... но я никого не пытаюсь доконать, она просто пишется, можете пролистывать.
Рискнула заняться на работе подсчетом статистики: лень - воистину двигатель прогресса, если я начала по назначению использовать, например, функцию "равно" в табличках-дополнениях гугл-диска, работающих по принципу эксель. Это азы, но я не думала, что сподоблюсь даже на это.
На самом деле, все плохо: из-за количества самих заказов, вопросы тут и там. На то, чтобы решить некоторые, мне нужна магия или спросить Дона. Магию в студию, пжлст.
Сегодня я почувствовала прям практически какое-то черное удовлетворение, когда меня снова отчитывали: потому что в точности до одного косяка, на которые Дон пожалуется, смогла определить. Само их (косяков) наличие всё-таки не радует, но под таким завалом совершать их не так уж и стыдно, если честно.
Ситуация с Гамкой странная: в силу того, что всех шторит ее работа, она начинает шторить всех и каждого еще и по-человечески. Лично я не знаю: мне по-прежнему кажется, что на ее месте я была бы таким же "работничком", поэтому все её оправдания принимаю, а за те, которые она не оправдывается - пытаюсь эти оправдания искать сама. В общем, реально все странно.
Побыла на городском пикнике в воскресенье с Балькой. На самом пикнике было даже норм, если бы не как всегда количество людей. Ела там огромный вкусный чизбургер, думала, обязательно попробую что-нибудь еще, потому что были и суши, и сладкое, и мидии гриль, но... чизбургер был слишком большой -__-
Потом пойти в Хэм, имхо, было лишним, я только загорелась, когда мы зашли, а там играет Roundabout. Потому что меня потянуло начать ныть про творчество, и я пришла к новым депрессушным выводам, о которых далее.
Это будет звучать так, будто я пытаюсь обосновать свое... что? бездействие? хотя честно, даже то, насколько в ущерб ХикаГо и другому аниме (в моем случае - на большом экране компа) я это делаю, уже бы так и не сказала. ну в общем... мне вдруг приспичило начать удобненько прикрываться работой. По сути, это правда: каждый день я засыпаю и просыпаюсь спустя свои незаконные 4 часа в полном неудовлетворении от того, как мало порисовала из-за отнявшей все время и силы работы. Выходит, что и от процесса я испытываю намного больше боли, чем радости
Короче, хоть я и по-прежнему нуб, но оставаться мне им уже осточертело. Мне хочется какой-то самореализации, поэтому когда я напилась в пабе, мне показалось, будто ради этого я готова бросить работу. Сейчас я трезвая, но та внезапная мысль все еще со мной, я боюсь её.
Потому что готова-то готова, но денежный вопрос. Да и понятие "самореализация" - слишком размытое, можно хоть сто раз попробовать, но не такими жертвами, боюсь, потому что оно не оправдается. Лучше, вот, самореализоваться в переводе на работе: мне наконец-то на следующей неделе пообещали тест на рабочую инструкцию переводчика, и если я успешно его пройду, мне разрешат делать что-то посерьезнее. Если у меня будут силы еще и на это, блять.
И больше всего парит то, что вот уже долго я не могу избавиться от чувства зависти по отношению к чужим обновлениям - не могу, и всё. Каждый раз оно как удар по башке. И обижает, и раздражает, и забирает все силы. Поэтому кидает от "бросить работу, чтобы зашиться и рисовать" до более знакомого "бросить рисовать вообще нахуй и не мучиться".
И оба неосуществимы... я - дно.