулась, но это не вписывается в тон поста. Возможно, в следующий раз.